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20 Dinge, die passieren, wenn Sie irische Zwillinge haben

Mutterschaft
Irische Zwillinge

Gina Smith / Shutterstock

Unsere Kinder haben einen Altersunterschied von etwa einem Jahr. Du kannst sie anrufen irisch Zwillinge. Nun, da sie in Aberdeen geboren wurden, kann man sie nennen schottisch Zwillinge. Wenn Sie sich jemals gefragt haben wie es ist, zwei Kleinkinder großzuziehen , hier ist eine Liste der Dinge, die passieren:

1. Ihr Körper durchläuft vier Phasen: schwanger, Bauch nach der Geburt, wieder schwanger und aus Liebe zu allem, was gut und heilig ist, wann werde ich diese Umstandsjeans mit Frontpanel der Mutterschaft verlassen?



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zwei. Aufgrund des jahrelangen ununterbrochenen Stillens werden Ihre Brüste lang und flattern wie einer dieser riesigen Windsack-Puppenmänner außerhalb eines beschissenen Gebrauchtwagenhändlers. Lieber als einen richtigen BH finden , steckst du sie einfach in die Front deiner Umstandsjeans.

3. Du bist eine Geisel in deinem eigenen Zuhause, weil die Kinder abwechselnd unterwegs sind Mittagsschlafpläne und jemand schläft immer. Dieser Hausarrest wird solche Abgrund der Einsamkeit dass Sie anfangen, sinnvolle Unterhaltungen für Erwachsene von Telemarketern zu suchen. (Ja, ich würde gerne den Breitbandanbieter wechseln, aber zuerst in welche Myers-Briggs-Persönlichkeitskategorie fallen Sie? Weil ich ein ENFJ bin, außer dass ich manchmal INFJ bekomme, wenn ich depressiv bin und hallo? hallo ? * * Freizeichen* Unhöflich! Typisch INTP.)

Vier. Wenn das Overhead-Radio des Einkaufszentrums Get Down On It spielt, werden Sie es als Einladung verstehen, es tatsächlich zu tun – direkt vor dem Cinnabon. Sie werden an dem bescheidenen, pickeligen Teenager herumtollen, der Proben verteilt, weil es einen Siegestanz erfordert, mit irischen Zwillingen aus dem Haus zu gehen (wie auch Cinnabon).

5. Beim Schleppen eines Doppels Kinderwagen In der Nähe des Einkaufszentrums werden Sie irrational wütend, wenn ein unbegleiteter, funktionstüchtiger Erwachsener das Familienbad monopolisiert (siehe auch: Aufzug).

6. Wenn Nr. 5 passiert, vergisst du jeglichen Anstand in einem normalen Frauenstand bei offener Tür, um deinen Kinderwagen im Auge zu behalten, denn es ist viel würdevoller, sich einigen alten Damen auszusetzen, als herumzulaufen Einkaufszentrum in einer Pfütze des eigenen Natursekts.

7. Nach jahrelangem Schlafmangel werden Sie sich nicht mehr wundern, wenn Sie die Milch in den Schrank und das Müsli in den Kühlschrank stellen. Sie werden Ihrem Mann einfach sagen, dass die warme Milch ein DIY-Joghurtstarter ist und dass Rice Krispies am besten gekühlt gegessen werden.

8. Du wirst nicht die Energie haben Abendessen kochen , und anschließend servieren Sie Ihrer Familie hausgemachten Joghurt und Müsli.

9. Keines der Kinder wird genug Aufmerksamkeit bekommen, und sie werden abwechselnd in Duell-Banjos-Manier darüber jammern, bis Sie darüber nachdenken, Ihr eigenes Trommelfell mit einem Bajonett zu brechen.

10. Sie werden sich konzentriert daran erinnern, dass der Ältere noch ein Baby ist, und dann werden Sie scheitern und mehr von ihm erwarten, als sein Alter zulässt.

elf. Ebenso hören Sie, wie Kind Nr. 1 seine Briefe ausspricht und sich fragen, ob Kind Nr. 2 ein Schwachkopf ist, weil sie Untertitel braucht, um verstanden zu werden. (Hinweis: Nein, ist sie nicht. Sie ist ein Baby.)

12. Sie verbringen vier Stunden damit, Ihr Haus zu putzen. In 30 Minuten lassen sie es so aussehen, als ob es von Drogenbossen geplündert worden wäre.

13. Üben aufs Töpfchen zu gehen Es wird nicht ein paar Wochen Ärger geben, es wird eine einjährige Schokoladen-Ostereiersuche sein. Nur ist es nicht Ostern, und das ist keine Schokolade. Gerade wenn Sie die Ältere eindeutig in Unterwäsche tragen, wird Sie die Jüngere mit der Beharrlichkeit einer Mary Kay-Lady belästigen und schwören, dass sie aufs Töpfchen gehen muss, nur um Lampenfieber zu bekommen, wenn Sie sie ausgezogen haben.

14. Du wirst den gleichen Kampf tausendmal am Tag beenden. Es geht meistens immer um Spielzeug. Und wenn die Mutter eines Einzelkindes versucht, dir zu erklären, wie man mit Geschwisterrivalität umgeht, wirst du beten, dass sie mit Caillou schwanger wird.

fünfzehn. Fremde werden dir viele unangemessene Fragen stellen: War sie geplant? Seid ihr gegen Geburtenkontrolle? Sie wissen, wie das passiert, nicht wahr?! Stillen Sie im Tandem?

16. Ihre Haushaltsausgaben können in drei Kategorien unterteilt werden: Hypotheken, Nebenkosten und Windeln.

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17. Sie werden vergessen, wie Ihr Haus vor Treppengittern, 50.000 winzigen Trinkbecherteilen und Packungen mit Babytüchern in jedem Zimmer aussah.

18. Sie werden den One-Size-Fits-All-Ansatz für Kleidung und Windeln verwenden und Ihren Sohn und Ihre Tochter aus dem gleichen Vorrat anziehen. Die Leute werden denken, dass Sie eine coole, progressive Transgender-Familie sind, aber Sie sind wirklich nur erschöpft (siehe Nr. 7) und pleite (siehe Nr. 16) und unfähig, ein weiteres Durcheinander zu sortieren (siehe Nr. 12) .

19. Du wirst dir sagen, dass du eines Tages froh sein wirst, dass sie einen so kleinen Altersunterschied haben.

zwanzig. Wiederholen Sie Nr. 19 auf unbestimmte Zeit.

Meine irischen Zwillinge stürmten in mein Leben wie ein Wirbelwind . Ich vermute, dass sie auf die gleiche Weise aus dem Nest fliegen werden – und meinen Körper noch schlechter zurücklassen, mein Bankkonto aufgebraucht und mein Herz so voll.