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35+ Witze für Senioren, die sie zum Lachen bringen, egal was passiert

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MoMo Productions/Getty Images

Lachen ist eines der wenigen Werkzeuge, die uns durch alles bringen können. Wenn die Dinge dunkel erscheinen, kann uns ein gutes Lachen eine bessere Perspektive geben. Witze für Senioren sind wichtiger denn je, da viele Senioren dies nicht können sich mit ihren Familien verbinden wie früher aufgrund der Richtlinien zur sozialen Distanzierung. Ein Jahr lang nicht mit der Familie in einem Zimmer sein zu können, bedeutet, dass Sie oft die Macht der Witze um dich zu bekommen. Zum Glück machen Witze für Senioren viel Spaß. Sie sind nicht zu dreckig und erreichen in der Regel ein ziemlich breites Publikum. Und natürlich sind sie nicht gemein. Witze sind nicht lustig wenn jemand das Potenzial hatverletzt werdendurch die Pointe.

Hier sind also einige Witze für Senioren, die ihren Tag mit herzhaftem Lachen verschönern.



Wo wohnt meine Highschool-Freundin jetzt

Die besten Witze für Senioren

  1. Ach, die Neuzeit…
    ich sah gerade ein Opa Helfen Sie einem Jugendlichen, der in sein Telefon starrte, die Straße zu überqueren.
  2. Patient: Doktor, Sie müssen mir helfen, ich glaube, ich kann in die Zukunft sehen.
    Arzt: Wann hat es angefangen?
    Patient: Nächsten Freitag.
  3. Warum sind Koalas nicht? echte Bären ?
    Sie treffen die Koalafikationen nicht.
  4. Was bedeuten Alexander der Große und Winnie Puuh gemeinsam haben?
    Sie haben den gleichen zweiten Vornamen.
  5. Wie nennt man Bären ohne Ohren?
    B–.
  6. Eine Frau erzählte ihrer Freundin, ich habe das Gefühl, dass mein Körper völlig aus der Form geraten ist, also habe ich die Erlaubnis meines Arztes bekommen, einem Fitnessclub beizutreten und fang an zu trainieren .
    Sie sagte: Also beschloss ich, einen Aerobic-Kurs für Senioren zu besuchen. Ich beugte mich, drehte mich, drehte mich, sprang auf und ab und schwitzte eine Stunde lang. Aber als ich meine Trikots anzog, war der Unterricht schon vorbei.
  7. Ich sagte meinem Physiotherapeuten, dass ich mir an zwei Stellen den Arm gebrochen habe.
    Er sagte mir, ich solle aufhören, an diese Orte zu gehen.
  8. Ein pensionierter Mann meldet sich jetzt freiwillig, um Patienten in zu unterhalten betreutes Wohnen und Krankenhäuser. Er besuchte ein Krankenhaus in Brooklyn und brachte seine tragbare Tastatur mit.
    Nachdem er am Krankenbett Witze erzählt und Lieder gesungen hatte, verabschiedete er sich und ich hoffe, es geht Ihnen besser.
    Ein älterer Herr antwortete: Ich hoffe, es geht Ihnen auch besser.
  9. Wie nennt man die Frau eines Hippies?
    Mississippi.
  10. Hast du den Wassermelonen-Witz gehört?
    Es ist erbärmlich.
  11. Eine Frau in Wehen schreit plötzlich: Sollte nicht! Würde nicht! Konnte nicht! Nicht! Kippen!
    Der Arzt sagte: Mach dir keine Sorgen, das sind nur Wehen.
  12. Wie verhindert man, dass ein Bagel entkommt?
    Legen Sie Räucherstäbchen darauf.
  13. Wie schneidet der Mond seine Haare?
    Verdunkeln Sie es.
  14. Was tragen Anwälte vor Gericht?
    Klagen.
  15. Warum? der Golfspieler eine zusätzliche Hose mitbringen?
    Falls er ein Loch in einem hat.
  16. Konditoren wissen, dass das Alter auf Sie einwirkt.
  17. Sie wissen, dass Sie älter werden, wenn Sie eine Party feiern und die Nachbarn es nicht merken.
  18. Warum fliegen Möwen über das Meer?
    Wenn sie über die Bucht flogen, wären sie Bagels.
  19. Wenn mein Körper wäre einen Wagen , ich würde es gegen ein neueres Modell eintauschen.
    Jedes Mal, wenn ich huste, spucke oder niese, leckt meine Strahlung und mein Auspuff geht nach hinten los.
  20. Wie nennt man es, wenn Batman die Kirche schwänzt?
    Christian Bale.
  21. Es gibt vier Altersstufen:
    Sie vergessen Namen.
    Dann vergisst man Gesichter.
    Als nächstes vergessen Sie den Reißverschluss.
    Und schließlich vergisst du den Reißverschluss.
  22. Drei alte Kerle gehen spazieren. Der erste sagt, Windy, nicht wahr?
    Der zweite sagt: Nein, es ist Donnerstag!
    Der dritte sagt: Bin ich auch. Lass uns ein Bier holen.
  23. Wie nennt man jemanden ohne Körper und ohne Nase?
    Niemand weiß.
  24. Ein Geschäftsmann bestieg einen internationalen Flug und fand neben ihm eine schicke junge Frau mit einem großen Diamantring. Während des Fluges fragte er sie nach dem Ring.
    Es ist der Klopman-Diamant, aber er ist mit einem schrecklichen Fluch verbunden, sagte sie.
    Was ist der Fluch, fragte er.
    Sie antwortete, Mr. Klopman.
  25. Wie kannst du steigern das Herz Rate Ihres 70-jährigen Mannes?
    Sag ihm, dass du schwanger bist.
  26. Wie nennen Sie eine Schlange einen Schutzhelm tragen?
    Ein guter Baumeister.
  27. Wo finden alleinstehende Männer über 70 jüngere Frauen, die sich für sie interessieren?
    Versuchen Sie eine Buchhandlung unter Belletristik.
  28. Wenn du 20 bist und etwas fallen lässt, nimmst du es auf.
    Wenn Sie 80 sind und etwas fallen lassen, entscheiden Sie, dass Sie es nicht mehr brauchen.
  29. Was tat der Fussball Trainer zum kaputten Automaten sagen?
    Gib mir meinen Quarterback.
  30. Warum wurde der Mann aus der Orangensaftfabrik gefeuert?
    Wenig Konzentration.
  31. Du weißt, dass du alt wirst, wenn du nicht ohne nachzudenken an einem Badezimmer vorbeigehen kannst, ich kann genauso gut pinkeln, während ich hier bin…
  32. Das Gute an einem schlechten Gedächtnis ist, dass Witze mehr als einmal lustig sein können.
  33. Warum spielen sie nicht im Dschungel Poker?
    Zu viele Geparden.
  34. Ich mag Gespräche mit Kindern. Erwachsene fragen mich nie, was mein drittliebstes Reptil ist.
  35. Je älter ich werde, desto früher wird es spät.
  36. Einer der kürzesten Testamente, die jemals geschrieben wurden: Da ich bei gesundem Verstand war, habe ich das ganze Geld ausgegeben.
  37. Zwei ältere Frauen frühstückten eines Morgens in einem Restaurant. Ethel bemerkte etwas Lustiges an Mabels Ohr und sagte: Mabel, wusstest du, dass du ein Zäpfchen im linken Ohr hast?
    Mabel antwortete, ich habe ein Zäpfchen?
    Sie zog es heraus und starrte es an. Dann sagte sie: Ethel, ich freue mich, dass du dieses Ding gesehen hast. Jetzt glaube ich zu wissen, wo mein Hörgerät ist.