20 Dinge, die mich nicht mehr interessieren
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Als Elternteil laufe ich bei so vielen Dingen leer aus. Mir fehlt Zeit und Energie. Es fühlt sich an, als würden wir Geld für Dinge wie Sommercamps, Zahnarzttermine und verlorene Bibliotheksbücher ausbluten. Und ganz zu schweigen von dem ständigen Schlafmangel. Tatsächlich denke ich, dass ich mehr Zeit damit verbringe, über den Schlaf nachzudenken als mit dem Schlafen.
Es scheint einfach nie genug Zeit, Energie, Geld oder Schlaf zu geben.
Das gleiche gilt für Ficks. Es gibt nur so viele Ficks, die eine Person geben muss. Als Eltern nehmen unsere Kinder einen guten Teil davon auf, was bedeutet, dass wir beim Rest unserer Fickgabe ziemlich wählerisch sein müssen. Wenn wir sie nicht richtig zuteilen, werden wir bald keine mehr übrig haben und in unseren Augäpfeln hängen – oder mit anderen Worten, an einem Dienstagnachmittag in einer Target-Toilette weinen (oder vielleicht bin das nur ich .) ).
Auf jeden Fall müssen wir von Zeit zu Zeit eine Bestandsaufnahme machen und unser Budget für Fick-Gewinne anpassen. Von Zeit zu Zeit müssen wir uns daran erinnern, die Scheiße loszuwerden, die keine Rolle spielen, damit wir diejenigen retten können, die es tun.
Hier sind 20 Dinge, die mich nicht mehr interessieren:
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1. Mein Sohn isst drei Karotten zum Abendessen, bevor er erklärt, dass er „satt“ ist
Ich habe ungefähr 43 Minuten damit verschwendet, eine abgerundete Mahlzeit mit dinosaurierförmigen Chicken Nuggets (Hähnchennuggets, die mein Sohn gerade hätten zu haben), Tater Tots und Babykarotten, also gelobe ich, keinen zusätzlichen Fick darauf zu verschwenden, was meine Kinder essen oder nicht essen.
2. Mein Sohn bittet ungefähr 90 Sekunden nach dem Abendessen um einen Snack, weil er „absolut“ ist hungernd '
Vielleicht möchtest du eine vierte Karotte, mein süßes Kind?
3. Fotos in sozialen Medien
Ich sehe die Fotos deiner liebenswerten Kinder, die mich aus meinem Newsfeed anlächeln, aber ich vermute, dass zwei Sekunden zuvor ein Kind seinen Finger in die Nase hatte, das andere Kind versuchte, seine Geschwister zu beißen, und du hast durch zusammengebissene Zähne etwas entlang der Nase gemurmelt Zeilen aus Liebe zu allen heiligen Dingen, können wir nicht nur ein verdammtes Familienfoto haben?! bevor die Kamera ging klicken - klicken - klicken . Unmittelbar danach brach ein Kind in Tränen aus, ein anderes zog sich die Hose aus und pinkelte auf den Boden, und Sie rasten aus dem Zimmer, um sich ein Glas Wein einzuschenken, bevor Sie die Scheiße aus diesem Foto mit einem Instagram-Filter bearbeiteten. Aber keine Sorge, auch wenn ich das weiß, werden mir deine Fotos trotzdem verdammt gut gefallen. #rulesofmomclub
4. Bullshit jeglicher Art
Ich versuche im Allgemeinen, den Leuten den Vorteil des Zweifels zu geben, gehe von guten Absichten aus und lasse Scheiße los. Aber manchmal muss man einfach sagen, Scheiß auf diese Scheiße . Das Leben ist kurz und niemand hat Zeit für Blödsinn.
5. Bing auf Elektronik
Ja, ich weiß, dass ich Bildschirmzeit und Fernsehzeit und Videospielzeit und iEverything-Zeit begrenzen sollte, aber ich weiß auch, dass ich manchmal alles geben muss sollte den Mittelfinger und tue, was für meine geistige Gesundheit notwendig ist, und das bedeutet, die Bildschirmzeit zu verschwenden.
6. Immer nett sein
Es gibt einen Unterschied zwischen nett und freundlich sein. Manchmal überlappen sie sich, aber manchmal muss man, um nett zu sein, sagen, scheiß nett und lassen Sie Ihre innere Schlampe übernehmen – denn seien wir ehrlich, Schlampen machen Scheiße.
7. Was meine Kinder tragen
Verdammt, wenn sie sich morgens anziehen und etwas einigermaßen sauberes tragen, bin ich glücklich. Heutzutage hebe ich meine Ficks jede Nacht für den Zähneputz-Kampf auf.
8. Was ich trage
Manchmal trage ich trendige Jeans und Heels. Manchmal trage ich Sweats und eine Baseballmütze. An den meisten Tagen trage ich dehnbare Hosen mit elastischem Bund. So oder so, am Ende des Tages wird alles, was ich trage, Ketchup, Kinderrotz und eine mysteriöse Sauce darauf haben.
9. FOMO
Eltern verpassen Scheiße. Viel Scheiße. Es passt einfach zum Territorium. Außerdem ist eines der besten Dinge beim Älterwerden, zu erkennen, dass jeder, den ich kenne, wahrscheinlich an einem Samstag um 10 Uhr im Bett ist – oder sich wünscht, sie wären es auch.
10. Cellulite und Falten
Ich bin eine Frau in einem bestimmten Alter. Ich habe Cellulite und Falten. Ende der Geschichte.
11. Dass mein Zuhause nicht wie etwas direkt aus HGTV aussieht
Ich habe Haustiere. Ich habe Kinder. Deshalb können wir keine schönen Dinge haben, ist im Grunde mein Motto.
12. Trends
Ob Mode, Musik oder Jargon, ich verfolge die Trends nicht wirklich. Tatsächlich musste ich kürzlich bae googeln, und ich verstehe immer noch nicht, was das bedeutet. Glücklicherweise weiß ich, was IDGAF bedeutet.
13. Meine Freunde verlassen, um zu Hause zu bleiben
Manchmal braucht man einfach nur eine Nacht zu Hause, allein, im Fleece-Pyjama und Hasenpantoffeln.
14. Meine Kinder fallen lassen, um auszugehen
Manchmal brauchst du einfach eine Nacht in der Stadt, weg von deinen Kindern, während du zu lauter Clubmusik mit dem Hintern wackelst.
15. Die Tage meiner Kinder planen kids
Ein bisschen Langeweile hat noch keinem geschadet. Hat Albert Einstein nicht gesagt, dass Langeweile der Geburtsort einiger wirklich verdammt interessanter Ideen ist? Nein? Nicht ihm. Nun, er hätte es sagen sollen, denn das ist ernsthaft zitierfähiger Scheiß.
16. Alles erledigen
Manchmal müssen Sie die To-Do-Liste streichen, ein Nickerchen machen und stattdessen Oreos fressen.
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17. Unterschiedliche Erziehungsphilosophien
Elternschaft ist eine Petrischale der Meinungen. Und Sie wissen, was sie über Meinungen sagen, oder? Nun, wenn Meinungen wie Arschlöcher sind und jeder eines hat, sind Meinungen im Internet wie Arschlöcher nach einem Ausflug zu Taco Bell – jeder hat eins und sie tun weh wie ein Arschloch.
18. Vergleiche
Ich habe in meinem Leben viel zu viele Ficks damit verschwendet, mich zu fragen, wie ich mich mit anderen messen kann, und mich auf ihre verschiedenen Bestleistungen konzentriert, bis ich in meinem Kopf eine echte Barbie-Puppe gebaut habe, die alle Kriterien der Perfektion erfüllt. Aber wer kann da mithalten? Niemand – weil es verdammt noch mal nicht existiert!
19. Sorgen darüber, ob meine Kinder außergewöhnliche Schüler, Sportler, Musiker oder Künstler sind
Außergewöhnliches erfordert Zeit und Mühe, wie 10.000 Stunden Zeit und Mühe. Und seien wir ehrlich, ich bin zu faul, um 10.000 Stunden mit so ziemlich allem zu verbringen. Ich würde viel lieber meine Scheiße für die Erziehung geben gut und nett Leute, auch wenn das bedeutet, dass sie bei all dem anderen Zeug einfach nur meh sind. Weil du was weißt? Gut und nett ist ziemlich verdammt außergewöhnlich alles für sich.
20. Meine ganze Scheiße zusammen haben
Ich dachte immer, die Erwachsenen hätten alles herausgefunden. Dass sie alle Antworten hatten. Dass sie ihre Scheiße zusammen hatten. Dann wurde mir klar, dass niemand alle Antworten hat und die meisten Leute nur so tun, als hätten sie ihre Scheiße zusammen. Wir alle schwingen es einfach.
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