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110+ urkomische und absurde „New Girl“-Zitate, die man mit Mitbewohnern teilen kann

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neues Mädchen

FUCHS

Neues Mädchen kurz nach seiner Premiere 2011 zum Erfolg katapultiert – und das aus gutem Grund. Stellt einen Haufen von 30-Jährigen dar, die immer noch versuchen, ihre Scheiße herauszufinden, die geliebte show war für viele Zuschauer nachvollziehbar. Mit Zooey Deschanel als Hauptdarstellerin Jess, der einzigen weiblichen Mitbewohnerin in einem Loft Wohnung von Jungs , Neues Mädchen hat uns zum Lachen gebracht, bis es 2018 abgeschlossen war.

Aber wer sagt, dass es wirklich vorbei ist?Während wir immer noch dem Serienende nachtrauern, die TV-Komödie versorgte uns mit genug urkomischen Zitaten und Einzeiler damit wir ewig kichern.Eine Show lebt durch ihre Wiederholungen und ihre besten Zeilen weiter! Zwischen Jess und Nick Miller gibt es genug lustiges Futter, über das zukünftige Generationen stolpern und es für immer schätzen können. Oder, wissen Sie, sie könnten sich einfach diese Seite ansehen.



Aus diesem Grund haben wir eine Liste mit über 50 unserer Favoriten zusammengestellt Neues Mädchen Zitate. Lesen Sie weiter und sonnen Sie sich in der Weisheit von Jess, Nick , Schmidt , Winston , Trainer und Cece. (Bitte beachten Sie: Wir verwenden das Wort Weisheit sehr locker.)

Jess

  1. Also, wenn ich den Hühnertanz mache, mache ich es ein bisschen anders. Anstatt zu klatschen, mache ich gerne ein Küsschen. Es ist realistischer.
  2. Blast aus der Vergangenheit, wie ist der Arsch?
  3. Ich wollte Taylor Swift nur alleine hören!
  4. Mein erster Schwarm war in einen Batman-Kuchen, aber meine ersten sexuellen Gefühle drehten sich um Teenager Simba weil er wirklich heiß war und ich ihn immer noch heiß finde.
  5. Ich nehme das stärkste Getränk, das du hast, und dazu noch eine Weinschorle, falls es mir nicht schmeckt.
  6. Jess: Ich hatte die bester sex meines lebens letzter Nacht.
    Nick: Oh, das warst du also? Ich dachte, es wären ein paar Penner, die sich streiten.
    Jess: War es nicht. Ich war es. Sex haben. Ich verließ meinen Körper, stieg in den Himmel auf, sah meine Großeltern, fand es seltsam, dass ich meine Großeltern sah, kam wieder herunter. Ich wurde ein Werwolf. Ich habe ein paar Teenager erschreckt. Ich kam zurück in meinen Körper. Er denkt nur, dass ich Katie heiße und dass ich Tänzerin bin und/oder etwas mit Puppen zu tun hat.
  7. Ihr schließt Frauen aufgrund ihrer Brustgröße aus? Es ist der unwichtigste Teil des Körpers einer Frau! Es sei denn, Sie sind ein Baby. Seid ihr Babys?
  8. Mein Freund glaubt nicht an Banken. Es ist früh in der Beziehung. Ich rasiere immer noch über dem Knie. Weißt Du, was ich meine?
  9. Nick hat keinen Lebensplan. Er hat keinen Tagesplan. Ich fand einmal eine Notiz, die er sich selbst geschrieben hatte, auf der stand: ‚Zieh Hosen an.'
  10. Ich will nicht küssen und erzählen, aber ich habe meine Kommode beim Geschlechtsverkehr ruiniert. Gehst du mit mir zu Ikea?
  11. Ich wurde von meiner Babybox sabotiert.
  12. Ich hoffe, du magst feministische Schimpfwörter, denn das ist irgendwie mein Ding.
  13. Nick ist nicht einmal ein Mann. Er ist eine Art Mann-Junge, Mann-Kind-Hybrid. Neulich musste ich ihm sagen, dass er nicht am Schwanz eines Hundes ziehen soll.
  14. Rosa Wein macht mich nuttig.
  15. Ich fühle mich nur zu Leuten hingezogen, die Angst vor dem Erfolg haben und denken, dass jemand Berühmtes ihre Idee gestohlen hat.
  16. Mir geht es wahrscheinlich gut. Aber ich könnte auch tot sein.
  17. Wenn mich einer von euch ärgert, werde ich die Hoden von eurem Körper wegtreten. Abputzen. Du wirst da unten aussehen wie Ken-Puppen!
  18. Ich könnte dich genauso gut anrufen Brücke nach Terabithia weil du Kinder zum Weinen bringst.
  19. Ich will Leidenschaft. Auch wenn es schwerer ist und mehr weh tut.
  20. Du begehst einen großen, lebensvernichtenden Fehler, indem du mit einer Frau zusammenziehst, die dich in einen agoraphoben, schildkrötengesichtigen, grenzwertigen Alkoholiker verwandelt hat.
  21. Alles, was du sagst, klingt wirklich gruselig, wenn du keine Hose trägst.
  22. Ich habe das Gefühl, ein dicker Mann sitzt auf meiner Gebärmutter!
  23. „Denn sobald Sie meinen Körper sehen, werden Sie hirntot und haben Gedächtnisverlust.“ Senden. Ach nein! Autokorrektur hat 'Körper' in 'Fleischriegel' geändert.
  24. Ich dachte, wir hätten darüber gesprochen, dass Sie in der Küche keine Duschwindel tragen.
  25. Nippel Play-off-Limits.
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FUCHS

Nick

  1. Kann ich einen Alkohol bekommen?
  2. Ich werde gerne älter. Ich habe das Gefühl, endlich in meine Persönlichkeit hineinzuwachsen.
  3. Ich will dich töten, weil ich dich respektiere. Jess! Ich glaube, ich verstehe die Jagd!
  4. Schauen Sie, wir versuchen nicht, gemein zu sein. Wir wollen nur nicht, dass du du selbst bist … in keiner Weise.
  5. Ich kann nicht ins Gefängnis! Ich bin zu sarkastisch für die weißen Gangs!
  6. Ich habe beschlossen, Frauen aufzugeben und all diese Energie in Tomaten zu stecken.
  7. Jedes Mal, wenn ein Mann einer Frau zeigen will, wie man etwas von hinten macht, dann nur, weil er eine Ausrede braucht, um ihr ganz nah zu kommen und ihr in den Nacken zu atmen. Schau dir irgendeinen Sportfilm an.
  8. Soll ich dich mit einem Sommertag vergleichen? Nein, ein Sommertag ist keine Schlampe!
  9. Schmidt hat mich gefeuert, und jetzt werde ich diese Aktentasche, die ich gekauft habe, nie mehr benutzen, und es kostete 19 Dollar!
  10. Ich will nur einen Drink machen, den ein Bergmann will. Geradeaus. Ehrlich. Etwas, das sagt: 'Ich arbeite in einem Loch.'
  11. Ich bin nicht überzeugt, dass ich lesen kann, ich habe nur viele Wörter auswendig gelernt.
  12. Ich mag Streifenhörnchen mehr als Eichhörnchen.
  13. Ich kann nicht glauben, dass ich der Nüchterne bin. Das ist mir tatsächlich noch nie in meinem Leben passiert.
  14. Meine Beerdigung ist meine Zeit zu glänzen!
  15. Lügen bringt mich ins Schwitzen. Deshalb kann ich weder Poker spielen noch mit Schwangeren sprechen.
  16. Sie können das Waschbecken nicht einschalten, wenn jemand unter der Dusche steht; Dies ist kein schickes Hotel!
  17. Ich bin 30 Jahre alt und habe in jeden Pool gepinkelt, in dem ich war. Jeder einzelne.
  18. Nick Müller. Seit 1981 wird Limonade zu Zitronen.
  19. Ich war noch nie eine Inspiration. Ich mag so viel Verantwortung nicht.
  20. Ich zog nach Los Angeles, um Walen näher zu kommen, damit ich sie aufnehmen konnte.
  21. Ich weigere mich, die Weefee zu bezahlen.
  22. Sie hat dieses riesige Herz, das teils Kompass und teils Taschenlampe ist, und sie ist einfach die großartigste Person, die ich je getroffen habe.
  23. Schau dir diese Schriftart an! Was ist das? Amateurstunde? Verwenden Sie zumindest Palatino.
  24. Ich verliebte mich in Jess, sobald sie durch die Tür kam.
  25. Ich tanze nicht! Ich komme aus dieser Stadt in Footloose.
  26. Ich habe nichts mit Exen zu tun, sie gehören der Vergangenheit an. Du verbrennst sie schnell und übergibst Poseidon ihre Asche!
  27. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einen Herzinfarkt habe und ich habe niemanden veranlasst, meinen Internetverlauf zu löschen. Ich habe keine Bombe gebaut, ich war nur neugierig.
  28. Bereue ich es? Ja. Würde ich es wieder tun? Wahrscheinlich.
  29. Ich bin kein erfolgreicher Erwachsener. Ich esse kein Gemüse und/oder passe auf mich auf.

Schmidt

  1. Alte Leute machen mich fertig. Mit ihren Händen und ihren Beinen. Sie sind wie die People-Version von Faltenhosen.
  2. Ich bin wie ein hebräischer Gepard.
  3. Bohnen sind nichts anderes als matschige Nüsse.
  4. Können wir uns eine Minute Zeit nehmen, um mich zu feiern?
  5. Ich bin wie eine sexuelle Schneeflocke. Jede Nacht mit mir ist ein einzigartiges Erlebnis.
  6. Die Wirtschaft stinkt, Bienen sterben und Filme sind jetzt so ziemlich alle Fortsetzungen.
  7. Ich bin sauer wie ein Papa im Straßenverkehr!
  8. Wenn Sie für eine Sekunde behaupten, ich wüsste nicht, wie man ein Musical eröffnet, wie können Sie es wagen!
  9. Es gibt viele Dinge, über die man sich aufregen kann. Das Defizit, die Luftverschmutzung in China, Der Hobbit war nicht sehr gut.
  10. Ihnen wurde ein Handy verweigert, weil Sie die Kreditwürdigkeit eines obdachlosen Geistes haben.
  11. Feuchtes Handtuch. Feuchtigkeit! Es ist wie ein wirklich großes nasses Nickerchen. Ich fühle mich wie von einem Golden Retriever geleckt!
  12. Wenn du mich brauchst, bin ich in meinem Zimmer und höre Mainstream-Hip-Hop.
  13. Nun, Nick, ich habe keine Tränen mehr. Lot aus. Jetzt bleibt nur noch gelblicher Schleim. Das ist richtig, Nick, goo.
  14. Kranke Menschen wollten mich, Sterbende wollten ich sein. Ich war das totale Candy Striping Paket.
  15. Schmidt passiert.
  16. Kochst du eine Frittata in einem Topf? Was ist das – Gefängnis?
  17. Ich hasse deinen Schnurrbart, weil ich deine Oberlippe vermisse.
  18. Ich bin das Eichhörnchen und du bist meine Nuss. Der Winter kommt und ich werde dich in meiner Wange aufbewahren, Mädchen.
  19. Werde es los, Jess. Kiefer hat in diesem Loft keinen Platz. Es ist das Holz der Armen und Nebengebäude.
  20. Ich bin vielleicht nicht wirklich Abraham Lincoln, aber ich habe heute Abend miterlebt, wie sich ein Schwarzer von einer schrecklichen Beziehung emanzipiert hat.
  21. Wenn Pot ein Klavier wäre, wäre Nick eine neunjährige Chinesin.

Winston

  1. Wenn ich von meinem Rocker weg wäre, würde ich ein wöchentliches Selfie mit meiner Katze machen?
  2. Winston: Das ist, als ob der Präsident und der Vizepräsident nicht die besten Freunde sind.
    Nick: Sie sind nicht die besten Freunde.
    Winston: Komm schon, jeder weiß, dass sie beste Freunde sind.
  3. Darf ich dich für weißes Rauschen interessieren?
  4. Das sind Essiggurken im Gange.
  5. Samstag ist ein Tag zum Schlafen, und verdammt, das nimmst du mir nicht weg!
  6. Es gibt nichts Besseres als das Gefühl eines Feuers, eines frisch gebackenen Kekses und des süßen, süßen Geschmacks von Crack in Ihrer Lunge.
  7. Winston: Sie nennen mich Prank Sinatra!
    Nick: Nein, du nennst dich Prank Sinatra!
  8. Weißt du was schön wäre? Eine Hochzeitseinladung graviert auf einem Teller. Was wäre das für eine magische Hochzeit.
  9. „Eye of the Tiger“ ist das großartigste Lied, das je geschrieben wurde. Es ist so cool, es hat den Kalten Krieg beendet!
  10. Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie 'The Fish' nennen, weil sie hart, aber fair ist, wie viele Fische, die ich getroffen habe.
  11. Jess: Manchmal denke ich, ich wurde in einem Labor gezüchtet, um Menschen zu helfen.
    Winston: Wissen Sie, was sie sonst noch in einem Labor gezüchtet haben? Möpse.

Trainer

  1. Wer redet mit dir, Müllmann aus der Zeit der Depression?
  2. Laufen Sie weiter, oder ich bringe Ihre Familie um!
  3. Ich muss alle die Klappe halten.
  4. Deine Ärsche gehören jetzt mir.
  5. So ist es, so ist es. Kein Zweifel. Digität.
  6. Ich will dich würgen, bis dir buchstäblich die Augen aus dem Kopf springen.
  7. Ich hasse es, wenn Schmidt weint. Er klingt wie ein Geist, der „Hey Ya“ singt.
  8. Sex kann nicht ohne das 'Ex' buchstabiert werden.
  9. Ich nehme Müll im Stehen!
  10. Lifehack: Lesen Sie Ihr Telefon auf der Toilette wie alle anderen auch.
  11. Beziehungen sind Gefängnisse.
  12. Wenn etwas an Winston süß ist, dann ist es sein Gähnen.

Cece

  1. Ich benutze meine Brautkarte!
  2. Ich habe mit der Hälfte der Jungs in diesem Raum rumgemacht.
  3. Schmidt: Keine Sig othen.
    Cece: Sag einfach ‚bedeutende andere‘.
  4. Passen Sie auf Ihre Vorderseite auf, denn wir haben Ihren Rücken!
  5. Du trinkst an einem Dienstag und bist Lehrer.
  6. Früher dachte ich nur, wenn mir ein Vorschlag gemacht würde, würde ich bemerken, dass es passiert.
  7. Schmidt: Magst du mich? Gefällt dir meine Persönlichkeit?
    Cece: Ich war auch überrascht.
  8. Ich habe deinen Text. Wenn Sie eine „Taylor Swift-ähnliche Bandbreite an Emotionen“ durchmachen, sollte ich vorbeikommen, oder?
  9. Wir werden True American spielen, weil ich es will. Ich benutze meine Brautkarte!
  10. Die Tatsache, dass es Socken gibt, beweist, dass Schuhe nicht funktionieren.
  11. Nur weil dir ein gruseliger Mann seinen Namen ins Gesicht geschrien hat, heißt das nicht, dass du keine Sakebäder mögen kannst.
  12. Viel Glück mit diesen beiden, denn wenn sie richtig hungrig werden, dann sind alle Wetten weg.
  13. Sie könnten eine emotionale Verbindung zu einem Schuh am Straßenrand haben.
  14. Ach nein. Ich bin ein alleinstehender Erwachsener und habe einen anderen alleinstehenden Erwachsenen geküsst. Was ist passiert?
  15. Willst du Geld dafür anlegen?
  16. Bitte bring mich nicht zum Lachen.
  17. Er ist ein totaler Matthau. Er bekommt dich.
  18. Fussel vom Ärmel eines Mannes zu pflücken ist die intimste Geste.