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Über 40 Verkaufswitze, die Sie herausholen können, wenn ein Verkäufer Sie weiterverkauft

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Verkaufs Witze

RichVintage/Getty

Hören Sie, wir alle wissen, dass Verkäufer einen schlechten Ruf haben. Sie sind als Gauner bekannt, die ihre Kunden beruhigen, die Welt auf einem Silbertablett versprechen und oft Katzengold als echt verkaufen. Immerhin ist Alec Baldwin denkwürdig GlengarryGlen Ross Das Mantra „Immer schließen“ ist aus gutem Grund ikonisch. Aber stellen Sie es sich anders vor: Verkäufer sind geschäftig und arbeiten hart, ihre Überzeugungskraft ist direkt mit ihrem Charme verbunden, sie sind selbstbewusst und ihre Belastbarkeit kennt keine Grenzen. Und außerdem sind einige Ihrer beliebtesten Persönlichkeiten der Popkultur Verkäufer. Überlegen Das Büro Michael Scott, Dwight Schrute und sogar der süße Jim Halpert.

Zu Ehren der humorvollen Seite des Geschäfts haben wir also die lustigsten Verkaufswitze zusammengetragen, über die sogar Ihr Gebrauchtwagenverkäufer kichern wird.

Verkaufswitze und Wortspiele

  1. Warum hat der Schuhverkäufer den ganzen Tag getanzt?
    Er hatte viel Sohle.
  2. Woran erkennt man, dass ein Verkäufer lügt?
    Seine Lippen bewegen sich
  3. Warum wurde der Verkäufer von seinem Job als Verkäufer von Verstärkern entlassen?
    Sie erzielten kein ausreichendes Umsatzvolumen.
  4. Warum hat der Verkäufer aufgehört, Klettverschlüsse zu verkaufen?
    Sie konnten sich nicht daran halten.
  5. Was ist ein guter Name für einen Versicherungskaufmann?
    Justin-Fall.
  6. Wie kam Yoda zu seiner ersten Spur?
    Er nutzte die SalesForce.
  7. Verkäufer: Dieser Computer reduziert Ihre Arbeitsbelastung um 50 %.
    Büroleiter: Das ist toll! Ich nehme zwei davon.
  8. Welcher Verkäufer hat die glatteste Linie?
    Ein Haarfettverkäufer.
  9. Für welche drei Maßnahmen ist ein Vertriebsleiter bekannt:
    A) Die Dicke des Teppichs in seinem Büro. B) Der Bereich seines Schreibtisches. C) Die Lautstärke des Motors seines Autos
  10. Wie begrüßen sich Verkäufer traditionell?
    Hallo. Schön, dich kennenzulernen. Ich bin besser als du.
  11. Was schenkt ein Teppichverkäufer seiner Frau zum Valentinstag?
    Teppiche und Küsse.
  12. Was muss man als Immobilienverkäufer wissen?
    Viele.
  13. Verkäufer: Möchten Sie einen Taschenrechner kaufen?
    Kunde: Nein danke. Ich weiß, wie viele Taschen ich habe.
  14. Was trinkt ein Hutverkäufer morgens, um in Schwung zu kommen?
    Ein Cappuccino.
  15. Der Verkäufer behauptete, die Schuhe seien aus Alligator, aber ich wusste, dass es ein Topf war.
  16. Vertrauen Sie immer einem Leimverkäufer.
    Sie neigen dazu, zu ihrem Wort zu stehen.
  17. Ein Typ, der früher Bumerangs verkaufte, versucht ein Comeback.
  18. Ein Vertriebsleiter sprach zu Beginn eines neuen Monats mit einem leistungsschwachen Vertriebsteam:
    Wir werden diesen Monat einen Verkaufswettbewerb veranstalten. Die Gewinner nehmen am Wettbewerb im nächsten Monat teil.
  19. Verkäufer, der bei einer Dinnerparty schwatzt:
    Oh, du arbeitest 40 Stunden die Woche? Ja, ich erinnere mich auch an meinen ersten Nebenjob.
  20. Chef: Haben Sie heute irgendwelche Bestellungen bekommen?
    Verkäufer: Ja, ich habe zwei!
    Chef: Herzlichen Glückwunsch! Was waren Sie?
    Verkäufer: Raus! und bleib draußen!
  21. Patient: Herr Doktor, Sie müssen mir helfen, mit Selbstgesprächen aufzuhören.
    Arzt: Warum ist das so?
    Patient: Ich bin Verkäufer und verkaufe mir ständig Dinge, die ich nicht will.
  22. Ein Kunde wandte sich an einen Verkäufer und sagte: Sie sagten, diese Hose sei aus reiner Wolle, aber auf dem Etikett steht „100 Prozent Baumwolle“.
    Der Verkäufer antwortete: Oh, das ist nur, um die Motten fernzuhalten.
  23. Als Rockverkäufer hatte ich großen Erfolg mit Geld.
    Manchmal nehme ich es für Granit.
  24. Haben Sie schon vom reisenden Nudelverkäufer gehört?
    Seine Provision war Penne auf den Dollar.
  25. Handelsreisender betritt eine Bar.
    Der Barkeeper sagt: Warum das lange Gesicht?
    Der Verkäufer antwortet, Amazon.
  26. Habe heute einen Weihnachtsbaum gekauft. Der Verkäufer fragte, ob ich es selbst aufstellen würde.
    Ich sagte nein. Es geht in mein Wohnzimmer.
  27. Was sagt ein Cowboy-Autoverkäufer?
    AAUUDIII!
  28. Die Frau eines Mannes verließ ihn für einen Traktorverkäufer.
    Sie schrieb ihm einen Brief von John Deere.
  29. Ich hätte keine Ballons von einem Verkäufer mit Bindungsproblemen kaufen sollen.
    Es gab keine Bedingungen.
  30. Wie nennt man einen Fahrradreifenverkäufer?
    Ein Sprecher.
  31. Was ist der Unterschied zwischen einem Gebrauchtwagenverkäufer und einem Computerverkäufer?
    Ein Gebrauchtwagenverkäufer weiß, wann er lügt.
  32. Mein erster Job war als Haustürverkäufer.
    Ich habe keine Werbeschilder verkauft.
  33. Warum verliebte sich das Mädchen in einen Ginger Ale-Verkäufer?
    Sie wurde von den Füßen gerissen.
  34. Haben Sie von dem Batterieverkäufer gehört?
    Er verlangte zu viel, erhielt aber positive Bewertungen.
  35. Der Verkäufer zeigte uns eine PowerPoint-Präsentation über den Wasserpark, den wir besuchen werden.
    Es hat mehrere Folien.
  36. Was ist der Unterschied zwischen einem Ziegelsteinverkäufer und einem Boxer?
    Der eine trägt Rocks und der andere Rocksocken.
  37. Warum wurde das Team deutscher Verkäufer von der Messe für Würstchen geworfen?
    Weil einer von ihnen sich wie der Wurstmensch aller Zeiten benahm.
  38. Was sagte die Verkaufsleiterin, als der Telefonverkäufer sie fragte, ob sie irgendwelche Zeitschriften lese?
    Sie sagte, mache ich regelmäßig.
  39. Was hat der Vertriebsmitarbeiter gesagt, als sein Manager sagte: Das Wort „unmöglich“ steht nicht in meinem Wörterbuch!
    Er antwortete, Sir, haben Sie nicht nachgesehen, bevor Sie es gekauft haben?
  40. In der italienischen Kleinstadt Cremona arbeiten seit Jahren drei Geigenbauer im selben Block.
    Nach Jahren des friedlichen Zusammenlebens hat das Amati-Geschäft ein Schild mit der Aufschrift „Wir bauen die besten Geigen Italiens“ ins Schaufenster gestellt.
    Das Guarneri-Geschäft zog bald nach und brachte ein Schild mit der Aufschrift „Wir bauen die besten Geigen der Welt“ ins Schaufenster.
    Schließlich brachte die Familie Stradivarius ein Schild an ihrem Geschäft an, auf dem stand: Wir bauen die besten Geigen auf dem Markt.
  41. Ein Verkäufer führte in einem Kaufhaus unzerbrechliche Kämme vor. Er beeindruckte die Leute, die vorbeikamen, um zuzusehen, indem er den Kamm durch alle Arten von Folter und Stress führte. Schließlich, um sogar die Skeptiker in der Menge zu beeindrucken, bog er den Kamm komplett in zwei Hälften, und er brach mit einem lauten Knacken.
    Ohne einen Schlag zu verpassen, hielt er tapfer beide Hälften des unzerbrechlichen Kamms hoch, damit jeder ihn sehen konnte, und sagte:
    Und so, meine Damen und Herren, sieht ein unzerbrechlicher Kamm von innen aus.

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