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12 Wahrheiten über Jungen und Badezimmer

Allgemeines
Junge-auf-Toilette

Wer auch immer gesagt hat, dass der beste Freund eines Menschen ein Hund ist, hat gelogen. Der beste Freund eines Mannes ist sein Penis, und diese Freundschaft reicht bis zu dem ersten Tag zurück, an dem jemand versuchte, ihn mit einer Windel zu bedecken.

In meinem Haus habe ich genug Schmutz in unserem Familienbadezimmer aufgeräumt, um zu wissen, dass Jungen wilde Tiere sind. Das sage ich mit Liebe. Sie sind gezwungen, dem Ruf der Wildnis mit jedem Drängen zu folgen. Was die meisten Mütter nicht wissen, wenn sie sich für den Mutterschaftsauftritt anmelden, ist, dass das Töpfchentraining am ersten Tag beginnt und bis ins Erwachsenenalter andauert.

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Glauben Sie mir nicht? Im Geiste der Ehrlichkeit und des unverfrorenen Teilens werde ich ein Dutzend schmutziger Wahrheiten über Jungen und Toiletten teilen. Schnappen Sie sich Ihre Gummihandschuhe und ein Glas Wein, meine Damen … Sie werden sie brauchen!



1. Das Töpfchentraining beginnt am Tag der Geburt Ihres Sohnes. Es ist wahr. An dem Tag, an dem Ihnen eine Krankenschwester oder Hebamme Ihren Sohn übergibt, werden Sie sofort ins Töpfchentraining geworfen. Es beginnt damit, dass man angepinkelt und angekotzt wird, während man lernt, wie man eine Stoffwindel fingelt oder wie man eine Wegwerfwindel zu einer ordentlichen und müllfertigen Verpackung faltet.

2. Willkommen beim Poop-Rodeo. Ich bin mir fast sicher, dass ein kleiner Junge, der versuchte, seine Mutter daran zu hindern, seine frisch gefüllte Windel zu wechseln, das Wrestling erfunden hat. Das Zappeln, Winden und Jammern, das ein Kind beim Windelwechsel macht, ist wie eine Demonstration für sein Recht, den ganzen Tag nackt zu sein. In diesem Prozess so frei wie ein Vogel zu sein, wird Ihr kleines Wunder kacken überall.

3. Jungen LIEBEN es, über ihren Kot zu sprechen. Jeden Morgen höre ich mindestens einen Kommentar von meinem Vierjährigen über seinen Kot. Er will mir alles über sie erzählen, von ihrer Größe über ihre Farbe bis hin zu ihrem stinkenden Geruch. Wenn das nicht reicht, möchte das Kind mir Fragen zu meinen Gedanken zu seinem Kot stellen. Ich verstehe es schon! Du hast Kot gemacht! Das ist großartig! Erraten Sie, was?! Ich mache auch Sachen! I habe dich gemacht! Stell dir das vor.

4. Furzen wird zu einem Vollkontaktsport. Der schnellste Weg, einen Jungen zum Lachen zu bringen, sind blähende Geräusche. Als mein ältester Sohn drei Jahre alt war, wurde ihm klar, dass er sich selbst lästern konnte und im weiteren Sinne auch einen Furz in einem schrecklichen Moment der Komödie heraufbeschwören konnte. Dieses verborgene Talent hat sich in ein Furzspiel verwandelt auf Menschen indem man auf jemanden (mich) zuläuft und tut, gefolgt von Freudenschreien.

5. Zimmerpflanzen, die auf dem Boden sitzen, sind potenzielle Ziele, um so zu tun, als würden sie draußen pinkeln. Meine arme Gummibaumpflanze. Das Ding starb einen Winter, als wir herausfanden, dass unser Sohn draußen in einem Busch das Pinkeln geübt hatte. Seine Vorstellungskraft war wild, als man ihm sagte, dass er im Frühjahr überall im Wald pinkeln könne, wo er wollte.

6. Jungen werden VIEL früher entdecken, als du denkst. Vor ihrem ersten Geburtstag hatten meine beiden Söhne fest erkannt, dass ihr tollster Körperteil tatsächlich ihr Penis war. Es vergeht kein Tag, an dem keiner von ihnen mindestens 100 Mal an seinen lustigen Teilen gegriffen, geschüttelt, verdreht oder gezogen hat.

7. Auf den Toilettensitz, den Boden und eventuell die Badewanne zu pinkeln wird zum Sport . Ich schwöre, dieses Spiel hat ein geheimes Punktesystem, das mir niemand erzählt. Ich finde überall im Bad Pisspfützen und es macht mich total verrückt. Manchmal frage ich mich, ob die Jungs in diesem Haus sich gegen mich verschworen haben.

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8. Das Herunterklappen des Sitzes wird ein lebenslanger Kampf sein. Mein Mann ist 37 und beherrscht diese Ingenieursleistung immer noch nicht: Ein WC-Sitz hat ein Scharnier, das macht es GO DOWN. Ich spreche den Satz Sitz umlegen ungefähr so ​​oft aus wie meine ständige Drohung, jemanden in eine Auszeit zu setzen, weil er von der Couch gesprungen ist oder versucht, etwas an den Schwanz des Hundes zu binden.

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9. Draußen zu pinkeln ist für einen Jungen das Erstaunlichste auf der Welt. Der Tag, an dem mein Mann unserem ältesten Sohn sagte, er könne draußen pinkeln, war der gleiche Tag, an dem er erkannte, was Freiheit ist. Das Kind hat auf fast jede blühende Pflanze in meinen Gartenbeeten gepinkelt. Er hat auf unseren 3 Hektar mehr Territorium beansprucht als der Familienhund.

10. Erklären, warum Mama keinen Penis hat, ist peinlich . Jede Mutter weiß, dass das Pinkeln allein etwas ist, das in ihrem Haus wahrscheinlich nie passieren wird, wenn sie Kinder hat. Wenn diese Kinder Jungen sind, wird die unvermeidliche Beobachtung gemacht, dass Mama keinen Penis besitzt. Versuchen Sie, das einem Zweijährigen zu erklären, ohne sich unangenehmere Fragen zu stellen. Nun, Liebes, ich habe keinen Penis, weil ich eine Vagina habe. Nein, ich sagte vuh-gina. Ja, das haben Mädchen. Ich weiß es nicht, es ist einfach so. Weil es einfach so ist. Nein, ich kann nicht draußen pinkeln. Äh ... geh und frag deinen Vater.

11. Wenn ein Junge im Alter von vier Jahren um Privatsphäre bittet, liegt das daran, dass er versucht, Spielzeug die Toilette hinunterzuspülen. Bei mir zu Hause gibt es eine Regel, dass Sie es nicht bekommen, wenn Sie nicht alt genug sind, um zu wissen, warum eine Person Privatsphäre in einem Badezimmer braucht. Ein typisches Beispiel: Mein Kind versucht ständig, Sachen in die Toilette zu spülen. Er war total fasziniert von dem Rauschen und der Tatsache, dass Dinge scheinbar verschwinden (wie sein Abendessen letzten Donnerstag).

12. Die ganze Welt wird es wissen, wenn dein Sohn endlich auf die Toilette kackt. Es wird eines Tages passieren, wenn Sie Lebensmittel einkaufen, dass Ihr Sohn der Kasse erzählt, dass er eine riesige Kacke in der Toilette gemacht hat und dass der Joint gestunken hat. Und rate was? Er hat es auch ganz alleine gespült! Und später wird er diese Geschichte den Nachbarn nacherzählen. Wenn Sie versuchen, einen Anruf zu tätigen, ist er vielleicht aufgeregt und bittet darum, jedem, mit dem Sie sprechen, seine Geschichte zu erzählen ... wie der Hypothekenbank.

Beim Töpfchentraining geht es nicht nur darum, einem Kind beizubringen, sein Geschäft auf einer Toilette zu erledigen, ohne das Badezimmer ... oder seine Hose zu zerstören. Es ist ein Lernprozess über die Funktionsweise eines Körpers, soziale Grenzen, Demut, Humor und die Geduld einer armen Mutter.

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