20 Lektionen fürs Leben, die mein 20-Jähriger wissen soll

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Mein ältester Sohn ist gerade 20 geworden. Ich weiß nicht einmal, was ich mit dieser Zahl anfangen soll. Es bedeutet zum einen, dass ich alt bin. Wie, wirklich alt. Und doch erinnere ich mich auch genau, wo ich war, als ich 20 wurde: im College, während ich ein Shakespeare-Zwischensemester machte. Ich erinnere mich an die Form meines Schlafzimmers, an die, die es passierten, die geblümte Secondhand-Bluse aus den 50er Jahren, die ich an diesem Tag trug, weil ich meine ironische June Cleaver-Phase durchmachte. Ich erinnere mich an die Show, in der ich war. Die könnte ich wahrscheinlich sogar noch machen Tanzbewegungen aus dem Muskelgedächtnis, wenn gefragt. Du weißt, warum? Denn es war gestern.

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Aber am meisten erinnere ich mich an die Hoffnung. Die Hoffnung einer 20-Jährigen, die sich auf den Rest ihres Lebens freut. Welche erstaunlichen Überraschungen würde es bringen? Würde ich Liebe, Karriere, geistige Klarheit finden? Was ist mit diesem flauschigen braunen Pullover, den ich in dieser Bar verloren habe? Ich vermisse diesen Pullover. Es hatte tolle Knöpfe.

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Ich fand all diese Dinge außer dem Pullover, und irgendwann habe ich sie auch alle verloren. Es wäre leicht, mir selbst die Schuld für diese Verluste zu geben, aber wie jeder weiß, der schon einmal einen Pullover in einer Bar verloren hat, passiert manchmal einfach Scheiße. Du drehst dich um, um dir ein Bier von der Bar zu holen, und dann, Boom! , Weg. Tschüss, Pullover. Tschüss, Karriere. Tschüss, Klarheit. Tschüss Schatz.



Und doch kann ich im Rückblick definitiv erkennen, wo ich bestimmte Entscheidungen getroffen habe, die ich wahrscheinlich hätte überdenken sollen. Niemandes Leben ist immun gegen Fehler, aber ich dachte mir, ich nehme mir einen Moment Zeit, um meinem nicht mehr Teenager-Sohn einige Ratschläge von seiner schroffen, höchst unvollkommenen und leicht nervigen Mutter zu geben.

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Hiermit, mein lieber Sohn, sind 20 zufällige Nuggets mütterlicher Ratschläge für Ihr neu 20-jähriges Ich:

1. Machen Sie Ihren eigenen Kaffee.

Nehmen Sie jeden Cent, den Sie bei Starbucks ausgegeben hätten, und investieren Sie ihn stattdessen.

2. Mädchen, die deine Nachrichten nicht beantworten, spielen nicht schüchtern.

Sie spielen Spiele, die Sie nie gewinnen werden.

3. Haben Sie keine Angst, mehr Geld zu verlangen, als auf dem Tisch angeboten wird.

Nichts davon Leider haben wir nicht das Budget. Das ist eine Lüge. Wenn sie dich genug haben wollen, werden sie das Budget finden.

4. Mitbewohner haben ihre Schattenseiten.

Zum Beispiel ihren Hummus beschriften. Das Belassen der Schamhaare im Badewannenabfluss ist eine andere. Es ist in Ordnung, allein zu leben, Einsamkeit zu fühlen. Tatsächlich fordere ich Sie auf, irgendwann allein zu leben. Es wird dich lehren, wer du bist, beraubt von deinem Stamm. Außerdem hast du eine Gitarre, um Himmels Willen. Dafür ist es da.

5. Tanzen.

So oft es das Leben zulässt. Tanzen Sie alleine. Tanzen Sie mit anderen. Spielen Sie die Musik so laut wie möglich ab, ohne die Nachbarn zu stören. Eigentlich ärgern sie sie manchmal nur. Blister in the Sun dauert nur 3 ½ Minuten. Die Nachbarn können 3 ½ Minuten Violent Femmes vertragen.

6. Kondome sind deine Freunde.

Nee. Mehr ist zu diesem Thema nicht zu sagen. Weiter gehts…

7. „Folge deinem Glück“ ist ein dummer Rat.

Würde ich meinem Glück folgen, würde ich nackt an einem Strand auf Bali sitzen und obdachlos. (Das hört sich eigentlich gar nicht so schlecht an, aber Sie wissen, was ich meine.) Suchen Sie sich eine Karriere, bei der Sie morgens aus dem Bett steigen und dort das Zeitgefühl verlieren möchten. Das ist das Ziel jedes Unterfangens: Flow. Wenn Sie den Fluss nicht spüren, sollten Sie es sich vielleicht noch einmal überlegen, beginnen Sie erneut. (Es ist in Ordnung, noch einmal anzufangen. Und immer wieder.)

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8. Bäder und Nickerchen, spülen, wiederholen.

Bauen Sie sie jetzt in Ihr Leben ein, denn wenn Sie Kinder haben, werden Sie ganze Jahrzehnte ohne sie verlieren. Hängematten auch. Im Ernst, wenn Sie jemals an einer Hängematte vorbeikommen, setzen Sie sich einfach hinein. So lange du kannst.

9. Apropos hängemattenähnliche Gelegenheiten ergreifen, wenn sie sich bieten, hier ist eine von meinem Vater: 'Nie eine Gelegenheit ablehnen, die Toilette zu benutzen.'

Es hat mir und meiner Blase im Laufe der Jahre sehr gute Dienste geleistet.

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10. „Ich brauche mehr Zeit“ wird selten zu „Ich liebe dich“.

In seltenen Fällen sicher, aber normalerweise nicht. Reduzieren Sie Ihre Verluste. Mach weiter.

11. Spaghetti alle vongole ist überraschend einfach und nicht zu teuer in der Zubereitung.

Zwei große Töpfe. Kochen Sie Wasser für Nudeln in einem. Im anderen: Öl, Knoblauch, Pfefferflocken, Muscheln. (Zuerst waschen! Herzmuscheln, kleine Hälse, egal.) Deckel auf den Topf mit den Muscheln legen. Entfernen Sie die Schalen, wenn sie sich öffnen. Fügen Sie etwas Weißwein zu diesem muschelsaftigen, öligen, pfeffrigen Gebräu hinzu, sobald die Muscheln beiseite gestellt sind: ¼ Tasse, ½ Tasse, wen interessiert das? Achten Sie nicht zu sehr auf Rezepte. Finden Sie Ihren eigenen Groove mit Essen. Es ist nicht so schwer. Auch eine Handvoll Petersilie. Die al dente Nudeln hineinwerfen, etwas länger kochen, etwas Butter hinzugeben oder nicht, Muscheln darüber, Bitte schön . Abendessen. Wenn Sie einen dieser Schritte vergessen oder keinen Wein haben, ist es normalerweise in Ordnung. Muscheln sind so. Kann nicht wirklich schief gehen.

12. Weißbrot ist der Teufel.

Vermeiden Sie es um jeden Preis. Wenn Sie jedoch in Paris sind, geht diese Regel aus dem Fenster. Französische Baguettes und Croissants sind ihre eigene Religion. Wir sind ihre treuen Bittsteller.

13. Ärzte wissen nicht alles.

Tatsächlich geben sie manchmal schreckliche Ratschläge. Wenn Sie in Ihrem Bauch das Gefühl haben, dass etwas nicht stimmt, ist es normalerweise so. Holen Sie sich eine zweite Meinung ein. Oder rufen Sie mich einfach an. Ich bin die am wenigsten hypochondrische Person, die Sie kennen, die zufällig auch ein Händchen für medizinische Internet-Detekteien hat.

14. Nehmen Sie sich Zeit bei der Auswahl eines Lebenspartners.

Rote Fahnen am Anfang haben das Potenzial, sich in riesige rote Gewichte um Ihre Knöchel zu verwandeln, die Sie unter sich ziehen. Und lassen Sie sich auch nicht von Immobilien, Einsamkeit oder Verzweiflung diktieren: Ziehen Sie nicht mit jemandem zusammen, nur weil Ihr Mietvertrag ausläuft. Warten Sie, bis Sie das Gefühl haben, sie wirklich zu kennen.

15. Warten Sie mit dem Reisen nicht bis zur Rente.

Tun Sie es jetzt, bevor Sie Kinder haben. Es muss nicht teuer sein. Suchen Sie nach Angeboten für Flüge. Finden Sie heraus, wo Sie Freunde haben, die Sie aufnehmen und dorthin gehen können. Machen Sie einen Wohnungstausch.

16. Kaufe ein paar schöne Kleidungsstücke, die Jahrzehnte halten, anstatt viele billige Dinge, die nächstes Jahr auseinanderfallen und aus der Mode kommen.

Ich habe noch einige Kleidungsstücke, die ich in meinen Zwanzigern gekauft habe. Ja, der schwarze Kaschmirpullover hat seinen zweiten Satz Ellbogen-Patches, und deine Schwester hat meine grüne Wildlederjacke geklaut, und den katholischen Schulmädchenrock muss ich heute zur Strumpfhose tragen, aber die schwarze Lederhose ist so gut wie neu.

17. Es gibt keine Roadmap.

Und lass dir von niemandem etwas anderes erzählen. Oftmals stehst du da an einer Kreuzung und überlegst, welchen Weg du wählen sollst, völlig verblüfft. Jede Straße hat ihre Vorteile. Außerdem ist es neblig. Sie können kaum 20 Meter weit sehen. Sie können nach meiner Meinung oder der Meinung von Freunden fragen, aber letztendlich müssen Sie sich entscheiden, welchen Weg Sie gehen und die Konsequenzen dieser Wahl allein tragen.

18. Haben Sie keine Angst, Problemumgehungen zu verwenden.

Zahnstocher und Kleber kann ein heruntergefallenes Regal aufhalten. Duct Tape macht einen ausgezeichneten Saum zur Not. Wenn Sie keine Zeit zum Einkaufen hatten, ist ein Erdnussbutter-Bananen-Sandwich eine durchaus akzeptable Mahlzeit. Eine Einkaufstüte kann als Geschenkpapier dienen. Weingläser müssen nicht mit einem Stiel versehen werden. Richard und Ruthie Rogers, eine weltberühmte Architektin, die mit einem gefeierten Koch verheiratet ist und sich beide Stielgläser leisten könnten, wenn sie wollten, haben nur eine Art bescheidenes Wasserglas im Haus. Ich weiß. Ich habe geguckt.

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19. Namensnennung war nicht akzeptabel, als Sie 5 waren, und es ist immer noch nicht akzeptabel, wenn Sie 25 waren.

Wenn jemand Sie beschimpft, rufen Sie ihn an.

20. Ruf deine Mutter an.

Ich werde nicht für immer da sein. Und ich liebe dich mehr als jeden anderen auf diesem Planeten: eine gute Sache, an die du dich erinnern solltest, wenn du dich traurig, einsam oder verloren fühlst, was du definitiv von Zeit zu Zeit spüren wirst. Als du ein Baby warst und dich so gefühlt hast, habe ich dich immer fest an meine Brust gedrückt, und wir haben zu Son of a Preacher Man getanzt, das ich dir schräg ins Ohr sang. Du bist zu schwerfällig, als dass ich dir das jetzt antun könnte, aber wir können immer noch eine Art virtuelle Version davon am Telefon machen. Abzüglich des falschen Gesangs natürlich.

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