145 schlechte Witze und Wortspiele, die so lächerlich sind, dass sie wirklich, wirklich gut sind

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schlechte Witze

Lucy Lambriex/Getty Images

Du weißt, warum Papa Witze sind so beliebt? Weil sie schrecklich sind… aber man kann nicht anders, als über sie zu lachen. Nun, Väter sind nicht die einzigen, die dazu in der Lage sind Stinker erzählen , aber. Wir haben eine Menge Witze und Wortspiele zusammengestellt, die so schrecklich und lahm sind, dass sie Papa haben werden, Mama , und der gesamte Haushalt zuckte zuerst und lachte dann zweitens.

Bevor Sie direkt eintauchen, was unterscheidet den guten vom schlechten Witz, fragen Sie sich? Nun, es ist ein Scherz, der an einem ganz anderen Ort endet als er begonnen hat, ein ganz offensichtliches Ende hat oder für den Gaumen eines Erwachsenen nicht reif genug ist. Und warum erzählen wir gerne schlechte Witze? Natürlich für das Augenrollen, Spotten oder das gelegentliche goldene Lachen! Zum Glück für Sie haben wir die besten der schlechtesten schlechten Witze da draußen zusammengefasst. Tauchen Sie ein .



Brauchen Sie noch mehr schlechte Witze, um Ihren Tag zu verschönern? Wir haben ebenso rüde Laffy Taffy Witze , Ikea-Witze , und mehr.

  1. Was hat das Zebra gesagt, als es zum ersten Mal ein Klavier sah?
    Papa?
  2. Warum machen Hühnerställe hast du zwei türen?
    Denn wenn sie vier Türen hätten, wären sie Hühnerlimousinen.
  3. Ich traue Treppen nicht.
    Sie haben immer etwas vor.
  4. Meine Frau hasst es, dass ich keinen Orientierungssinn habe.
    Also packte ich meine Sachen und richtig.
  5. Warum konnte das Fahrrad nicht alleine stehen?
    Es war zwei müde.
  6. Warum kann eine Nase nicht zwölf Zoll lang sein?
    Dann wäre es ein Fuß.
  7. Wie bringst du ein Eichhörnchen dazu, dich zu mögen?
    Tu so, als wärst du verrückt.
  8. Warum sprechen Dinosaurier nicht?
    Weil sie tot sind.
  9. Haben Sie von dem Mann gehört, der LifeSavers erfunden hat?
    Sie sagen, er habe eine Minze gemacht.
  10. Was ist besser als Ted Danson?
    Ted Danson und singen.
  11. Haben Sie von dem Zirkusfeuer gehört?
    Es war in Zelten.
  12. Ich hasse russische Puppen.
    Sie sind so voll von sich selbst.
  13. Wie nennt man einen Bumerang, der nie wiederkommt?
    Ein Stock.
  14. Was hat der Pirat zu seinem 80. Geburtstag gesagt?
    Ja, Kumpel!
  15. Warum hat der Dosenbrecher seinen Job gekündigt?
    Weil es Sodapressen war!
  16. Was ist grün und hat Räder?
    Gras. Ich habe bei den Rädern gelogen.
  17. Wie viele Kitzel braucht es, um einen Oktopus zum Lachen zu bringen?
    Zehn Kitzeln.
  18. Wie kann man sich ein Fliegenfischerturnier am besten ansehen?
    Liveübertragung.
  19. Warum ist der Affe vom Baum gefallen?
    Es war tot.
  20. Was ist Harry Potters Lieblingsmethode, um einen Hügel hinunterzusteigen?
    Gehen… JK, Rollen.
  21. Ich habe einen Bleistift mit zwei Radiergummis gemacht.
    Es war sinnlos.
  22. Ich hatte vor Jahren eine Halskrause,
    Und ich habe seitdem nie mehr zurückgeschaut.
  23. Was ist der Lieblingsteil eines Astronauten an einem Computer?
    Die Leertaste.
  24. Mein Freund nahm an einem Wortspielwettbewerb teil.
    Er gab 10 ein, weil er dachte, dass einer von ihnen gewinnen würde, aber kein Wortspiel von zehn tat.

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    NBC Universal Television

  25. Ich ging in den Laden, um ein paar Tarnhosen zu holen,
    Aber ich konnte keine finden.
  26. Warum sind Erkältungen so schlechte Räuber?
    Sie sind so leicht zu fangen.
  27. Wie nennt man eine Person mit einer Aktentasche in einem Baum?
    Abteilungleiter.
  28. Ich habe ein paar coole Schuhe von einem Drogendealer gekauft.
    Ich weiß nicht, womit er sie geschnürt hat, aber ich bin den ganzen Tag gestolpert.
  29. Warum können Dinosaurier nicht Basketball spielen?
    Denn sie sind tot.
  30. Zwei Kannibalen essen einen Clown.
    Einer sagt zum anderen: Schmeckt dir das komisch?
  31. Wie nennt man eine Fabrik, die passable Produkte verkauft?
    Ein zufriedenstellend.
  32. Warum hat Mozart alle seine Hühner getötet?
    Als er sie bat, den besten Komponisten der Welt zu nennen, sagten alle: Bach bach bach!
  33. Wie nannte der Schlagzeuger seine beiden Zwillingstöchter?
    Anna eins, Anna zwei.
  34. Wie nennt man eine Krabbe, die Baseball spielt?
    Ein Prise Hitter.
  35. Was macht ein neugieriger Pfeffer?
    Es bekommt Jalapeño-Geschäft!
  36. Wie bringt man ein Taschentuch zum Tanzen?
    Setzen Sie einen kleinen Boogey ein.
  37. Der Blauwal ist so groß, dass wenn man ihn auf einem Basketballplatz aneinanderlegt,
    Das Spiel würde abgebrochen.
  38. Warum gibt es Tore um Friedhöfe?
    Die Leute sterben darauf, reinzukommen!
  39. Ich war gerade auf einer emotionalen Hochzeit.
    Sogar der Kuchen war in Etagen.
  40. Was ist der Lieblingsschuh eines Ninja?
    Turnschuhe.
  41. Wie nennt man einen Bären ohne Zähne?
    Ein Gummibärchen.
  42. Was sagte der Fisch, als er gegen eine Wand schwamm?
    Damm.
  43. Wie lautet das Computerpasswort von Forrest Gump?
    1wald1.
  44. Wie macht man Weihwasser?
    Du kochst die Hölle daraus.
  45. Wann ist die beste Zeit, zum Zahnarzt zu gehen?
    Zahnschmerzen.
  46. Ich habe mir neulich einen Deckenventilator gekauft.
    Komplette Geldverschwendung. Er steht nur da und applaudiert und sagt: Ooh, ich liebe es, wie glatt es ist.
  47. Haben Sie das Gerücht über Butter gehört?
    Egal, ich sollte es nicht verbreiten.
  48. Wie nennt ein Babycomputer seinen Vater?
    Daten!
  49. Letzte Nacht habe ich geträumt, ich wäre ein Schalldämpfer.
    Ich bin erschöpft aufgewacht.

  50. Was ist auf dem Grund des Ozeans und zittert?
    Ein nervöses Wrack!
  51. Neulich saß ich im Verkehr.
    Wahrscheinlich wurde ich deswegen überfahren.
  52. Wie fängt man einen BH?
    Mit einer Sprengfalle.

    schlechte Witze, Frau greift sich an die Brüste

    ABC/Giphy

  53. Warum weigerte sich die Krabbe, für wohltätige Zwecke zu spenden?
    Er ist Schalentier.
  54. Warum wurde der Mann von seinem Job in der Kalenderfabrik gefeuert?
    Er hat sich ein paar Tage frei genommen!
  55. Wenn Sie eine Blasenentzündung haben, Urinprobleme.
  56. Was sagte ein Teller zum anderen?
    Mittagessen geht auf mich.
  57. Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt.
    Diejenigen, die zählen können und die, die es nicht können.
  58. Warum hat die Vogelscheuche einen Preis gewonnen?
    Er war herausragend auf seinem Gebiet.
  59. Was bekommt man, wenn man einen Schneemann mit einem Vampir überquert?
    Erfrierung.
  60. Was tat die Uhr, wenn sie hungrig war?
    Es ging vier Sekunden zurück.
  61. Was ist der Unterschied zwischen einem Kaninchen und einer Pflaume?
    Sie sind beide lila, außer dem Kaninchen.
  62. Warum leben Fische im Salzwasser?
    Pfeffer lässt sie niesen!
  63. Wie viele Ohren hat Spock?
    Drei: das linke Ohr, das rechte Ohr und das letzte Vorderohr.
  64. Welcher Dinosaurier schläft gerne?
    Nun, jetzt alle.
  65. Ich habe meinen Staubsauger neulich verkauft.
    Es sammelte nur Staub.
  66. Was sagte der große Schornstein zum kleinen Schornstein?
    Du bist zu jung, um zu rauchen.
  67. Ich habe gerade eine Dokumentation über Biber gesehen.
    Es war die beste Dammshow, die ich je gesehen habe!
  68. Warum ist die Tomate rot geworden?
    Es sah das Salatdressing.
  69. Was sagte der Buddhist am Hot-Dog-Stand?
    Mach mich eins mit allem.
  70. Was trinkt ein Kampfsportexperte?
    Kara-Tee.
  71. Was ist das Beste an der Schweiz?
    Ich weiß es nicht, aber seine Flagge ist ein großes Plus!
  72. Ein Schinkenbrot kommt in eine Bar und bestellt ein Bier.
    Der Barkeeper sagt: Entschuldigung, wir servieren hier kein Essen.
  73. Warum machen Geister Liebe Aufzüge?
    Sie heben ihre Stimmung.
  74. Was ist rot und schlecht für Ihre Zähne?
    Zum Ziegelstein.

    Schlechte Witze, Joker lacht

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  75. Was hat Batman zu Robin gesagt, bevor sie ins Auto stiegen?
    Robin, steig ins Auto.
  76. Warum hat das Huhn den Spielplatz überquert?
    Um zur anderen Folie zu gelangen.
  77. Was hat Opa gesagt, bevor er den Eimer getreten hat?
    Willst du sehen, wie weit ich diesen Eimer treten kann?
  78. Warum fallen Taucher rückwärts vom Boot?
    Wenn sie nach vorne fielen, wären sie immer noch auf dem Boot.
  79. Welche Musik hören Mumien?
    Musik einpacken.
  80. Zwei Fische sind in einem Tank.
    Einer schaut zum anderen und sagt, ich weiß nicht einmal, wie man das Ding fährt.
  81. Zwei Soldaten sind in einem Panzer.
    Einer schaut zum anderen und sagt: Glub glub glub glub glub.
  82. Wie nennt man eine Kuh mit zwei Beinen?
    Mageres Rindfleisch.
  83. Was hat der Mann in den orthopädischen Schuhen gesagt?
    Ich stehe korrigiert.
  84. Wann ist Ihre Tür eigentlich keine Tür?
    Wenn es tatsächlich angelehnt ist.
  85. Wie nennt man einen Affen, der Doritos liebt?
    Ein Streifenhörnchen.
  86. Ich habe einen einmaligen Urlaub gemacht.
    Nie wieder.
  87. Was ist rot und hat die Form eines Eimers?
    Ein blauer Eimer, rot lackiert.
  88. Was sagte der Pantomime zu seinem Publikum?
    Nichts. Er ist ein vollendeter Profi.
  89. Ein kommunistischer Witz ist nicht lustig, wenn ihn nicht jeder versteht.
  90. Was isst ein Zombie-Vegetarier?
    Graaaaaaaains!
  91. Welches Geräusch macht eine Nuss, wenn sie niest?
    Cashew!
  92. Mein neuer Thesaurus ist schrecklich.
    Nicht nur das, es ist auch schrecklich.

  93. Warum können Sie nicht hören, wie ein Pterodactyl auf die Toilette geht?
    Denn das Pinkeln schweigt.
  94. Wie findet man Will Smith im Schnee?
    Folgen Sie den frischen Abdrücken.
  95. Wie nennt man eine Fliege ohne Flügel?
    Ein Spaziergang.
  96. Was ist das Lieblingsmusikinstrument eines Zahnarztes?
    Eine Tuba-Zahnpasta.
  97. Früher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema.
    Jetzt kann man über Botox sprechen, und niemand zieht eine Augenbraue hoch.
  98. Woher wusste Darth Vader, was Luke ihm zu Weihnachten geschenkt hatte?
    Er fühlte seine Geschenke.
  99. Stellen Sie sich vor, die Amerikaner würden über Nacht von Pfund auf Kilogramm umsteigen.
    Es würde Massenverwirrung geben!
  100. Wer schreibt Geistergeschichten?
    Ein Ghostwriter.
  101. Zwei Männer betreten eine Bar.
    Der dritte Kerl duckt sich.
  102. Früher habe ich Gesichtsbehaarung gehasst.
    Dann ist es auf mich gewachsen.
  103. Welche Bilder machen Schildkröten?
    Regale.

    schlechte Witze, Frau schüttelt den Kopf und trinkt Tee

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  104. Wie nennt man die Sicherheitsleute vor der Samsung-Fabrik?
    Die Wächter der Galaxis.
  105. Was passiert, wenn ein Clown furzt?
    Es riecht komisch.
  106. Willst du einen lustigen Witz über Papier hören?
    Egal, es ist reißbar.
  107. Wie nennt man die Frau eines Hippies?
    Ein Mississippi.
  108. Was hat die Ente gesagt, als sie einen Lippenstift gekauft hat?
    Setzen Sie es auf meine Rechnung!
  109. Wie nennt man einen Mann mit Gummizehen?
    Robert.
  110. Wo ist der Computer tanzen gegangen?
    Die Disco!
  111. Was tun Bienen, wenn sie eine Mitfahrgelegenheit brauchen?
    Sie warten an der Buzz-Haltestelle.
  112. Was gibst du einer kranken Zitrone?
    Zitrone Hilfe.
  113. Warum sagen Sie Schauspielern, dass sie sich ein Bein brechen sollen?
    Jedes Stück hat eine Besetzung.
  114. Welche Hunde lieben Autorennen?
    Schoßhunde.
  115. Wie nennt man Vögel, die zusammenhalten?
    Vel-Krähen.
  116. Wie nennen wir eine weinende Schwester?
    Eine Krise.
  117. Wie nennt man einen Gürtel aus Uhren?
    Eine Zeitverschwendung!
  118. Warum hat Adele die Straße überquert?
    Um von der anderen Seite Hallo zu sagen!
  119. Warum kommen Schuster in den Himmel?
    Weil sie gute Sohlen haben.
  120. Warum sind Mathebücher immer traurig?
    Weil sie voller Probleme sind.
  121. Warum spenden Austern nicht für wohltätige Zwecke?
    Weil es Schalentiere sind.
  122. Was sagte der Hausmeister, als er aus dem Schrank sprang?
    Lieferungen!
  123. Wie macht man einen Glühwürmchen am einfachsten glücklich?
    Schneide ihm den Schwanz ab und er wird begeistert sein!
  124. Wie nennt man eine Fabrik, die im Allgemeinen anständige Waren verkauft?
    Ein zufriedenstellend.
  125. Wie hat Ebenezer Scrooge das Footballspiel gewonnen?
    Der Geist von Weihnachten ist vorbei!
  126. Was ist der Unterschied zwischen einem Alligator und einem Krokodil?
    Das eine sehen Sie später, das andere nach einiger Zeit.
  127. Wenn Sie Amerikaner sind, wenn Sie aus dem Badezimmer kommen, was sind Sie, wenn Sie im Badezimmer sind?
    Europäisch.
  128. Eine Firma stellt Glassärge her.
    Es ist klar, dass dies möglicherweise keine gute Idee ist. VERBUNDEN: 100 Anti-Witze, wenn deine Inspiration (oder dein Humor) versiegt
  129. Was ist der Unterschied zwischen einem Klavier und einem Fisch?
    Du kannst ein Klavier stimmen, aber keinen Thunfisch.
  130. Wie nennt man einen Fisch ohne Augen?
    Ein fsch.
  131. Wie nennt man einen Dosenöffner, der nicht funktioniert?
    Ein Dosenöffner!
  132. Haben Sie von dem verstorbenen italienischen Koch gehört?
    Ich habe Pasta-Weg.
  133. In einem Ofen standen zwei Muffins.
    Einer wandte sich an den anderen und sagte: Wow, es ist ziemlich heiß hier drin.
    Der andere rief: Wow, ein sprechender Muffin!
  134. Hast du von dem Typen gehört, der den Klopf-Klopf-Witz erfunden hat?
    Er gewann den No-Glocken-Preis.
  135. Haben Sie von dem Brand in der Schuhfabrik gehört?
    Mehr als 10.000 Sohlen gingen verloren. Die Polizei sagte, einige Absätze hätten es ausgelöst.
  136. Zwei Windmühlen stehen in einem Windpark.
    Einer fragt: Was ist deine Lieblingsmusik?
    Der andere sagt, ich bin ein großer Metal-Fan.
  137. Ein Mann betritt einen Zoo und das einzige Tier im gesamten Zoo ist ein Hund.
    Es ist ein Shitzu.
  138. Warum hat der Lehrer nur schlechte Chemiewitze gemacht?
    All die guten Argon.
  139. Was ist die bahnbrechendste Erfindung aller Zeiten?
    Die Schaufel.
  140. Wer hat die Tafelrunde von König Artus gebaut?
    Herr Cumference.
  141. Wie lautet das Passwort von Forest Gump?
    1Wald1.
  142. Singen unter der Dusche macht Spaß und Spiel, bis man Shampoo in den Mund bekommt.
    Dann wird daraus eine Seifenoper.
  143. Was klingt nach Niesen und ist aus Leder?
    Ein Schuh.
  144. Wie nennt man einen Zug mit Kaugummi?
    Ein Kau-Kau-Zug.
  145. Ich verschenke meinen Schornstein gratis...
    Man könnte sagen, es liegt am Haus.