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4 Arten von Menschen, die nicht antworten (Spoiler: Sie sind alle A ** Löcher)

Mutterschaft
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Das Leben ist hart, ich verstehe. Wir sind alle sehr damit beschäftigt, unsere wilden Kinder davon abzuhalten, mit Kot auf die Möbel zu kritzeln und unsere Halbwertsachen in den Ty-d-Bol zu spülen.

Aber das ist keine Entschuldigung dafür, ein unhöfliches Arschloch zu sein. Jep. Genau das sind Sie, wenn Sie einer Einladung, die Sie erhalten, nicht antworten. Ich spreche auch nicht von diesen 21 Day Body Blast Facebook-Einladungen. Es ist völlig akzeptabel, diese zu ignorieren.

Ich spreche von Einladungen zu persönlichen, realen Ereignissen mit anderen Menschen, die man tatsächlich anfassen und kneifen kann, sei es eine Hochzeit, eine Geburtstagsfeier oder eine gefürchtete Babyparty. Du bist eingeladen und deine Gastgeber erwarten von dir, dass du ihnen erzählst, was zum Teufel los ist, damit sie grundlegende Dinge planen können, wie Sitzgelegenheiten, wie viele Liter Wodka sie kaufen und wie viele Kazoos, Pfeifen und andere nervige Partys lärmen Gefälligkeiten für Ihr Kind.

Sogar Emily Post, die Königin der Etikette, sagt unmissverständlich: Jeder, der eine Einladung mit einer RSVP erhält, muss antworten ... Haben Sie das verstanden? Verpflichtet .

Ihre genaue Antwort liegt bei Ihnen. Ja funktioniert. Nein ist in Ordnung. Oder, wenn Sie Evite verwenden, können Sie sogar mit dem immer klebrigen Vielleicht antworten. Es wird jedoch erwartet, dass Sie mit . antworten etwas . Sofort. Idealerweise innerhalb von ein oder zwei Tagen nach Erhalt der Einladung. Wenn Sie dies nicht tun, sind Sie wahrscheinlich eine von vier Arten von Nicht-RSVP'ern, die ich in den Schritt treten möchte:

Konnte dir wirklich nicht sagen, wie das Leben sein wird

Diese Person fühlt sich von all ihrer Verantwortung überfordert. Der Gedanke, noch eine Entscheidung treffen zu müssen, verursacht Herzklopfen. Sie denkt immer noch, dass sie sich daran erinnern wird, später zu antworten, wenn sich die Dinge beruhigt haben, aber wenn sie später um die Nerven geht, sind sie so ausgefranst, dass sie immer noch einen Boo von einem totalen Nervenzusammenbruch entfernt ist. Sie kann beschließen, dich zu überraschen und trotzdem aufzutauchen.

(Umlauf)

Es könnte etwas Besseres kommen

Diese Person möchte sich nicht festlegen, weil sie nach einem besseren Angebot Ausschau hält. Sie wird bis zur letzten Minute absichern und warten, ob etwas Aufregenderes auftaucht. Wie die aufwendige jährliche Blindweinprobe ihrer Nachbarin. Nicht zu verwechseln mit der jährlichen Spendenaktion ihrer blinden Nachbarn für Sehbehinderte. (Sie hat sich auch nicht dafür gemeldet.) Sie kann sich entscheiden, Sie zu überraschen und zusätzliche ungebetene Gäste zu Ihrer Veranstaltung mitzubringen … weil, SPASS!

Verschwinden-Akt

weibliche vornamen bedeuten feuer

Diese Person sieht dich regelmäßig, aber seit du deine Einladung verschickt hast, hat sie Ninja-Versteckfähigkeiten entwickelt. Beim Absetzen in der Vorschule sieht man sie in einer Sekunde, in der nächsten nicht. Alles, weil sie Angst hat, sich auf eine Nacht festzulegen, in der sie möglicherweise zu Hause bleiben und sich mit Kohlenhydraten auf den nächsten großen Netflix-Marathon vorbereiten möchte. Sie hat keine gute Ausrede und kann nicht lügen, um ihr Leben zu retten. Also meidet sie dich.

Versetzt die Dis in Desorganisiert

Diese Person konnte ihren Arsch nicht von ihrem Ellbogen unterscheiden, selbst wenn Sie ihn auf einem Röntgenbild zeigten. Die Einladung wurde entweder versehentlich aus ihrem Posteingang gelöscht oder ist unter einem Stapel von PTA-Formularen von vor zwei Schuljahren verloren gegangen. Sie hat absolut keine Ahnung, wie sie es wiederherstellen kann. Und da sie die Kontaktdaten des Gastgebers nicht finden kann (ich weiß, dass das verdammte Familienhandbuch hier irgendwo liegt!), kann sie nicht antworten. Gerade. Kippen.

Wenn Sie nicht antworten, wissen die Leute nicht, was sie denken sollen. Haben Sie die Einladung überhaupt erhalten? Hat Ihr Kind daraus einen Papierflieger gemacht? Oder liegen Sie aufgrund eines selbst verursachten Kopftraumas in einer Blutlache auf Ihrem Küchenboden, nachdem Sie gezwungen wurden, Twinkle Twinkle Little Star einmal zu oft zu singen? Es ist jedermanns Vermutung.

Und wenn Sie eine Party planen, möchte niemand raten, ob Sie im letzten Atemzug sind oder nur der Grand Marshal der Asshole Parade – wo ich gehört habe, dass sie für alle einen besonderen Platz in der Hölle auf einem Wagen reserviert haben Nicht-RSVP'ers der Welt. Direkt neben all den No-Shows.

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