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25 Bullshit-Möglichkeiten, deinem Ehemann Respekt zu vermitteln

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Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber die Chancen stehen ziemlich gut, dass Sie als Frau total scheiße sind. Ich meine, du kochst vielleicht, putzt, erziehst Kinder und machst all die notwendigen sexy Sachen, aber weißt du was? Das ist nicht genug. Zumindest nicht laut Buch 25 Möglichkeiten, deinem Ehemann Respekt zu vermitteln . Laut diesem Buch besteht eine 100-prozentige Chance, dass Sie alles falsch machen.

ALLES.

Nur für den Fall, dass du Lust hast zu lernen, wie du deine Scheiße zusammenbekommst, damit du es kannst schließlich gib deinem Kerl die wahnsinnige Menge an Heldenverehrung, die er verdient. Hier ist die Liste, die du befolgen solltest, um nicht zu saugen. Um es einfacher zu machen (denn wer hat Zeit, Regeln und Vorschriften zu verstehen, wenn er in der Küche beschäftigt ist?), habe ich den ganzen Mist von Stepford Wife durchgeschnitten und die Regeln in Begriffen erklärt, die wir alle verstehen können.



25 Möglichkeiten, Ihren Ehemann zu respektieren:

1) WÄHLEN SIE FREUDE: AKA P. behaupte, dass du glücklich bist, auch wenn du verdammt sauer bist . Lächle trotzdem, denn kein Mann mag eine verrückte Frau. Und wenn es Zeit für deine Periode ist und du deine Stimmung nicht kontrollieren kannst, musst du in eines dieser Periodenzelte gehen, wie es die Frauen in alten Zeiten taten. und du musst deinen zickigen Arsch drin lassen, bis du verdammt noch mal munter bist. OK? Deine Launenhaftigkeit ist ein Knochenkiller und dein Typ braucht keinen Frechheit.

2) EHRE SEINE WÜNSCHE. AKA Tu, was auch immer dein Typ von dir will. Stellen Sie sicher, dass das Haus aufgeräumt und das Abendessen fertig ist. Lass ihn dich nicht zweimal fragen. Einmal ist schlimm genug. Zum zweiten Mal kommt es in Ihr Diagramm. Zum dritten Mal darf er dir mit einem Stahlkappenstiefel in die Eierstöcke treten.

3) GEBEN SIE IHM IHRE UNGETEILTE AUFMERKSAMKEIT. AKA Hör auf deinen verdammten Kerl . Wenn dein Typ redet, musst du alles fallen lassen, tief in seine Augäpfel starren und wirklich zuhören und verstehen, was er zu deinem dummen Arsch sagt. Während Sie in seine Augen starren, wird er Sie hypnotisieren, Ihren Platz zu lernen. Kämpfe nicht gegen die Hypnose. Shhhhh... Lass es einfach geschehen. Tu so, als wäre er Vampir Eric und du wirst glamourös. Ich weiß, dass es verlockend ist, ihn mit Feuer und Flamme anzugreifen, während du in diese männlichen Augen starrst, aber wenn du das tust, wird Satan deine Seele essen.

4) NICHT UNTERBRECHEN. AKA Halt immer deinen verdammten Mund . Auch wenn er etwas Verrücktes, Rassistisches oder einfach nur dummes sagt. Auch wenn er dich mit einem schrecklichen Namen beschimpft, wie ein Arschloch mit einem Hurengesicht. Auch wenn sich ein Serienmörder mit einer blutigen Axt hinter ihn schleicht. Lass es geschehen. Ja, Sie können sein Leben retten, aber um welchen Preis? Mord oder kein Mord, Ihren Mann zu unterbrechen ist immer noch unhöflich und ist Ungehorsam der Stufe 10.

5) BETONEN SIE SEINE GUTE PUNKTE. AKA Immer Sag deinem Kerl, er ist großartig . Auch wenn er ein Esel ist, sag ihm, dass er fantastisch ist. Auch wenn er seit einer Woche nicht mehr gebadet hat und wie die Arschspalte eines Landstreichers riecht, sagen Sie ihm, dass er draußen und männlich riecht und es Sie anmacht. Er ist vielleicht nicht perfekt, aber du bist es auch nicht. ALS OB! Wenn Sie auf seine Unvollkommenheiten hinweisen, schickt er Sie ohne Abendessen auf Ihr Zimmer. Das Abendessen, das Sie gekocht haben. Von Grund auf neu. Auf einem Holzofen.

6) BETEN SIE FÜR IHN. AKA Sag deinem Kerl nur positive Dinge, rette den Scheiß, den er nicht hören will, für den Mann im Himmel . Dude hat keine Zeit für deine verdammte Negativität. Ihr Mann tut etwas, das Sie stört? Kinder benehmen sich wie Arschlöcher? Sie haben sich wirklich krank gefühlt und es besteht eine gute Möglichkeit, dass Sie sterben? Stören Sie Ihren Mann nicht mit diesem Unsinn. Sagen Sie ihm, dass alles großartig ist, und rufen Sie dann Gott an und sagen Sie ihm, was los ist. Warum deinen Mann belasten, wenn er Besseres zu tun hat? Saug es auf, Butterblume. Dein Typ ist damit beschäftigt, König zu sein.

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7) NAG NICHT. AKA Halt die Fresse, Frau . Er ist nicht dein Kind. Behandle ihn nicht wie einen. Außer natürlich, wenn es darum geht, seine Wäsche zu waschen, morgens seine Kleider auszulegen, sein Abendessen zu machen, nach ihm aufzuräumen, auf seine Laune einzugehen und darauf zu achten, ihn nicht zu verärgern, wenn er in Stimmung ist , und drehen Sie Ihr ganzes Leben um seine Situation. Es kann verwirrend sein und die Linien können verschwommen erscheinen, da Sie für ihn den gleichen Scheiß tun wie für Ihren Spawn. Aber Sie müssen Ihren Platz kennen und zum Teufel die Klappe halten. Dude wird tun, was Dude tun wird.

8) SEI DANKBAR. AKA Danke deinem Kumpel für alles, was er tut . Auch wenn es nur atmet. Sie sollten ihm dafür danken, dass er am Leben ist, damit Sie seine Weisheit und Ehrfurcht genießen können. Sie haben das kostbare Geschenk seiner Anwesenheit erhalten und Sie sollten ihm dafür ständig danken.

9) LÄCHELN SIE IHN AN. AKA Liege mit deinem Gesichtsloch . Selbst wenn er ein Schwanz ist, musst du dieses Stirnrunzeln auf den Kopf stellen, Freundin. Und versuchen Sie es nicht einmal mit einem dieser frechen, sarkastischen Lächeln. Gib diesem Kerl am besten dein Bestes, ich bin die glücklichste Frau am Leben. Mach dir keine Sorgen, er wird nicht ausgeschreckt überhaupt . Lächeln ist hübsch und der Himmel weiß, dass hier keine hässlichen Hündinnen erlaubt sind.

10) REAGIEREN SIE KÖRPERLICH. AKA Spreiz deine Beine, denn es ist Zeit . Sag deinem Kerl immer, dass du in Stimmung bist. Selbst wenn Sie Fieber von 103 mit Erbrechen und gelegentlichem Durchfall haben, müssen Sie es aufsaugen, einen Korken hineinstecken und die Tat tun. Auch wenn du das Gefühl hast zu sterben, bleib einfach liegen. Er wird es wahrscheinlich nicht einmal bemerken, wenn du mittendrin stirbst. Es geht sowieso nicht um dich. Weißt du nicht, dass es deinen Mann traurig macht, wenn du nein zu ihm sagst? Es ist Ihre Aufgabe als Ehefrau, ihm Respekt zu erweisen, also halten Sie die Klappe und tun Sie Ihrem Baby gut.

11) AUGEN NUR FÜR IHN. AKA Du solltest dir wahrscheinlich schon mit einem Löffel die Augen ausstechen. Andere Männer anzusehen ist nie in Ordnung. Sieh dir nicht einmal Filme an oder lese Bücher mit gutaussehenden Männern darin . Dies könnte dazu führen, dass sich Ihr Mann minderwertig fühlt, und Ihr Mann sollte der einzige Mann sein, den es wert ist, angesehen oder über den es nachgedacht werden sollte. Sieh dir nur Filme über hässliche Menschen an, wie Elefantenmensch, und lese nur gesunde Kinderbücher. Aber nicht der neugierige George. Weil dieser Typ mit gelbem Hut irgendwie sexy ist und ich höre, er hängt wie ein Elch.

12) KÜSSEN SIE IHN AUF WIEDERSEHEN. AKA Küsse deinen Kerl immer, wenn er geht oder zurückkehrt . Auch wenn er den Müll rausbringt oder rennt, um die Post zu holen. Warten. Wen veräpple ich? Er macht diese untergeordneten Arbeiten nicht. Sie sind. Aber selbst wenn er den Raum verlässt, um sich im Spiegel zu betrachten und sich selbst zu sagen, wie toll er ist, küsse ihn, wenn er hinausgeht, und küsse ihn noch einmal, wenn er wieder hereinkommt und es wäre alles deine Schuld.

13) BEREITE SEINE LIEBLINGSLEBENSMITTEL ZU . AKA Wenn der Kerl es nicht liebt, kocht die Hündin es nicht. Auch wenn alle anderen in Ihrer Familie Leber hassen und die kleine Susie so allergisch darauf ist, dass sie sterben könnte, wenn sie sie berührt. Auch wenn die Nachbarn Sie bitten, es nicht zu schaffen, da der gesamte Block nach Toten riecht. Auch wenn sich Ihre Katze aufgrund der schädlichen Dämpfe, die nur beim Kochen von Körperteilen entstehen können, über den ganzen Teppich erbricht. Nichts davon ist wichtig. Du musst diese muthafuckin 'Leber mindestens viermal im Monat machen. Dude liebt Leber. Kumpel bekommt Leber. Es heißt, deinen Mann zu ehren, Hündinnen.

14) SCHÄTZE ZUSAMMEN. AKA Sitze immer direkt neben deinem Kerl. Selbst wenn er damit beschäftigt ist, etwas zu tun, musst du einfach nur dasitzen, ihn ansehen und sich in seinem Sein sonnen. Selbst wenn er kacken muss, setz dich einfach vor die Badezimmertür auf den Boden und gib ihm kleine Zettel mit der Aufschrift: Liebst du mich? Kreuzen Sie Ja oder Nein an und flüstern Sie Dinge wie, Sogar Ihr Kot riecht perfekt! Du solltest so tun, als ob dich immer ein unsichtbares Seil an deinen Kerl fesselt. Wenn du nicht in seiner Nähe bleibst, könnte er etwas Erstaunliches tun oder sagen, das du vermissen würdest, wenn du ein Eigenleben hättest.

15) BESCHWERDE NICHT. AKA Einfach die Zunge rausschneiden und fertig . Warum zum Teufel würden Sie sich jemals beschweren? Dein Leben ist perfekt! Sie müssen nicht einmal selbst denken. Du kannst durch deine Tage gehen wie ein geistloser Roboter-Sexkoch, der auch Wäsche wäscht. Wenn Ihnen ein gegenteiliger Gedanke durch den Kopf geht, sollten Sie sich einfach selbst ins Gesicht schlagen, bis er verschwindet. Oder bete es weg. Wenn Sie eine Beschwerde über Ihre Lippen kommen lassen, hat Ihr Typ das Recht, Sie zu beleidigen.

16) WIDERSTAND DEM Drang, KORRIGIEREN . AKA Dude liegt niemals falsch . Wenn er 2 + 2 = 17 sagt, dann 2 + 2 = freaking 17. Das Ende.

17) KLEIDE DICH AN, UM IHM ZU GEFALLEN. AKA Immer heiß und bereit aussehen . Aber nicht heiß genug, dass andere Männer dich ansehen. Es ist eine sehr schmale Linie und Sie sind wahrscheinlich viel zu dumm, um sie nicht zu überschreiten, aber Sie müssen es versuchen. Make-up ist ein Plus und Jogginghosen sind für Hündinnen, die im Stall schlafen wollen.

18) HALTEN SIE DAS HAUS AUFgeräumt . AKA Fang an zu schrubben, Alice. Wie kann man erwarten, dass der König in ein schmutziges Schloss zurückkehrt? Dies ist keine Folge von Hamsterer . Es ist eine Folge von Überlassen Sie es dem Biber .

19) SEI INHALT. AKA Sei glücklich mit dem, was du hast und STFU . Nur weil die Nachbarin ein eigenes Auto hat und das Haus ohne Begleitperson verlassen darf, heißt das nicht, dass Sie es schaffen. Und schicke Schönheitssalons sind für Snobs und Heiden. Tragen Sie einfach einen Pferdeschwanz und lassen Sie Ihr Haar in seiner natürlichen Farbe wachsen. Highlights sind für egoistische, eitle Arschlöcher, die nicht rund um die Uhr an ihre Ehemänner denken.

20) NEHMEN SIE SEINEN RAT AN. AKA Tu, was auch immer dein Typ dir sagt . Dein Typ weiß es am besten. Selbst wenn Sie nach dem Weg fragen und er sagt, dass Sie an der zweiten Ampel links abbiegen sollen und die zweite Ampel eine Einbahnstraße ist, biegen Sie am besten einfach links in den Gegenverkehr ein. Ernsthaft. Tu es. Dein Typ hat das gesagt. (Dies ist wahrscheinlich ein schlechtes Beispiel, da ich bezweifle, dass Sie Autofahren dürfen. Es ist schwer, Ihren Mann beim Fahren eines Kraftfahrzeugs verträumt und mondän zu betrachten. Außerdem sind Sie wahrscheinlich viel zu dumm, um all diese Pedale und Knöpfe zu verstehen und Zeug.)

21) BEWUNDERN SIE IHN. AKA Verehre den Frick aus deinem Kerl . Sag ihm, dass er heiß aussieht. Sag ihm, dass er ein Genie ist. Schau ihn den ganzen verdammten Tag an. Starre ihn einfach mit Bewunderung in deinen Augen an, damit er sich wie der Gott verehrt fühlt, der er ist. Denken Sie nicht einmal daran, zu blinzeln. Wenn Sie nicht können nicht Blinzeln, Sie müssen Ihre Augenlider mit einem exakten Messer abschneiden. Blinzeln wird viel zu viel Zeit bedeuten, die Sie vermissen, wenn Sie auf seine Perfektion starren. Sie können dieses Risiko nicht eingehen, also lassen Sie die Deckel weg.

22) SCHÜTZEN SIE SEINEN NAMEN. AKA Meckere nie über deinen Kerl . Selbst wenn deine Freundinnen alle darüber reden, wie nervig ihre Ehemänner sind, musst du lächeln und sagen, dass dein Typ verdammt perfekt ist. Sicher, sie werden wissen, dass du ein lügendes Arschloch bist, und sie könnten dich verprügeln, weil du so erbärmlich bist, aber es ist niemals in Ordnung, jemanden wissen zu lassen, dass dein Typ vielleicht nicht perfekt ist.

23) VERGEBEN SIE SEINE MÄNGEL. AKA Dein Typ kann machen was er will und es ist a-OK . Auch wenn er der größte Idiot auf dem Planeten ist, ist es in Ordnung für dich. Du hast gesehen, wie er einen Welpen zum Sport tötete und dann Sex mit einer Methy-Nutte hatte? Ich bin sicher, er hatte einen guten Grund, also musst du dich damit auseinandersetzen und alle Arten von Vergebung hier oben bekommen.

24) ARGUMENTIEREN SIE NICHT. AKA Halt dein Hurenmaul . Was auch immer es ist, und selbst wenn Sie Recht haben, müssen Sie die Klappe halten und sagen, dass es mir leid tut. Irgendwie ist es sowieso alles deine Schuld.

25) FOLGE SEINEM FÜHRUNG. AKA Simon sagt gehorchen. Dein Typ ist der König des Schlosses. Es ist sein Weg oder die Autobahn. Er darf alle Entscheidungen treffen. Du bist nur die Babyfabrik, die Köchin und das Dienstmädchen. Und nicht einmal ein lustiges, freches Dienstmädchen wie Alice oder Florence. Wenn du diesen Mist versuchst, fährst du zur Hölle. Du musst deinen Scheiß zusammenkriegen und deinen Platz kennen.

Gern geschehen, meine Damen.

Jetzt den verdammten Computer ausschalten und etwas backen.

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