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131 lustige Freundwitze, die ihn trotz seiner selbst zum Lächeln bringen

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Freund Witze

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Ist ein Witz immer noch urkomisch, wenn dein Freund lacht nicht? Absolut. Wozu sind Freunde da, wenn nicht um zu belästigen und zu ärgern? Diese Liste mit Witzen zum Thema Freunde ist die perfekte Waffe. Außerdem ist es der Kern einer langjährigen Beziehung, sich über einander lustig zu machen. Also brechen Sie diese Gags während Ihres nächster Termin oder vor seinen Freunden (je nachdem, was am peinlichsten erscheint – angemessen). Er lacht vielleicht nicht laut, aber wir alle wissen, dass er innerlich durchdreht.

Wir wissen, dass du deinen Freund liebst, aber gib es zu: Du liebst es, ihn noch mehr zu necken. Mit so vielen kitschigen und lustige Liebeswitze zur Auswahl gibt es Einzeiler um bae für jede stimmung zu werfen. Natürlich liebst du es, ihn genauso zu ärgern, wie du sein gütiges Herz liebst.



Letztendlich, Beziehungswitze sind nur ein Teil einer gesunden Partnerschaft. Freunde sind manchmal ein bisschen blöd und nervig, oder? Sie sind also manchmal für eine gute Rippung fällig (okay, eher die ganze Zeit). Mit der wilden Welt des Erratens, welche Witze uns zur Verfügung stehen, haben wir die lustigsten Freundwitze zusammengestellt, die Sie beide – oder zumindest Sie – stundenlang lüstern lassen werden.

  1. Warum sollte man nie mit einem Torwart Schluss machen?
    Weil er ein Hüter ist.
  2. Was sagte ein Boot zum anderen Boot?
    Haben Sie Interesse an einer kleinen Rudermanschaft?
  3. Klopf klopf .
    Wer ist da?
    Olive. Olive, wer?
    Olive dich, und es ist mir egal, wer es weiß.
  4. Ich liebe dich mit meinem ganzen Hintern.
    Ich würde sagen, mein Herz, aber es ist einfach nicht so groß.
  5. Du bist wie mein Asthma.
    Du raubst mir nur den Atem.
  6. Du bist wie Schuppen.
    Ich bekomme dich einfach nicht aus meinem Kopf, egal wie sehr ich es versuche.
  7. Ratet mal, was auf der Speisekarte steht?
    Speisekarte.
  8. Du bist wie mein Auto.
    Du machst mich verrückt.
  9. Was ist der Unterschied zwischen einem Freund und einem Kondom?
    Kondome haben sich geändert. Sie sind nicht mehr dick und unempfindlich!
  10. Warum sind Freunde wie Parkplätze?
    Die Guten sind schon vergeben!
  11. Was ist der Unterschied zwischen einem Fahrrad und einem Freund?
    Ein Fahrrad wird zuerst getreten und dann benutzt. Ein Freund wird zuerst benutzt und dann getreten.
  12. Warum ist es schwierig, sensible, fürsorgliche und gutaussehende Männer zu finden?
    Sie haben bereits Freunde.
  13. Woran erkennst du, ob dein Freund glücklich ist?
    Wen interessiert das?
  14. Heute war es so heiß…
    Fast hätte ich meinen Ex-Freund angerufen, um in der Nähe von etwas Zwielichtigem zu sein.
  15. Wie nennt man einen Mann aus Müll?
    Dein Ex-Freund.
  16. Wann möchten Sie die Gesellschaft eines Mannes?
    Wenn er es besitzt!
  17. Wie bringst du deinen Freund dazu, Sit-ups zu machen?
    Legen Sie die Fernbedienung zwischen seine Zehen.
  18. Was haben ein guter Mitarbeiter und ein Freund gemeinsam?
    Sie kommen immer zu früh.
  19. Freunde sind wie blaue Jeans.
    Sie sehen eine Zeit lang gut aus, aber irgendwann verblassen sie und müssen ersetzt werden.
  20. Was haben ein Freund und Wimperntusche gemeinsam?
    Beide rennen beim ersten Anzeichen von Emotionen davon.
  21. Was ist der Unterschied zwischen einem Sofa und einem Freund, der Monday Night Football guckt?
    Das Sofa fragt nicht ständig nach Bier.
  22. Wie definiert ein Freund einen romantischen Abend?
    Sex.
  23. Was ist die Vorstellung eines Freundes von Ehrlichkeit in einer Beziehung?
    Sagen Sie seinen richtigen Namen.
  24. Warum schaffen es nur 10 Prozent der Freunde in den Himmel?
    Denn wenn sie alle gingen, würde es die Hölle heißen.
  25. Mein Freund isst zum Abendessen gerne Gemüse, das ihm ähnlich sieht.
    Gut, dass er ein süßer Kerl ist.
  26. Liebe ist, als müsste man Gas geben.
    Wenn Sie es erzwingen, werden Sie ein Durcheinander anrichten.
  27. Ein T-Rex sagte seiner Freundin, ich liebe dich so sehr, als er seine Arme ausstreckte.
    Worauf die Freundin antwortete: Das ist gar nicht viel!
  28. Ein Paar verabredet sich in einem schicken Restaurant. Die Frau fordert den Mann auf, ihr etwas zu sagen, das ihr Herz höher schlagen lässt.
    Er antwortet, ich habe meine Brieftasche vergessen.
  29. Manchmal schaue ich meinen Freund an und denke...
    Verdammt. Er ist ein Glückspilz.
  30. Mein Freund hat eine Bienenfarm gegründet, um die Bienen zu retten.
    Ich glaube, er ist ein Hüter.
  31. Eine Barkeeperin hat sich von ihrem Freund getrennt.
    Er bittet immer wieder um einen weiteren Schuss.
  32. Mein Freund sagte mir, ich solle aufhören, Flamingos zu imitieren.
    Ich musste meinen Fuß aufsetzen.
  33. Mein Freund und ich lachen immer darüber, wie konkurrenzfähig wir sind.
    Aber ich lache noch mehr.
  34. Mein Freund hat mir aus Versehen in die Augen gestochen.
    Also habe ich ihn für eine Weile nicht mehr gesehen.
  35. Mein Freund weiß, wie verständnisvoll ich bin.
    Deshalb nennt er mich immer Miss Understanding.
  36. Ich habe meinen Freund eingeladen, mit mir ins Fitnessstudio zu gehen, und dann bin ich nicht erschienen.
    Ich hoffe, er bekommt die Nachricht, dass wir nicht arbeiten.
  37. Was ist der Unterschied zwischen Bleichmittel und Weichspüler?
    Mein Ex-Freund kennt jetzt die Antwort.
  38. Warum ist Spider-Man ein schlechter Freund?
    Er ist super anhänglich.
  39. ich glaube du leidest...
    Aus Vitaminmangel.
  40. Du nervst mich mehr, als ich es je für möglich gehalten hätte.
    Aber ich möchte jede nervige Minute mit dir verbringen.
  41. Ich liebe dich…
    Auch wenn ich wirklich sehr hungrig bin.
  42. Ich möchte der Grund sein, der dich dazu bringt, auf dein Handy zu schauen und zu lächeln…
    Und dann in eine Stange gehen.
  43. Jeden Tag verliebe ich mich mehr und mehr in dich.
    Außer gestern – gestern warst du ziemlich nervig.
  44. Ich liebe dich mehr als Kaffee.
    Aber bitte lass es mich nicht beweisen.
  45. Was ist der Unterschied zwischen einem Kleinkind und deinem Freund?
    Ich weiß es nicht, oder?
  46. Wer trägt die Hosen in unserer Beziehung?
    Wir bevorzugen es, wenn keiner von uns Hosen trägt.
  47. Manchmal frage ich mich, wie du es aushältst.
    Dann erinnere ich mich, ich habe dich ertragen. Wir sind also quitt.
  48. Mein Freund ist so hübsch...
    Sieht ganz unsichtbar und Scheiße aus.
  49. Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Mikrowelle?
    Ein Typ drückt alle Knöpfe an der Mikrowelle, um sie aufzuheizen.

    Freund Witze

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  50. Vergiss die Schmetterlinge.
    Ich fühle den ganzen Zoo, wenn ich bei dir bin.
  51. Ich liebe dich, egal was du tust. Aber muss man wirklich so viel machen? — Jean Illsley Clarke
  52. Klopf klopf!
    Wer ist da?
    Bereits.
    Ja wer?
    Aww, ich liebe es, wenn du so aufgeregt bist, mich zu sehen!
  53. Sie: Mit diesem Wörterbuch stimmt etwas nicht.
    Er: Was ist das?
    Sie: Sie haben „Liebe“ falsch geschrieben. Es sollte L-U-V sein, denn ich weiß, dass ich ohne U keine Liebe buchstabieren kann!
  54. Sie: Ich habe mir ein Akronym ausgedacht, um Sie zu beschreiben.
    Er: Was ist das?
    Sie: ABCDEFGHIJK.
    Er: Steht das für WTF?
    Du: Erstaunlich, bae, cool, verträumt, ermutigend, großartig, Fantasy-Hunk, intelligent.
    Er: Was ist mit der JK?
    Du scherzt!
  55. Sie: Ich glaube nicht, dass wir hier reingehen können.
    Er: Warum nicht?
    Sie: Schau dir dieses Schild an! *Zeigt auf das Rauchverbotsschild* Sie lassen dich und deinen heißen Körper nicht rein!
  56. Sie: Ich glaube, mit deinen Lippen stimmt etwas nicht.
    Er: Was ist das?
    Sie: Sie küssen mich nicht!
  57. Mein Freund darf keine Geburtstagskerzen auf seinem Kuchen haben.
    Wie wünschst du dir WTF? Alle deine Träume wurden mit mir wahr!
  58. Klopf klopf!
    Wer ist da?
    Niemand.
    Niemand wer?
    Niemand weiß, wie sehr ich dich liebe.
  59. Klopf klopf!
    Wer ist da?
    Ivan.
    Ivan wer?
    Ivan, etwas Unartiges mit dir zu machen!
  60. Klopf klopf!
    Wer ist da?
    Pflaumen.
    Pflaumen wer?
    Pflaume mich, du wirst immer mein Freund sein!
  61. Klopf klopf!
    Wer ist da?
    Wasser
    Wasser wer?
    Wasser machst du heute Nacht?
  62. Klopf klopf!
    Wer ist da?
    Cynthia.
    Cynthia wer?
    Cynthia weg, ich habe dich vermisst.
  63. Du musst dich nicht wiederholen.
    Ich habe dich beim ersten Mal einfach ignoriert.
  64. Du bist der Typ Junge…
    Ich würde ein Sandwich machen.
  65. Bist du ein Magier?
    Denn immer wenn ich dich ansehe, verschwinden meine Klamotten und der Rest der Welt.
  66. Es mag kitschig klingen…
    Aber du hast mir eine Pizza gestohlen.
  67. Trotz der widersprüchlichen Ratschläge, die Ende der 90er Jahre verbreitet wurden…
    Wenn du mein Liebhaber sein willst, komm bitte nicht mit meinen Freunden zusammen.
  68. Warum sind Freunde wie Rasenmäher?
    Sie sind schwer zu starten, verströmen üble Gerüche und arbeiten nicht die Hälfte der Zeit.
  69. Ich bin bereit, die Cooties zu riskieren, wenn Sie es sind.
  70. Mein Freund sagte, er wollte mehr Platz.
    Also habe ich ihn draußen eingesperrt.
  71. Manchmal liebe ich dich.
    Manchmal möchte ich dir ins Gesicht schlagen.
  72. Ich nenne dich König, nicht als Kosename oder Kosename.
    Betrachte es eher als Erinnerung daran, dass ich deine Königin bin.
  73. Freund: Willst du einen Quickie?
    Freundin: Im Gegensatz zu was?
  74. Ein Freund ist wie ein iPhone.
    Selbst wenn Sie es fallen lassen und zerbrechen, funktioniert es immer noch!
  75. Klopf klopf!
    Wer ist da?
    Alaska.
    Alaska wer?
    Alaska, mein Freund.
  76. Was ist der Unterschied zwischen einer Couch und einem Freund, der Sport schaut?
    Nichts, sie sind eins geworden.
  77. Ich laviere dich viel.
  78. Warum sollte man nie einen Tennisspieler heiraten?
    Denn Liebe bedeutet ihnen nichts.
  79. Beziehungen sind der Algebra sehr ähnlich.
    Haben Sie schon einmal auf Ihr X geschaut und sich über Y gewundert?
  80. Ich zeige meiner Freundin gerne, wer der Boss in unserem Haus ist.
    Ich mache das, indem ich ihr einen Spiegel vors Gesicht halte.
  81. Lache niemals über die Entscheidungen deiner Freundin.
    Du bist einer von ihnen.
  82. Wie nennt der Geist seine wahre Liebe?
    Mein Ghul-Freund.
  83. Freunde sind cool und so.
    Aber haben Sie schon einmal Knoblauchbrot mit Käse gegessen?
  84. Ich liebe dich.
    Sie: Sprechen Sie oder der Wein?
    Ich: Ich rede mit dem Wein.
  85. Freund: Hast du ein Date zum Valentinstag?
    Freundin: Ja, 14. Februar.
  86. Wer auch immer es Necking genannt hat, ist ein schlechter Kenner der Anatomie. — Groucho Marx
  87. Ich gebe zu, ich habe einen enormen Sexualtrieb. Mein Freund wohnt vierzig Meilen entfernt. — Phyllis Diller
  88. Du machst mich glücklich.
  89. Die Zeit vergeht, wenn ich bei dir bin.
  90. Du bist wie Kaffee.
    Heiß, und ich will dich jeden Tag.
  91. Sie müssen Erdnussbutter sein.
    Denn du machst mein Herz Gelee.
  92. Alles was ich brauen…
    Ich braue es für dich.
  93. Du bist wie ein Sharpie.
    Superfein.
  94. Das mag kitschig klingen…
    Aber ich denke, du bist ehrenhaft.
  95. Ich mag dich Butter als jeder andere!
  96. Der Arzt machte eine Röntgenaufnahme meines Herzens und wurde fast ohnmächtig.
    Erschrocken, er fragte mich was passiert ist .
    Ich sagte ihm, mach dir keine Sorgen; Ich habe dir mein Herz geschenkt. Deshalb fehlt es.
  97. Ich wünschte, das Leben hätte eine Pause-Taste.
    Ich würde mit dir in der Zeit stecken bleiben, jeden perfekten Moment, den wir zusammen verbringen, wiederholen und pausieren.
  98. Hamster laufen den ganzen Tag auf Rädern.
    Ich renne dir hinterher.
  99. Wer hätte gedacht, dass ich so früh im Leben Organspender werden würde?
    Ich habe dir schon mein Herz geschenkt.
  100. Ich glaube, ich muss am Knie operiert werden.
    Jeden Tag, an dem ich bei dir bin, verliebe ich mich aufs Neue in dich.
  101. Deine Eltern müssen denken, dass ich betrunken bin.
    Die Wahrheit ist, ich bin nur berauscht von dir.
  102. Ich habe versucht, das Alphabet neu anzuordnen...
    Aber aus irgendeinem Grund würden U und ich uns nie trennen.
  103. Mein Freund ist heute vorbeigekommen und hat meine Milch geklaut.
    Wie Milch.
  104. Fühle mein Hemd.
    Es ist Boyfriend-Material.
  105. Dein Freund bekommt deine Fruchtwortspiele nicht?
    Du musst diese Mango lassen.
  106. Ich kaufe diesen Pullover nicht.
    Es ist aus Material von Ex-Freunden.
  107. Mein Freund hat sich gerade wegen Videospielen von mir getrennt...
    Was für eine dumme Sache für Fallout 4.
  108. Freund: Oh mein Gott, es riecht hier nach Upsexy!
    Freundin: Was ist sexy?
    Freund: Oh, nicht viel, du?
  109. Freund: Willst du einen Kuss?
    Freundin: Nein.
    Freund: Erinnerst du dich, was ich gerade gesagt habe?
    Freundin: Willst du einen Kuss?
    Freund: Okay, wenn du darauf bestehst.
  110. Was hat der Metzger seiner Freundin beim ersten Date gesagt?
    Schön, dich zu füttern.
  111. Wie zeigt ein Freund, dass er für die Zukunft plant?
    Er kauft eine zusätzliche Kiste Bier.
  112. Mädchen: Möchten Sie die Sonne in meinem Leben sein?
    Ex-Freund: Oh, wow. Hm ja!
    Mädchen: Gut. Dann bleib 92,96 Millionen Meilen von mir entfernt.
  113. Freundin: Ich habe geträumt, dass ich dich in einem Juweliergeschäft gesehen habe und du mir einen Diamantring kaufst.
    Freund: Ich hatte den gleichen Traum und sah deinen Vater die Rechnung bezahlen.
  114. Eines Tages kam ein Freund nach Hause und wurde von seiner Freundin begrüßt.
    In sexy Dessous gekleidet, schnurrte sie, Fessel mich und tu, was immer du willst.
    Also fesselte er sie und ging Golf.
  115. Freundin: Unser neuer Nachbar küsst seine Freundin immer, wenn er zur Arbeit geht. Warum machst du das nicht?
    Freund: Wie kann ich? Ich kenne sie nicht einmal.
  116. Freundin: Bin ich hübsch oder hässlich?
    Freund: Ihr seid beide!
    Freundin: Was meinst du damit?
    Freund: Du bist ziemlich hässlich!
  117. Wie nennen Sie den Freund Ihrer Tochter, wenn er sie nach 22 Uhr zurückbringt?
    Ein Krankenwagen.
  118. Wie trainieren Freunde am Strand?
    Indem sie jedes Mal ihren Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen.
  119. Bist du Französisch?
    Weil Eiffel für Sie.
  120. Klopf klopf.
    Wer ist da?
    Schandfleck.
    Schandfleck, wer?
    Eyesore liebt dich sehr.
  121. Ein Freund und eine Freundin beschlossen, wegen ihrer Beziehungsprobleme einen Therapeuten aufzusuchen.
    Der Therapeut des Paares sagt: Also, sag mir, was dich heute hierher führt.
    Die Freundin: Es ist wirklich schwer, mit ihm zusammenzuleben. Er ist so wörtlich.
    Der Freund: Mein Truck.
  122. Frustriert über die Sparsamkeit ihres Freundes sagte ihm seine Freundin, dass er die billigste Person sei, die sie je getroffen habe.
    Seine Antwort? Ich kaufe es nicht.
  123. Warum gab der Freund seiner Freundin eine mittelalterliche Kampfuniform zum Polieren, während er in die Bar ging?
    Er sagte, sie wollte immer eine Nacht in glänzender Rüstung.
  124. Zu ihrer besten Freundin beschwerte sich eine Frau, dass ihr Freund nie über ihre Fruchtwitze lachte.
    Also sagte ihre Freundin zu ihr, Mädchen, du musst diese Mango lassen.
  125. Mein Freund und ich haben uns im Internet kennengelernt. Meine Mutter fragte ihn, welche Leitung er bei mir benutzte, und mein Freund antwortete, ich habe nur ein Modem benutzt.
  126. Wie hat der Telefonfreund seiner Freundin einen Heiratsantrag gemacht?
    Er gab ihr einen Ring.
  127. Freund zieht ein…
    Er: Darf ich im Keller eine Klonmaschine aufstellen?
    Ich: Klar, fühlen Sie sich wie zu Hause.
  128. Warum hat sich das Schwein von ihrem Freund getrennt?
    Er war ein Eber.
  129. Mein Freund hat sich von mir getrennt, weil ich zu oft auf Linkin Park referenziere.
    Aber am Ende war es auch egal.
  130. Was sagte die Melone, als ihr Freund einen Heiratsantrag machte?
    Ja, aber wir Cantaloupe.
  131. Zum Abendessen glutenfreie Spaghetti gemacht. Als ich meinen Freund fragte, warum er es nicht esse, sagte er: Es sind keine richtigen Spaghetti. Es ist eine Impasta.