3-D-Wimpern, Jamberry und andere Möglichkeiten, Facebook-Freunde zu verlieren

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Hallo.

Ich habe deine Freundschaftsanfrage am Mittwoch bekommen und obwohl ich mich kaum von der High School an dich erinnern kann, habe ich zugesagt. Ungefähr 19 Sekunden später erhielt ich die Benachrichtigung, dass ich zu deinem Super Special Essentially Sensual Scented Thirty-One Thrive Jamberry Jamboree hinzugefügt wurde! Facebook-Gruppe.



OH FREUDE.

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Ja, ich, zusammen mit 400 deiner anderen unglücklichen Opfer, engen Freunden.

Hier ist das Ding -

NICHT.

Sie scheinen nett zu sein, oder besser gesagt, Sie haben es vor neunzehn Sekunden getan, also werde ich gleich auf den Punkt kommen: Ich kaufe nichts von dem Mist, den Sie verkaufen. Der Schmuck, die Nägel, die Hautpflege, die Kerzen, der LIFESTYLE. Nun, bevor Sie Ihr $ 75 CAbi-Höschen in einer Drehung bekommen, lassen Sie mich erklären: Ich habe meine Zeit verbracht. Ich habe mein Geld gegeben. Früher war ich auch nett und habe immer ja gesagt, das ganze Zeug zu kaufen. Aber wissen Sie, was danach passiert? Es. Noch nie. Stoppt. Ich bin fertig. Ich kaufe nicht einmal mehr bei Leuten, die ich TATSÄCHLICH KENNE und LIEBE, also verschwinde damit. Hör zu, ich verstehe! Sie wollen Unabhängigkeit; eine Möglichkeit, von zu Hause aus eigenes Geld zu verdienen. Ich freue mich sehr, dass du eine Schwesternschaft gefunden hast, wie du sie nennst. Klingt so, als hätten Sie einen erstaunlichen Kult entdeckt, äh… eine Firma, die Sie lieben. Ja wirklich. Lass mich und mein Portemonnaie bitte raus.

Ich werde meine Scheiße verlieren, wenn ich zu einer weiteren verdammten Facebook-Gruppe hinzugefügt werde. Was ist mit all diesen Gruppen? Bin ich ein Freund oder ein Interessent? Nein heißt, nein. Ich möchte nicht zu einer weiteren Party in meiner Nachbarschaft gehen, um mit einer Frau Smalltalk zu führen, von der ich ziemlich sicher bin, dass ich heute in der Fahrgemeinschaftsschlange ausgeflippt bin. Die ganze Zeit über beschuldigst du mich, noch eine weitere Handtasche zu kaufen, die ich nie benutzen werde, nur weil ich deinen ganzen scharfen Buffalo Chicken Dip gefressen habe. Nochmal. Mir zu sagen, dass es viel Alkohol geben wird, ist kein Anreiz. Ich kann zu Hause trinken, glauben Sie mir, und ich muss keine Hosen anziehen. Ich wette, du willst, dass ich einen BH trage und alles. Passiert nicht.

Weißt du, wer mich nie auffordert, Hosen anzuziehen? Amazon Prime.

Nein. Ich möchte nicht nur Ihre kostenlosen Muster testen. Ich möchte keine Fajita-Pfanne kaufen, geschweige denn Türkis von deiner Kücheninsel. Niemand trägt so viel Türkis, es sei denn, er plant seinen Ruhestand in Santa Fe. Ich möchte wirklich keine Klamotten anprobieren, indem ich deinen Flurschrank als Ankleidezimmer verwende. Eine große Ansammlung gesprächiger Frauen, kombiniert mit 30 Sorten stinkender Kerzen, lässt mich schleudern. Sie haben mit Shakeology 30 Pfund abgenommen? Das ist großartig. Schön für dich. Du weißt verdammt gut, wie diese Shakes schmecken vegan Traurigkeit. Das Einreiben von Öl auf meinen Hals wird meine Schilddrüse nicht auf magische Weise reparieren. Oh, bist du jetzt auch Arzt? Und der Kofferraum Ihres Ford Escape ist Ihr Büro? Scheint echt.

Ebenfalls? Ich möchte keine 3D-Wimpern. Dein Gesicht sieht aus wie eine Tarantel-Ausstellung. Dort habe ich es gesagt. Jemand musste. Es klappt! Macht es? Wenn eine Körperpackung für Sie funktioniert, ist das großartig. Weißt du was noch funktioniert? Spanx. Habe gerade welche online gekauft. Hosenlos. Boom.

Ich werde die Hautpflege nicht ausprobieren. Ich gebe keine 30 Tage. Ich könnte mir 30 Tage lang Elmers Kleber auf mein Gesicht auftragen, dann ein Foto machen und einen großen Unterschied sehen. Photoshop habe ich auch. Ich bleibe bei meinem Olay aus dem Supermarkt, danke – nur jetzt muss ich wie ein verdammter Ninja einkaufen, falls du einen Gang in der Frauenpflege lauerst und bereit bist, dich mit einer großartigen Gelegenheit zu stürzen, eine dieser Scheiße zu hosten -zeigt an. Bitte, für die Liebe, nur STFU über Ihr MLM, k?

Aber das wahre, was mich nervt (dafür gibt es ein Öl!!) sind nicht die Parteien oder Produkte selbst. Einige sind sehr gut, da bin ich mir sicher. Die Produkte sind zweitrangig. Es ist das Ausnutzen von Freundschaften, um neue Rekruten zu gewinnen, die mich wirklich umhauen. Du verkaufst deine Freunde, Punkt. Das Ganze riecht nach einem nach Kokos duftenden Pyramidensystem, egal wie hübsch die Verpackung ist. Dies ist natürlich nur meine Meinung; Ich könnte falsch liegen. He. Sag mir, dass ich falsch liege! Ich würde gerne die Erfolgsgeschichten hören und wie die Dolla Dolla-Rechnungen ihr alle einrollen. Außerdem frage ich mich nur … wie viel Geld ausgegeben wurde? Hm? Sag mir, wie glücklich du bist, wie sehr du ein super erfolgreicher MOMTREPRENEUR bist, und ich werde versuchen, jedes Mal, wenn du das Wort Momtrepreneur verwendest, mein Augenzucken zu kontrollieren.

Keine Eile – Sie können mich anrufen, wenn Sie von Ihrer Reise nach Hawaii zurückkommen.

Abschließend, um es zusammenzufassen und den Kreis zu schließen…

Wenn du mir noch eine Jamberry-Party-Einladung schickst, imma Jamberry meinen Fuß in deinen Arsch.

Also, OK dann – gutes Gespräch. Buh tschüss.

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