13 Tweets, die uns daran erinnern, dass niemand auf Facebook verkauft werden möchte

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Frauen, die versuchen, anderen Frauen etwas zu verkaufen, sind so alt wie Avon und Tupperware. Nur im digitalen Zeitalter, Momtrepreneurs (oh Gott , dieses Wort) haben die Macht des Internets und die Leichtigkeit von Smartphones, um ihre Waren auf ahnungslose Mitschüler aus der High School zu übertragen, mit denen sie seit 10 Jahren nicht mehr gesprochen haben. Von Leggings über Badeprodukte bis hin zu ätherischen Ölen und Shakes zur Gewichtsreduktion gibt es für fast alles ein Direktvertriebsgeschäft. Und kein Mangel an eifrigen Frauen, die es versuchen verändere dein Leben indem du es dir verkaufst.

Direktmarketing ist ein heikles Thema; Natürlich möchten wir Mütter unsere Freunde dabei unterstützen, zusätzliches Geld zu verdienen oder etwas außerhalb ihrer Rolle als Eltern zu unternehmen oder ein #girlboss-Imperium bequem von zu Hause aus aufzubauen. Was wir nicht wollen ist, dazu gedrängt, angespornt und schuldig gemacht zu werden, Dinge zu kaufen, die wir nicht wollen oder brauchen, zu Preisen, die unsere Kreditkarten entsetzt zurückschrecken lassen. Es gibt definitiv ein Gleichgewicht, aber für die Zeiten, in denen es schief geht, sind die lustigen Eltern von Twitter hier, um dich darüber zu kichern, wie es ist, wenn deine Freunde versuchen, dir auf Facebook Scheiße zu verkaufen.

1. Echtes Gespräch.



Solange keine Kaufanforderung besteht, können diese Handtaschen- und Körperwickelpartys eine Ausrede sein, um den Schlafenszeit-Bullshit zu verpassen. Nehmen Sie einen Schluck und nicken Sie während des Pitch höflich. Dies ist Ihre Zeit.

2. Halt die Klappe und nimm unser Geld.

Das Letzte, was die meisten von uns Müttern brauchen, ist mehr Zeug in unserem Haus, aber wir könnten alle mehr Ruhe und Freizeit nutzen. Verkaufen Sie uns direkt zwei Stunden Schlaf an einem Dienstagnachmittag. Wir kaufen ein Dutzend.

3. Ernsthaft.

Manchmal ändere dich ist nicht gut. Unser Leben ist in Ordnung, so wie es ist, bereits voller Verpflichtungen und Dinge, die uns zwingen, echte Hosen zu tragen.

4. Nein danke, bitte.

Oder hol sie dir einfach für 5 Dollar von Target, weil, poop.

5. Das ursprüngliche Pyramidensystem.

Es macht wirklich Sinn. Sie war eine Mutter, die zu Hause blieb, und hatte ihr Glück. Die drei Weisen hatten die Antwort auf ihre Probleme.

6. Ermutige sie nicht.

Denken Sie daran, wenn Ihr Kind seine verwässerte Limonade shillt, dass Sie es nur so einrichten, dass jeder von den Algen-Körperpackungen hören möchte, die es 20 Jahre später auf Facebook-Freunden schiebt.

7. Augenrollen.

Wenn Sie uns sagen, dass das Badezimmer ein bisschen weniger nach Furzen riecht, in Ordnung. Aber bitte überzeuge deine Mama-Freunde nicht, dass ätherische Öle Windpocken beseitigen. Jeder wird denken, dass du ein bisschen verrückt bist. Und sie hätten Recht.

8. Die beste Verteidigung ist eine gute Offensive.

Hast du mit einige dieser Frauen? Sie akzeptieren kein Nein als Antwort. Meinen Roundhouse-Kick zu perfektionieren, ist zu diesem Zeitpunkt nur das Überleben.

9. Wir zucken alle zusammen, Linda.

Ernsthaft, Linda. Hör einfach auf.

10. Wir sehen uns.

Das liegt daran ist eine Falle. Lauf.

11. Wir stellen dir unseren Freund Prime vor.

Im Zeitalter von Target und 2-Tage-Versand ist es schwer zu verstehen, warum jeder von uns auf Facebook mit 300 anderen Frauen konkurrieren möchte, um ein Paar Leggings mit Hundepfotendruck zu kaufen, bevor sie ausgehen. Wir brauchen Kreisdiagramme oder so.

12. Wie wäre es mit Nr.

Seien wir ehrlich – diese monogrammierte Tasche landet einfach am Ende des Scheißhaufens in Ihrem Honda CR-V. Du bist kein Mädchen mit Monogramm-Tasche. Besitze es.

13. *blockieren*

Seid vorsichtig da draußen, Mütter!