135 dumme Doktorwitze, die Ihren lustigen Knochen kitzeln werden

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Der medizinische Bereich im Jahr 2021 war in diesem Jahr nicht der hoffnungsvollste Ort, aber wenn es etwas gibt, das die Stimmung aufhellt, ist es ein Kalauer . Ärzte sind nicht nur Experten in der Medizin, sondern auch Spezialisten der Bequemlichkeit, was bedeutet, dass sie immer die besten Witze haben. Das Krankenhaus kann ein stressiger Ort sein und es kann schwierig sein, Bleib positiv , besonders wenn du krank bist. Der Umgang mit Ärzten macht nie besonders viel Spaß, aber diese Arztwitze schon!

Es ist ganz natürlich und verständlich, vor einem Arztbesuch nervös zu sein. Gibt es also einen besseren Weg, um die Nervosität vor der Verabredung zu lindern, als ein paar alberne Arztwitze zu durchstöbern? Immerhin lachen ist die beste Medizin. Und während die Welt während der COVID-19-Pandemie ihre Aufmerksamkeit auf . richtet Ehre Krankenschwestern , Ärzte und andere Angehörige der Gesundheitsberufe , sie brauchen vielleicht auch Momente der Leichtigkeit in diesen dunkle Zeiten . Vor diesem Hintergrund haben wir die besten Witze über Ärzte zusammengetragen, die wir finden konnten. In voller Offenlegung sind viele davon albern. Nicht wenige sind geradezu kitschig. Aber – wagen wir es zu sagen? – sie kitzeln Ihren komischen Knochen, während Sie darauf warten, einen Arzt aufzusuchen.



Möchten Sie das Lachen am Laufen halten? Schauen Sie sich unsere anderen Witze an Polizisten , Anwälte , Buchhalter , und mehr.

  1. Doktor, Doktor, kann ich nach der Operation Geige spielen?
    Ja bitte.
    Groß! Ich konnte noch nie!
  2. Klopf klopf!
    Wer ist da?
    Colin wer?
    Colin, der Arzt... Ich bin krank!
  3. Mann: Meine Frau ist schwanger und ihre Wehen liegen nur zwei Minuten auseinander!
    Arzt: Ist das ihr erstes Kind?
    Mann: Nein, du Idiot! Das ist sie Mann !
  4. Warum ging der Dalmatiner zum Augenarzt?
    Er sah immer wieder Flecken.
  5. Patient: Doktor, was soll ich tun, wenn meine Temperatur um einen Punkt oder mehr ansteigt?
    Arzt: Verkaufen!
  6. Doktor: Ich habe einige schlechte Nachrichten und einige sehr schlechte Nachrichten.
    Patient: Nun, ich könnte mir genauso gut zuerst die schlechte Nachricht überbringen.
    Arzt: Das Labor hat mit Ihren Testergebnissen angerufen. Sie sagten, du hast noch 24 Stunden zu leben.
    Patient: 24 STUNDEN! Das ist schrecklich!! Was könnte schlimmer sein? Was ist die sehr schlechte Nachricht?
    Arzt: Ich versuche Sie seit gestern zu erreichen.
  7. Patient: Doktor, ich glaube, ich habe ein Kissen verschluckt.
    Arzt: Wie fühlen Sie sich?
    Patient: Etwas nach unten im Mund.
  8. Ein Mann betritt eine Arztpraxis. Er hat eine Gurke in der Nase, eine Karotte im linken Ohr und eine Banane im rechten Ohr.
    Was ist mit mir los? fragt er den Arzt.
    Der Arzt antwortet: Sie essen nicht richtig.
  9. Ehemann: Der Arzt sagte, er würde mich in zwei Wochen auf den Beinen haben.
    Frau: Und hat er?
    Ehemann: Ja, ich musste das Auto verkaufen, um die Rechnung zu bezahlen.
  10. Was hat der Arzt zu dem Raketenschiff gesagt?
    Zeit für deinen Booster-Shot!
  11. Was sagte eine Mandel zur anderen Mandel?
    Zieh dich schick an – der Arzt führt uns aus!
  12. Patient: Ich sehe immer Flecken vor meinen Augen.
    Arzt: Hat die neue Brille nicht geholfen?
    Patient: Klar, jetzt sehe ich die Flecken viel klarer.
  13. Arzt: Schwester, wie geht es dem kleinen Mädchen, das letzte Nacht 10 Viertel geschluckt hat?
    Krankenschwester: Noch keine Änderung.
  14. Patient: Doktor, ich bekomme jedes Mal Sodbrennen, wenn ich Geburtstagskuchen esse.
    Arzt: Nehmen Sie das nächste Mal die Kerzen ab.
  15. Hält ein Apfel am Tag den Arzt fern?
    Nur wenn du gut genug zielst.
  16. Warum hat der Arzt den Schwestern gesagt, sie sollen leise sein, wenn sie am Medizinschrank vorbeigehen?
    Damit sie die Schlaftabletten nicht wecken!
  17. Warum ging die Matratze zum Arzt?
    Es hatte Frühlingsgefühle.
  18. Was möchten Sie während der Operation nicht hören?
    Wo ist meine Uhr?
  19. Hast du von dem Typen gehört, der seine ganze linke Seite verloren hat?
    Er ist jetzt in Ordnung!
  20. Arzt: Sie sind sehr krank.
    Patient: Kann ich eine zweite Meinung einholen?
    Arzt: Ja, natürlich! Du bist auch sehr hässlich.
  21. Wen rufen Sie an, wenn Sie sofort einen Arzt brauchen?
    Der nächste Golfplatz.
  22. Patient: Herr Doktor, ich habe einen Löffel verschluckt.
    Arzt: Setzen Sie sich und rühren Sie sich nicht.
  23. Warum ging die Heuschrecke zum Arzt?
    Er fühlte sich immer wieder nervös.
  24. Wie viele Ärzte braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
    Einer, der einen Spezialisten für Glühbirnen findet, einer, der einen Spezialisten für die Installation von Glühbirnen findet, und einer, der Medicare alles in Rechnung stellt.
  25. Ich ging zum Arzt, und er sagte, ich hätte eine akute Blinddarmentzündung, und ich sagte, mit wem verglichen?

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    Samstagabend Live/ NBC

  26. Patient: Jemand hat gestern Abend beschlossen, mein Haus mit Graffiti zu versehen!
    Arzt: Warum erzählen Sie es mir?
    Patient: Ich kann die Schrift nicht verstehen. Warst du es?
  27. Ein Arzt betritt eine Mitarbeiterbesprechung mit einem Rektumthermometer hinter dem Ohr. Eine Krankenschwester fragt ihn, warum er ein Thermometer hinter dem Ohr hat?
    Der Arzt schnappt sich das Thermometer, sieht es sich an und ruft: Verdammt, irgendein Arschloch hat meinen Stift!
  28. Warum ging das Seil zum Arzt?
    Es hatte einen Knoten im Magen.
  29. Doktor, ich höre ein Klingeln?
    Dann geh ans Telefon.
  30. Was hat der Arzt dem Mann verschrieben, der nicht aufhören konnte, den Wind zu brechen?
    Ein Drachen.
  31. Der Mann sagte seinem Arzt, dass er nicht in der Lage sei, all die Dinge im Haus zu tun, die er früher getan hatte. Als die Prüfung abgeschlossen war, sagte er, kann ich sie machen. Sagen Sie mir in einfachem Englisch, was mit mir los ist.
    Nun, im Klartext, antwortete der Arzt, Sie sind einfach faul.
    Okay, sagte der Mann. Geben Sie mir jetzt den medizinischen Begriff, damit ich es meiner Frau sagen kann.
  32. Sohn des Arztes: Nun, Papa, jetzt, wo ich meine eigene Praxis gründe, gib mir ein paar Richtlinien für den Erfolg.
    Arztvater: Schreiben Sie Ihre Rezepte immer unleserlich und Ihre Rechnungen leserlich.
  33. Sekretärin: Doktor, da ist ein Patient online, der sagt, er sei unsichtbar.
    Arzt: Sagen Sie ihm, dass ich ihn gerade nicht sehen kann.
  34. Patient: Doktor, Doktor, ich glaube, ich verliere mein Gedächtnis!
    Arzt: Wann ist das passiert?
    Patientin: Wann ist was passiert?
  35. Warum ging der Eimer zum Arzt?
    Er hatte ein Eimergesicht.
  36. Ein Mann kehrte nach einer Auslandsreise in die USA zurück und fühlte sich sehr krank. Er geht zu seinem Arzt und wird sofort ins Krankenhaus gebracht, um sich einer Flut umfangreicher Tests zu unterziehen. Der Mann wacht nach den Tests in einem Privatzimmer des Krankenhauses auf, und das Telefon neben seinem Bett klingelt.
    Das ist Ihr Arzt. Wir haben die Ergebnisse Ihrer Tests zurückbekommen, und wir haben festgestellt, dass Sie ein extrem bösartiges Virus haben, das extrem ansteckend ist!
    Oh mein Gott, weint der Mann. Er ist jetzt in Panik. Was werden Sie tun, Doktor?
    Nun, wir werden Sie auf eine Diät mit Pizzen, Pfannkuchen und Quesadillas setzen.
    Wird mich das heilen? fragte der Mann hoffnungsvoll.
    Der Arzt antwortete: Nein ... aber es ist das einzige Essen, das wir unter der Tür bekommen können.
  37. Patient: Doktor, sagen Sie mir, wie ich Ihnen Ihre Freundlichkeit vergelten kann.
    Arzt: Sie können mit Bargeld, Scheck oder Zahlungsanweisung bezahlen.
  38. Wie nennt man einen Arzt, der Webseiten repariert?
    Ein URL-Experte.
  39. Warum ging Dracula zum Arzt?
    Er konnte den Sarg nicht aufhalten!
  40. Als ich dem Arzt von meinem Gedächtnisverlust erzählte, ließ er mich im Voraus bezahlen.
  41. Wohin fahren kranke Boote, um gesund zu werden?
    Zum Dock!
  42. Der Arzt sagte seinem Patienten, er solle das Q-Tip nicht mehr verwenden, aber es ging in ein Ohr und das andere wieder heraus.
  43. Warum ist ein Arzt immer ruhig?
    Sie haben viele Patienten.
  44. Ich sagte meinem Arzt, dass ich mir an zwei Stellen den Arm gebrochen habe.
    Sie sagte mir, ich solle aufhören, an diese Orte zu gehen.
  45. Warum ging der Roboter zum Arzt?
    Sie hatte einen Virus!
  46. Patient: Doktor, Doktor, ich stand auf einem LEGO!
    Arzt: Versuchen Sie es Block den Schmerz aus.
  47. Patient: Doktor, Doktor, ich werde in 59 Sekunden sterben!
    Arzt: Moment, ich bin gleich da.
  48. Ein Skelett ging zum Arzt.
    Der Arzt sah sich das Skelett an und sagte: Bist du nicht etwas zu spät?
  49. Was hat der Ballon dem Arzt gesagt?
    Ich fühle mich benommen.
  50. Ich war heute Morgen beim Arzt und sagte, ich habe einen Golfball verschluckt.
    Der Arzt sagte: Ja, ich kann sehen, dass es ein Fairway hinuntergegangen ist.
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  51. Warum hat der Arzt einen roten Stift zur Arbeit genommen?
    Falls sie Blut abnehmen wollte!
  52. Warum ging der Helfer des Weihnachtsmanns zum Arzt?
    Er hatte niedrige Elf Wertschätzung.
  53. Warum ging die Hexe zum Arzt?
    Sie hatte einen Schwindelanfall.
  54. Patient: Herr Doktor, Herr Doktor, mir steckt eine Erdbeere im Ohr!
    Arzt: Keine Sorge, dafür habe ich etwas Creme.
  55. Warum tragen Chirurgen Masken?
    So wird sie niemand erkennen, wenn sie einen Fehler machen.
  56. Der Arzt stand am Bett eines sehr kranken Patienten und sagte, ich kann nicht verbergen, dass Sie sehr krank sind. Gibt es jemanden, den Sie gerne sehen würden?
    Ja, antwortete der Patient schwach. Ein anderer Arzt.
  57. Ein Mann, der mit einer elektrischen Säge arbeitet, sägt aus Versehen alle 10 Finger ab. Er eilt in die Notaufnahme.
    Der Arzt sagt: Gib mir die Finger und ich werde sehen, was ich tun kann.
    Aber ich habe keine Finger!
    Warum hast du nicht die Finger mitgebracht?! fragt der ungläubige Arzt.
    Doc, ich konnte sie nicht abholen.
  58. Arzt: Was scheint Ihr Problem zu sein?
    Patient: Wenn ich aufstehe, ist mir eine Stunde lang schwindelig?
    Arzt: Versuchen Sie, eine Stunde später aufzustehen.
  59. Warum ging der Computer zum Arzt?
    Sie dachte, sie hätte eine unheilbare Krankheit.
  60. Wie hat der Arzt den unsichtbaren Mann geheilt?
    Er brachte ihn auf die Intensivstation.
  61. Woher wissen Sie, dass Ihr Arzt ein Vampir ist?
    Er saugt dir mit einem Strohhalm dein Blut vom Hals!
  62. Patient: Herr Doktor, Herr Doktor, ich bin süchtig nach Bremsflüssigkeit.
    Arzt: Unsinn, Mann – Sie können jederzeit aufhören.
  63. Ein Arzt verschreibt seinem Patienten aus Versehen ein Abführmittel anstelle von Hustensaft. Drei Tage später kommt der Patient zur Kontrolle und der Arzt fragt: Na? Husten Sie noch? Der Patient antwortet: Nein, ich habe Angst davor.
  64. Patient: Herr Doktor, mein Sohn hat einen Stift verschluckt. Was kann ich tun?
    Arzt: Verwenden Sie einen Bleistift, bis ich zu ihm komme.
  65. Mein Arzt hat mich erkundigt, ob ich genug Sport mache. Zählt Sex als Sport? Ich fragte. Ja, es ist eine sehr gute Form der Übung, antwortete er. Dann ist die Antwort nein, sagte ich.
  66. Warum ging Elsa wegen Halsschmerzen und Husten nicht zum Arzt?
    Eine Erkältung störte sie sowieso nie.
  67. Ein kleiner Junge war in seine Lehrerin verknallt, aber sie war mit einem Arzt zusammen. Also brachte der Junge seiner Lehrerin jeden Tag einen Apfel.
  68. Eine alte Dame geht zum Arzt. Sie erwähnt, dass sie immer still sind und nicht riechen, egal was passiert, wenn sie furzt. Um ihren Standpunkt zu veranschaulichen, lässt sie einen los.
    Alte Dame: Sehen Sie, Herr Doktor, es war still, und ich rieche nichts.
    Arzt: Ich verstehe, ich werde Ihnen ein Rezept ausstellen, dann möchte ich, dass Sie in einer Woche wiederkommen und sehen, wie Sie vorankommen.
    Eine Woche später kommt die alte Dame zurück.
    Alte Dame: Ich weiß nicht, was Sie mir gegeben haben, Doc, aber jetzt riechen meine Fürze schrecklich!
    Arzt: Super! Nachdem wir Ihre Nebenhöhlen repariert haben, können wir an Ihrem Gehör arbeiten.
  69. Warum ging die Banane zum Arzt?
    Er war nicht Peeling Gut.
  70. Patientin: Doktor, Doktor, ich glaube, ich verwandle mich in Vorhänge.
    Arzt: Reiß dich zusammen!
  71. Ein Mann geht zur Untersuchung zum Arzt.
    Mann: Wird es mir gut gehen, Doc?
    Arzt: Sie sind in großer Gefahr – Merkur ist in Uranus.
    Mann: Ich kaufe diesen astrologischen Unsinn nicht ein !
    Arzt: Ich auch nicht. Mein Thermometer ist kaputt.
  72. Der alte Mann saß auf dem Untersuchungstisch in der Arztpraxis und ließ sein Gehör überprüfen. Der Arzt steckte dem alten Mann sein Lichtfernrohr ins Ohr und sagte: Hey, du hast ein Zäpfchen im Ohr!
    Ratten, sagte der Alte. Jetzt weiß ich, wo mein Hörgerät geblieben ist.
  73. Warum musste der Kalender zum Arzt?
    Es hatte schreckliche Jahresweh.
  74. Vor zwei Jahren sagte mir mein Arzt, dass ich taub werde.
    Ich habe seitdem nichts mehr von ihm gehört.
  75. Patient: Doktor, Doktor, ich fühle mich wie ein Hund.
    Arzt: Wie lange haben Sie sich schon so gefühlt?
    Patient: Seit ich ein Welpe war.

    Arzt Witze

    30 Rock/ ABC

  76. Was bekommt man, wenn ein Arzt in der Zeit zurückreist, um sich Medizin selbst beizubringen?
    Ein Paar o 'docs.
  77. Patient: Doktor, ich brauche Ihre Hilfe. Ich bin süchtig danach, mein Twitter zu checken.
    Arzt: Es tut mir so leid; ich folge nicht.
  78. Ich erinnere mich noch an den Tag, an dem mir der Arzt sagte, ich sei stumm.
    Ich hatte keine Worte.
  79. Patient: Wird diese Salbe meine Flecken beseitigen?
    Arzt: Ich mache nie vorschnelle Versprechungen.
  80. Wo verstecke ich mich am besten vor einem Arzt?
    Der Apfelgarten.
  81. Patient: Doktor, ich glaube, ich wurde von einem Vampir gebissen.
    Arzt: Trinken Sie dieses Glas Wasser.
    Patient: Wird es mich besser machen?
    Arzt: Nein, aber ich kann sehen, ob Ihr Hals undicht ist.
  82. Ein Mann geht zur Untersuchung zum Arzt. Er sagt dem Arzt, er solle sich nicht beunruhigen, aber er hat fünf Penisse.
    Der Arzt sagt: Fünf Penisse?! Wie sitzt deine Hose?
    Der Mann antwortet: Wie angegossen.
  83. Patient: Herr Doktor, mir geht es jetzt viel besser. Bitte geben Sie mir Ihre Rechnung.
    Arzt: Seien Sie ruhig. Dafür bist du noch nicht stark genug.
  84. Eine Frau ging mit einem scheinbar unheilbaren Schluckauf in ihre Arztpraxis. Ein neuer Arzt untersuchte sie und nach ein paar Minuten fing sie an zu schreien und rannte den Flur entlang. Ein älterer Arzt stoppte sie und fragte, was das Problem sei. Nachdem sie es erklärt hatte, ging der ältere Arzt zum neuen Arzt und sagte: Was ist los mit dir? Mrs. Terry ist 63 Jahre alt, hat vier erwachsene Kinder und sieben Enkelkinder, und Sie haben ihr erzählt, dass sie schwanger ist?
    Die neue Ärztin lächelte und sagte: Hat ihren Schluckauf doch geheilt, nicht wahr?
  85. Patient: Doktor, Doktor, ich sehe immer in die Zukunft.
    Arzt: Wann hat das angefangen?
    Patient: Nächsten Dienstag.
  86. Jerry ist im Krankenhaus, um sich von einer Operation zu erholen, als ihn eine Krankenschwester fragt, wie es ihm geht.
    Mir geht es gut, aber das Vier-Buchstaben-Wort, das der Arzt in der Chirurgie verwendet hat, hat mir nicht gefallen, antwortete er.
    Was hat er gesagt? fragte die Krankenschwester.
    HOPPLA!
  87. Patient: Doktor, Sie haben mir gesagt, dass ich noch einen Monat zu leben habe, und dann haben Sie mir eine Rechnung über 1.000 Dollar geschickt. Ich kann das nicht vor Ende des Monats bezahlen!
    Arzt: OK, dann haben Sie noch sechs Monate zu leben.
  88. Der Arzt führte seinen Patienten ins Zimmer und sagte, ich habe gute und schlechte Nachrichten.
    Der Patient sagte: Geben Sie mir zuerst die gute Nachricht.
    Sie werden die Krankheit nach dir benennen.
  89. Patient zu Freund: Ich war heute beim Arzt wegen meines Gedächtnisverlustes.
    Freund: Was hat er gesagt?
    Patient: Er hat mich gebeten, ihn im Voraus zu bezahlen.
  90. Arzt: Ich habe während der Operation versehentlich meine Handschuhe in Ihrem Bauch gelassen. Wir müssen dich wieder öffnen.
    Patient: Machen Sie Witze?! Sag dir was, nimm diesen 10-Dollar-Schein und kauf ein neues Paar!
  91. Ein Fahrrad rollt in die Arztpraxis. Da steht: Doc, Sie müssen mir helfen! Ich kann den ganzen Tag nicht aufhören zu gähnen.
    Der Arzt sagt: Nun, ich glaube, es liegt daran, dass Sie beide müde sind.
  92. Rezeptionistin: Der Arzt ist so lustig; er wird dich in Stiche haben.
    Patientin: Hoffentlich nicht – ich bin nur zur Kontrolle gekommen.
  93. Als ich zu einem Eingriff ins Krankenhaus eingeliefert wurde, fragte der Angestellte nach meinem Handgelenk und sagte, ich gebe Ihnen ein Armband.
    Hat es Rubine und Diamanten? Ich fragte.
    Nein, sagte er. Aber es kostet genauso viel.
  94. Ich sagte dem Arzt, dass ich keine Gehirnoperation wünschte. Aber er hat meine Meinung geändert.
  95. Patient: Doktor, Doktor, ich fühle mich wie eine Karotte.
    Arzt: Lassen Sie sich nicht in einen Eintopf stürzen.
  96. Wer ist der coolste Arzt im Krankenhaus?
    Der hippe Berater.
  97. Ein Mann geht in die Arztpraxis und sagt: Herr Doktor, ich habe eine Uhr verschluckt. Was sollte ich tun?
    Nimm diese Pillen, sagt der Arzt. Sie sollen dir die Zeit vertreiben.
  98. Eine sehr wütende Frau stürmte in einer Arztpraxis an den Schreibtisch der Empfangsdame.
    Jemand hat meine Perücke gestohlen, als ich gestern operiert wurde, beschwerte sie sich.
    Der Arzt kam heraus und versuchte sie zu beruhigen. Ich versichere Ihnen, dass niemand in meinem Stab so etwas getan hätte, sagte er. Warum, glauben Sie, wurde es hier aufgenommen?
    Nach der Operation bemerkte ich, dass die Perücke, die ich trug, billig und hässlich war.
    Ich glaube, erklärte der Chirurg sanft, das heißt, Ihre Kataraktoperation war ein Erfolg.
  99. Ein Hypochonder sagte seinem Arzt, er sei sicher, dass er eine tödliche Krankheit habe.
    Unsinn, schimpfte der Arzt. Du wüsstest nicht, wenn du das hättest. Bei dieser speziellen Krankheit gibt es keinerlei Beschwerden.
    Ach nein! keuchte der Patient. Genau das sind meine Symptome!
  100. Ein Mann geht mit Blähungen zum Arzt. Der Arzt fragt: Wie oft geben Sie Gas? und der Mann antwortet 10 bis 15 Mal pro Stunde. Der Arzt geht zurück in sein Büro und kommt mit einer Stange mit einem Eisenhaken zurück. Der Mann schreit: Was machen Sie damit, Doc?
    Der Arzt antwortet, ich werde ein paar Fenster öffnen.
  101. Wie haben Sie festgestellt, dass der Arzt gefälscht ist? Sie hatte eine gute Handschrift.
  102. Ärzte fragen dich, wo es weh tut, üben dann aber Druck darauf aus.
  103. Mein Hautarzt wurde heute entlassen.
    Mir wurde gesagt, er habe zu viele vorschnelle Entscheidungen getroffen.
  104. Ein Dermatologe verdient mit dem Verkauf von Hautcreme ein Vermögen und rennt mit dem Geld davon.
    Gerüchten zufolge wurde er zuletzt auf dem Weg zu einer aktuellen Insel gesichtet.
  105. Warum ging der König zum Zahnarzt?
    Um seine Zähne krönen zu lassen!
  106. Was hat der Richter dem Zahnarzt gesagt?
    Schwören Sie, den Zahn zu ziehen, den ganzen Zahn und nichts als den Zahn?
  107. Eine Mutter brachte ihre Tochter zum Arzt, um die seltsamen Essgewohnheiten des Mädchens zu besprechen.
    Den ganzen Tag liegt sie im Bett und isst Hefe und Autowachs. Was wird mit ihr passieren?
    Schließlich sagte der Arzt. Sie wird aufstehen und leuchten.
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  108. Warum ging das Kissen zum Arzt?
    Er fühlte sich vollgestopft!
  109. Hast du den über den Keim gehört?
    Keine Ursache; Ich möchte es nicht verbreiten.
  110. Warum ist der Keks ins Krankenhaus gegangen?
    Er fühlte sich wirklich brüchig.
  111. Mein Ex hatte vor kurzem einen schlimmen Unfall.
    Ich sagte den Ärzten die falsche Blutgruppe. Jetzt wird sie wirklich wissen, wie sich Ablehnung anfühlt.
  112. Warum ging das Bibliotheksbuch zum Arzt?
    Es musste überprüft werden.
  113. Patient: Ich fange an, Dinge zu vergessen, Doktor.
    Arzt: Seit wann haben Sie diesen Zustand?
    Patient: Welcher Zustand?
  114. Was ist der Unterschied zwischen Vogelgrippe und Schweinegrippe?
    Zum einen erhalten Sie eine Behandlung; für den anderen bekommst du Salbe.
  115. Es tut mir leid, sagte der Arzt zu seinem Patienten. Sie haben eine seltene und sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie unter Quarantäne stellen und Sie bekommen nur Käse und Bologna.
    Wird mich das heilen? fragte der Patient.
    Nein, antwortete der Arzt, aber es ist das einzige Essen, das unter die Tür passt.
  116. Der Kinderarzt meines Kindes hat meinen Termin abgesagt, weil ich fünf Minuten zu spät war
    Er hat sehr wenige Patienten.
  117. Ich habe noch nie eines meiner Kinder geimpft.
    Ich bezahle nur den Kinderarzt dafür.
  118. Haben Sie von der Geburtshelferin gehört, die Stand-up-Comedian geworden ist?
    Anscheinend geht es für einige Leute nur um die Lieferung.
  119. Wie nennt man einen pensionierten Militäroffizier namens Kenneth, der Geburtshelfer wird?
    General Ken OB.
  120. Ich kann nicht glauben, dass ich Geburtshelferin werden wollte.
    Ich kann nicht einmal einen Witz liefern.
  121. Doktor, bitte beeilen Sie sich. Mein Sohn hat eine Rasierklinge verschluckt.
    Keine Panik, ich komme gleich. Hast du schon was gemacht?
    Ja, ich habe mich mit dem Elektrorasierer rasiert.
  122. Doktor, Doktor, Sie müssen mir helfen – ich kann das Zittern meiner Hände einfach nicht unterdrücken!
    Trinken Sie viel?
    Nicht wirklich – ich verschütte das meiste davon!
  123. Patient: Immer wenn ich Kaffee trinke, habe ich diese stechenden, entsetzlichen Schmerzen.
    Arzt: Denken Sie daran, den Löffel vor dem Trinken aus der Tasse zu nehmen.
  124. Patient: Doktor, mein Po tut weh.
    Doc: Können Sie mir genau sagen, wo es wehtut?
    Patient: Gleich um den Eingang herum.
    Doc: Solange Sie es einen Eingang nennen, wird es weh tun.
  125. Ein Mann geht zum Arzt und sagt: Herr Doktor, ich glaube, ich werde taub!
    Und der Arzt sagt: Können Sie die Symptome beschreiben?
    Der Mann antwortet: Ja, Homer ist dick und Marge hat blaue Haare.
  126. Arzt: Ich habe sehr schlechte Nachrichten. Sie haben Grippe und Alzheimer.
    Patient: Na ja, zumindest habe ich keine Grippe.
  127. Arzt: Sie sind gesund wie ein Pferd!
    Jimmy: Das ist großartig.
    Arzt: Ein Pferd mit Nierensteinen.
  128. Patient: Herr Doktor, liegen die Testergebnisse schon vor? Ich sterbe vor Neugier!
    Arzt: Heh… nicht nur aus Neugier.
  129. Arzt: Schnell, er verliert viel Blut. Er braucht eine Infusion – welche Blutgruppe hat er?!
    Krankenschwester: B positiv.
    Arzt: Ich versuche es, aber er hat viel Blut verloren.
  130. Arzt: Wollen Sie zuerst die guten oder die schlechten Nachrichten?
    Patient: Gute Nachrichten, bitte.
    Arzt: Nun, sie benennen eine Krankheit nach Ihnen.
  131. Haben Sie von dem Optiker gehört, der in seine Linsenschleifmaschine gefallen ist?
    Er hat sich selbst zum Spektakel gemacht.
  132. Was hat der Mann dem Röntgentechniker gesagt, nachdem er etwas Geld geschluckt hatte?
    Siehst du irgendeine Veränderung in mir?
  133. Frau: Mein Mann hat aus Versehen ein Aspirin geschluckt. Was sollte ich jetzt tun?
    Arzt: Geben Sie ihm jetzt Kopfschmerzen; was sonst!
  134. Ich: Willst du mich nicht behandeln?
    Arzt: Ich behandle Sie.
    Ich: Du starrst mich nur an.
    Doc: Es heißt stille Behandlung.
  135. Arzt: Ich warte nur auf Ihr Röntgenbild.
    Frau: Aber ich habe noch nie jemanden namens Ray gedatet.
    Arzt: Aaaa und wir machen vielleicht einen Gehirnscan.