100+ „Urknalltheorie“-Zitate, die nicht von dieser Welt sind
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Für zwölf Jahreszeiten, Die Urknalltheorie hat uns unterhalten mit nerdige Fakten über Weltraum und Spock, Versionen von Soft Kitty, Bazinga und natürlich Sheldon Cooper. Die liebenswerten Geeks – und Penny – waren nicht nur sehr intelligent aber auch super witzig. Mit ihren zuordenbaren Schimpfwörtern und schneller Einzeiler s, Die Urknalltheorie war gefüllt mit denkwürdigen Zitaten, die für die Ewigkeit weiterleben werden. Hier sind einige der besten.
- Schere schneidet Papier, Papier bedeckt Stein, Stein zerquetscht Eidechse, Eidechse vergiftet Spock, Spock zerschmettert Schere, Schere enthauptet Eidechse, Eidechse frisst Papier, Papier widerlegt Spock, Spock verdampft Stein, und wie immer zerschmettert Stein Scheren.— Sheldon Cooper
- Ich bin der König der Nerds. — Leonard
- Ich möchte meine Kacke nach ihr schleudern. — Penny
- Wie meine Mutter immer sagte: „Wenn du ein Puzzle machst, ist es, als hättest du tausend Freunde.“ Sie war voller lustiger Lügen. — Amy Farrah Fowler
- Ich bin ein geiler Ingenieur; Ich mache nie Witze über Mathematik oder Geschlecht. — Howard Wolowitz
- Mein Punkt ist, während Sie die ganze Zeit alleine verbringen, Computer bauen oder Ihr Cello üben, wird das, was Sie wirklich tun, interessant. Wenn die Leute dich endlich bemerken, werden sie jemanden finden, der viel cooler ist, als sie dachten. Und für diejenigen von euch, die in der High School beliebt waren, ist es vorbei, sorry. Vielen Dank. Herzliche Glückwünsche. — Leonard
- Wenn jemand interessiert ist, werde ich diesen Valentinstag genauso verbringen wie jeden Valentinstag. Desorientiertes Hühnchen im Supermarkt kaufen, mit nach Hause nehmen, über der Spüle stehen und mit bloßen Händen wie ein Tier aus der Packung essen. — Raja
- Sie finden besser die Mutter meines Mannes, denn so oder so verlassen wir diesen Flughafen mit einer toten Frau. — Bernadette
- Was ist los, Shel-Bot? — Penny
- Es ist ein Satunalia-Wunder. — Leonard
- Die einzige Möglichkeit, einen Beitrag zur Wissenschaft zu leisten, besteht darin, dass sie wieder Schimpansen ins All schicken. - Sheldon Cooper
- Ich habe meine Jungfräulichkeit an meine Cousine Jeanie verloren. Es war die Beerdigung meines Onkels Murray, wir waren alle wieder im Haus meiner Tante Barbara. Unsere Augen wanderten über den eingelegten Hering. Wir wollten nie, dass es passiert. Bis heute kann ich eingelegten Hering nicht ansehen, ohne erregt und beschämt zu sein. Oh, Cousine Jeanie. — Howard
- Amy, viel Glück, diese Jungs für ein Abendessen mit einem Thema zu begeistern. Ich gab auf, als sich niemand für mein Tom Hanks-Giving interessierte. — Raja
- Wir sind hier, um Koothrappali zu sehen, nicht Batman zu töten. — Leonard
- Ich vergesse oft, dass andere Menschen Einschränkungen haben. Es ist so traurig. - Sheldon Cooper
- Ich habe seitdem nicht mehr so geweint Spielzeuggeschichte 3. - Raja
- Gefühle? Was bin ich? Ein Hippie beim Love-In? - Sheldon Cooper
- Ich habe dir gesagt, dass du nach dem Abendessen keinen Espresso trinken solltest. Ich weiß, dass man sich durch die kleinen Tassen groß fühlt, aber es ist es nicht wert. — Bernadette
- Wir sind alle erbärmlich und gruselig und können keine Mädchen bekommen. Deshalb bekämpfen wir Roboter. — Barry Kripke
- Meine Güte, Amy. Ich spüre ein wenig Feindseligkeit. Liegt es vielleicht daran, dass Ihr Sexualleben wie Sheldons Arbeit auch theoretisch ist? — Bernadette
- Ich mag dich sehr und das macht mir Angst. Vor allem, weil Sie ein nachgewiesenes Flugrisiko darstellen. — Raja
- Ich habe das schon einmal gesagt und ich sage es noch einmal: Aquaman ist scheiße! — Raja
- Nun, das ist für mich verwirrend. Aber ich möchte deinem Glück nicht im Weg stehen. Ich werde Sie also innerlich verurteilen, während ich äußerlich den Anschein von Akzeptanz aufrechterhalten. - Sheldon Cooper
- Dann ist es erledigt. Amys Geburtstagsgeschenk werden meine Genitalien sein. - Sheldon Cooper
- Menschen bekommen ständig Dinge, die sie nicht verdienen. Wie ich mit dir. — Leonard (zu Sheldon)
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- Ich kenne den wahren Grund, warum Sie mit dieser Idee nie Fortschritte gemacht haben. Du dachtest daran 22. September 2007. Zwei Tage später zog Penny ein und so viel Blut strömte in deine Genitalien, dein Gehirn wurde zu einer Geisterstadt. - Sheldon Cooper
- Findest du das schlimm? Im College wurde ich auf einer Verbindungsparty ohnmächtig und wachte mit mehr Klamotten auf. — Amy
- Penny. Wir bestehen aus Teilchen, die seit Anbeginn des Universums existieren. Ich denke gerne, dass diese Atome vierzehn Milliarden Jahre durch Zeit und Raum gereist sind, um uns zu erschaffen, damit wir zusammen sein und einander ganz machen können. — Leonard
- Oh, du wirst über Jibber-Jabber schwatzen. — Penny
- Schmuck? Ernsthaft? Sheldon, du bist die oberflächlichste, egozentrischste Person, die ich je getroffen habe! Denkst du wirklich ein anderes transparent manipulatives – Oh, es ist eine Tiara! Zieh es mir an, zieh es mir an, zieh es mir an, zieh es mir an. — Amy
- Ich bin froh, dass ich diesen Mokka habe. Und wissen Sie, worüber ich mich sonst noch freue? Ich habe dir einen Brownie gekauft und ihn im Auto gegessen! — Bernadette
- Ja, ich bin ein verdammtes Genie. — Leonard
- Während du deine Mutter mit ihrem Sexualleben konfrontierst? Ich gehe lieber in arschlosen Burschen in diese Bar zurück. — Howard
- Es ist zu spät. Er wurde von jemandem in diesem Raum ermordet. Willkommen zu einem weiteren klassischen Koothrappali-Krimi-Dinner. — Raja
- Ich bin überaus klug. Mit vierzehn habe ich das College abgeschlossen. Während mein Bruder eine Geschlechtskrankheit bekam, machte ich einen Ph.D. Penicillin kann das nicht wegnehmen. - Sheldon Cooper
- Nicht wirklich ein tolles Outfit für die Arbeit, es sei denn, in der Nutten- und Hurenabteilung tut sich etwas. – Penny
- Ich dachte eher an eine biosoziale Exploration mit einer neurochemischen Überlagerung. – Leonard
- Nun, ich bin Hindu. Meine Religion lehrt, dass wir im nächsten Leben belohnt werden, wenn wir in diesem Leben leiden. Drei Monate am Nordpol mit Sheldon und ich werde als gut bestückter Milliardär mit Flügeln wiedergeboren. – Raja
- Hast du eine Ahnung, wie schwer es ist, über einen Klopf-Klopf-Witz zu lachen, der mit „Knock Knock Knock, Amy“ beginnt. Klopf Klopf Klopf, Amy. Klopf Klopf Klopf, Amy’? – Amy
- Heilige Scheiße auf einem Cracker. – Penny
- Ich bin zu klein für Twister. Und Achterbahnen. Und mit meinen Füßen auf dem Boden sitzend. Ich hoffe, dir haben die vorgeburtlichen Zigaretten gefallen, Mom. – Bernadette
- Ich möchte mir einen Moment Zeit nehmen, um Dr. Amy Farrah Fowler persönlich zu danken, die, wie Sie vielleicht wissen, die erste Frau ist, die eine Flaggen- oder Banner-bezogene Internet-Infotainment-Show mit moderiert. - Sheldon Cooper
- Also will einer von euch Spinnern meine Unterwäsche kaufen? Nur 1400 $. – Penny
- Frohe Newton-mas allerseits. – Leonard
- Und Sie sollten mich für Miss. California Quiznos 1999 auswählen, denn ich möchte Ihnen sagen, was ich will, was ich wirklich will. Ich sage dir, was ich will, was ich wirklich will. Ich will. Ich will. Ich will. Ich möchte wirklich, wirklich, das California Quiznos 1999 sein. – Bernadette
- Wow, mein Freund ist mit Stephen Hawking befreundet und mein neues Schuppenshampoo riecht nicht nach Teer. Alles kommt wirklich auf Amy. – Amy
- Es stört Sheldon, wenn Sie mit dem Sheldon spielen. – Leonard
- Es ist nicht zu leugnen, dass ich Gefühle für dich habe, die nicht anders erklärt werden können. Ich habe kurz überlegt, dass ich einen Hirnparasiten habe, aber das scheint noch weit hergeholt. Die einzige Schlussfolgerung war Liebe. - Sheldon Cooper
- Ist das nicht, wenn er 'Bazooka' sagt oder so? – Penny
- Wenn es „gruselig“ ist, das Internet, Militärsatelliten und Roboterflugzeuge zu nutzen, um ein Haus voller wunderschöner junger Models zu finden, damit ich sie unerwartet besuchen kann, dann ist es gut, ich bin gruselig. – HowardVerwandt: 100+ „Star Wars“-Zitate, um zu beweisen, dass die Macht wirklich bei dir ist
- 12 Jahre nach der High School und ich sitze immer noch am Nerd-Tisch. – Leonard
- Als Sie am Telefon sagten, er habe mit einem Mädchen Schluss gemacht, meinten Sie ein richtiges Mädchen? Nicht etwas, das ihr Kinder in einem Labor aufgepeitscht habt? – Mary Cooper
- Spiel vorbei, Moonpie. – Wil Wheaton
- Ich wäre früher hier gewesen, aber der Bus hielt immer wieder an, damit andere Leute einsteigen konnten. - Sheldon Cooper
- Wenn ich die Sprache der Kaninchen sprechen könnte, wären sie erstaunt und ich wäre ihr König. – Raja
- Was machst du da? Arbeiten Sie an einem neuen Plan, um den Road Runner zu fangen? – Leonard
- In Ordnung, Howard Wolowitz, hör zu! Du unterschreibst alles, was sie dir vorsetzt, denn du bist der glücklichste Mann der Welt. Wenn Sie sie gehen lassen, können Sie niemanden mehr finden. Im Namen aller Frauen wird es nicht passieren, wir hatten ein Treffen. – Penny
- Es wäre schön, mit einem Mann zusammen zu sein, der wissen möchte, was sich unter meiner Strickjacke befindet. Zu Ihrer Information, es ist eine weitere Strickjacke. – Amy
- Zum Glück kann ich all die Dinge, die meine Freundin früher gemacht hat, mit meiner rechten Hand erledigen. - Sheldon Cooper
- Das ist ein guter Punkt. Aber ich habe dich nicht aus guten Gründen geheiratet. Ich habe dich geheiratet, um mich blindlings zu unterstützen, egal wie lächerlich ich bin. – Howard
- Das heißt, du bist Arzt, du bist Arzt, du bist Arzt, du bist Arzt und Howard, du kennst viele Ärzte. – Penny
- Ich werde abgeschoben. In Ungnade nach Hause geschickt. Ausgesetzt den sardonischen Widerhaken meines Cousins Sanjay oder, wie Sie ihn vielleicht kennen, Dave vom AT&T-Kundendienst. – Raja
- Und was für ein Arzt entfernt Schuhe aus dem Arsch? – Penny
- Es war vor einer Stunde, Sheldon. Ein Jude sitzt so lange vor einem Haus in Texas, die Verkaufsschilder beginnen zu steigen. – Howard
- Wenn du ihn behältst, habe ich einen Käfig, den du dir ausleihen kannst. Einer der Testaffen rutschte auf einer Bananenschale aus und brach sich das Genick. Es war sowohl tragisch als auch hysterisch. – Amy
- Tut mir leid, Kaffee kommt nicht in Frage. Als ich nach Kalifornien zog, habe ich meiner Mutter versprochen, keine Drogen zu nehmen. - Sheldon Cooper
- Kein Hemd, keine Schuhe, kein Sheldon. – Penny
- Manchmal sind deine Bewegungen so lebensecht, dass ich vergesse, dass du kein richtiger Junge bist. – Leonard
- Raj ist es? Haben Sie immer noch Probleme, mit den Damen zu sprechen? Denn Sie wissen, dass wir in unserer Kirche eine Frau haben, die eine erstaunliche Heilerin ist. Hauptsächlich macht sie Krücken- und Rollstuhlfahrer. Aber ich wette, sie wäre bereit, auf jeden Dämon der Dritten Welt zu schießen, der in dir herumläuft. – Mary Cooper
- Liebe ist kein Sprint, es ist ein Marathon, eine unerbittliche Verfolgung, die erst endet, wenn sie dir in die Arme fällt – oder dich mit dem Pfefferspray trifft. – Howard
- Ich liebe ihn, aber wenn er kaputt ist, lass uns keinen neuen bekommen. – Penny (re: Sheldon)
- Oh Schwerkraft, du bist eine herzlose Hündin. - Sheldon Cooper
- Bernadette, ich möchte dir dafür danken, dass ich deine Trauzeugin sein darf. Ich möchte auch, dass Sie wissen, dass ich es gerne wieder tun werde, wenn diese Ehe scheitert. – Amy
- Sheldon weiß nicht, wann er gemein ist, weil der Teil seines Gehirns, der es wissen sollte, vom Rest seines Gehirns ein Weedgie bekommt. – Bernadette
- Ich bin Vegetarier, außer Fisch und gelegentlich Steaks. Ich liebe Steaks! – Penny
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- Ja, Mrs. Wolowitz war etwas ganz Besonderes. Als ich nach Amerika zog, war Howard meine einzige Freundin, und sie gab mir das Gefühl, in ihrem Zuhause so willkommen zu sein. Das sagt viel aus, denn in den ersten Jahren dachte sie, ich wäre der Gärtner. – Raja
- Penny, ich habe dir doch gesagt, wenn du ihn nachts nicht in seine Kiste steckst, rennt er einfach durch die Wohnung. – Leonard
- Indisches Monopoly ist wie normales Monopoly, aber anstelle von Geld verwendet man Rupien, anstatt Hotels zu bauen, baut man Callcenter, und wenn man eine Zufallskarte aufnimmt, besteht die Möglichkeit, dass man an Ruhr stirbt. Und nur zur Info, das war rassistisch. – Howard
- Ich bin nicht verrückt, meine Mutter hat mich testen lassen. - Sheldon Cooper
- Ja Ja Ja. Er ist ein lustiger guter Kerl. Wann kommen die Stripperinnen? – Barry Kripke
- Oh ich verstehe. Wie CP-3O… Was ist mit mir passiert?! – Penny
- Komm schon, willst du hier als Verlierer sitzen, oder willst du zusehen, wie ich wie ein Babykänguru in den String eines Australiers klettere. – Bernadette
- Ich habe mir geschworen, dass ich tun würde, was immer sie sagten, wenn ich jemals Freunde hätte. Wirklich, ich habe Glück, dass du mich gefunden hast, bevor es ein Kult getan hat. – Amy
- Ich kenne das Gefühl. Es ist, als würde man aus Versehen eine Schwulenbar betreten und dann von niemandem angefahren werden ... es ist einem Freund von mir passiert. – Raja
- Was hast du gemacht, Romeo? Hast du Ahornsirup über deinen ganzen Körper gegossen und sie gefragt, ob sie Lust auf einen Short Stack habe? – Howard
- Das richtige Tier für Supersoldaten zwischen den Arten ist der Koala. Du würdest mit einer Armee enden, die so süß ist, dass sie nicht angegriffen werden könnte. - Sheldon Cooper
- Mit Sex kann man eine Freundschaft nicht ruinieren. Das ist, als würde man versuchen, Eis mit Schokostreuseln zu ruinieren. – Raja
- Weißt du, die Leute denken, dass du dieser seltsame Robotermann bist, der die ganze Zeit so nervig ist, und das bist du total. Aber dann ist es wie in dem Film Wall-E am Ende. Du bist so voller Liebe und kannst eine Pflanze retten und dicke Leute aus ihren schwebenden Stühlen holen. – Penny
- Die einzige Person, die mein Jahrbuch unterschrieben hat, war meine Mutter. „Liebe Amy, Selbstachtung und ein Jungfernhäutchen sind viel besser als Freunde und Spaß. In Liebe, Mama.’ – Amy
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- Okay, bitte versteh das nicht falsch, aber ich schwimme lieber stumpf über den Ganges mit einem Papierschnitt an meiner Brustwarze und sterbe einen langsamen qualvollen Tod an einer Virusinfektion, als mit dir zu arbeiten. – Raja
- Anscheinend können Sie sich nicht in einen Supercomputer der Regierung hacken und dann versuchen, Uran zu kaufen, ohne dass das Department of Homeland Security Ihre Mutter belästigt. - Sheldon Cooper
- Sheldon, du erinnerst mich an einen jungen Lex Luthor. – Raja
- Penny, du willst dich nicht mit Sheldon einlassen. Der Typ ist nur einen Laborunfall davon entfernt, ein Superschurke zu sein. – Leonard
- Ich bin mir der Art und Weise bewusst, wie sich Menschen normalerweise fortpflanzen, die chaotisch und unhygienisch ist und darauf basiert, dass sie drei Jahre lang neben Ihnen leben und laute und unnötige Appelle an eine Gottheit mit sich bringen. - Sheldon Cooper
- Es wäre kein Thanksgiving ohne einen Inder, der das Essen liefert. – Raja
- Normalerweise bin ich es, wenn hinter ihrem Rücken über jemanden gesprochen wird, und es ist direkt vor meinem Gesicht. – Amy
- Aber entschuldigen Sie, ich habe etwas zu sagen. Keiner von euch wird es vielleicht bemerken, aber ich habe mich sehr auf dieses Wochenende gefreut. Es sollte wie in den alten Tagen sein – wir vier hingen rum, spielten Videospiele, bevor ihr alle Freundinnen hattet. Hast du eine Vorstellung davon, wie es ist, der Einzige ohne Freundin zu sein? Selbst wenn ich eines Tages eine bekomme, bin ich immer noch der Typ, der nach Sheldon Cooper ein Mädchen bekommen hat! – Raja
- Ein Neutron kommt in eine Bar und fragt, wie viel ein Drink kostet. Der Barkeeper antwortet „für dich, kostenlos“. – Sheldon Cooper
- Ein Gast in meinem ausziehbaren Bett und ein Junge an meiner Tür. Ich wünschte, ich könnte der Dreizehnjährigen sagen, dass es besser wird. – Amy
- Wie kann ich Gynäkologe werden? Ich kann einer Frau kaum in die Augen sehen! – Raja
- Alles was ich brauche ist eine gesunde Eizelle und ich kann meinen eigenen Leonard Nimoy züchten. - Sheldon Cooper
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