Die 5 unangenehmsten Komponenten Ihrer gynäkologischen Untersuchung

Wenn Sie nicht regelmäßig schwanger sind (zum Glück!), werden Sie wahrscheinlich eine jährliche gynäkologische Untersuchung machen – die ungefähr so ​​viel Spaß macht, wie Ihr Kleinkind dazu zu bringen, eine Platte mit Austern zu essen. Nun, ich bin kein Mediziner (oder wirklich irgendein anderer, es sei denn, Sie betrachten Weinkonsum als etwas, das Sie professionell machen können), also werde ich Sie hoffentlich nicht von dieser kurzen, aber sadistischen Begegnung abschrecken, indem ich sie mit Ihnen teile das die meisten unangenehme Teile. Um fair zu sein, es gibt auch nicht wirklich die besten Teile. Nur Damenteile!

1. Brustuntersuchung. Sie legen Ihren Arm über Ihren Kopf und Ihr Arzt beginnt, Ihre Brust in kleinen, methodischen Kreisen sanft zu reiben, während er versucht, Augenkontakt zu vermeiden. Wenn Sie nicht schwanger sind und es nicht zu dieser Zeit des Monats ist, könnte dies tatsächlich nett sein. Sie werden sich dann schuldig fühlen, wenn Sie so auf die wichtige medizinische Arbeit reagieren. Zögern Sie nicht, während dieser teilweise das Eis zu brechen erotisch , ganz unbehaglicher Moment, indem er vorschlug, der Prüfer hätte dir wenigstens zuerst das Abendessen einkaufen können. Sie wird schwören, dass sie das noch nie gehört hat, und Sie werden unbeholfen zusammen kichern.

2. Gewichtsprüfung. Sie werden zu einer riesigen Industriewaage begleitet, die aussieht, als ob sie die Arztpraxis seit den Tagen bewohnt, als Zigarettenrauch aus zweiter Hand durch den Raum wehte, während Sie auf Gebärmutterhalserweiterung untersucht wurden und Löschen . Bevor Sie überhaupt Ihre Schuhe ausziehen oder erklären können, dass Ihre nassen Haare und Ihr dickes Sweatshirt mindestens zwei zusätzliche Pfunde ausmachen müssen, werden Sie einer öffentlichen Wiegung unterzogen. Ihr offensichtlicher Unmut über diese Zahl, die mindestens fünf Pfund höher ist als auf Ihrer Waage zu Hause, scheint die Krankenschwestern ohne Ende zu erfreuen und verleiht Ihrer Theorie Glauben, dass sie beim Mittagessen privat über Patienten klatschen.

3. Der Strip ‘N Wait. Aus irgendeinem Grund ist es zwingend erforderlich, dass Sie jedes Kleidungsstück zugunsten eines komisch abgenutzten Laken aus altrosaem Tuch entfernen, das die Krankenschwester als Robe bezeichnet. Obwohl Sie mit dem Arzt intimer sein werden als mit Ihrem Liebhaber, müssen Sie Ihr Höschen vor den Augen verstecken und sich dann auf einen Tisch setzen, auf dem jede Ihrer Bewegungen durch das laute Knistern von Papier, das an Ihrem verschwitzten Hintern klebt, verraten wird . Obwohl Sie angewiesen wurden, den Full Monty in einem grell hellen, sterilen, kühlen Raum zu absolvieren, der verschiedene Verhütungsmittel durch die Kunst des Dioramas hervorhebt, wird es sich anfühlen, als wäre ein weiterer Mondzyklus vergangen, bevor Sie mit der Anwesenheit Ihres Arztes beehrt werden obwohl du ihr in den letzten zehn Minuten vor der Tür beiläufig zugehört hast. Das Schlimmste ist, dass Ihr nackter Hintern oft das erste ist, was der Arzt sieht, wenn er die Tür betritt … die Tür, die sich von einem belebten Flur öffnet.

4. Beckenuntersuchung. Ah, der Komfort, Ihre Fortpflanzungsorgane von außen und von innen gründlich untersuchen zu lassen – gleichzeitig! Stecken Sie Ihre Füße in diese Steigbügel (und Sie dachten, sie wären nur für Pferde) und bereiten Sie sich darauf vor, unbequem zu werden. Wenn Sie dachten, der Blickkontakt während der Brustuntersuchung sei flüchtig, bereiten Sie sich auf die vollständige und gründliche Unbeholfenheit des Null-Augenkontakts vor, während Ihr Arzt einen behandschuhten Finger auf Ihrem jetzt gebutterten Muffin hat, während er durch Ihren Bauchspeck drückt, um Ihre Gebärmutter zu unterscheiden und jeden Eierstock erkennen. Sie werden so angespannt und nervös sein, dass Sie das Eis brechen möchten, indem Sie jeden abgedroschenen Gynäkologie-Witz loslassen, den Sie vielleicht schon vor langer Zeit gehört haben, obwohl es praktisch garantiert ist, dass Ihr Arzt sie alle gehört hat.

5. Pap-Abstrich. Für etwas, das sich anhört, als könnte es auf einen Bagel gestrichen werden, ist der Pap-Abstrich so ziemlich die Hölle auf Erden. Bedenken Sie: Sie liegen auf dem Rücken auf einem dünnen Blatt Papier, Schweiß kriecht über Ihren Rücken. Ihr Arzt besteht darauf, dass Sie den Tisch weiter nach unten rutschen, um Ihr Bewusstsein zu stärken, dass Sie Ihre Intimsphäre Zoll für Zoll in das Gesicht eines Fremden schieben. Eine gedämpfte Stimme erhebt sich unter dem unbescheiden ausgebreiteten mintgrünen Laken und teilt mit, dass sie dich dort unten berühren werden. Das Spekulum, ein einzigartiges Gerät, das selbst in den gemäßigtesten Räumen eiskalt bleibt, wird in Ihre für diese Vagina nicht annähernd ausreichend geschmiert. Obwohl Sie bereits die Zähne zusammenbeißen – und vielleicht noch etwas anderes – wird das Spekulum dann geöffnet, um Ihrem Arzt mit einem flexiblen Licht, das Zugang zu Orten bietet, wo die Sonne nicht scheint, einen gründlichen Blick in die privatesten Bereiche zu ermöglichen scheinen. Dann kommt ein absurd langes Wattestäbchen, das im Wesentlichen den Rest deiner Würde wegwischt, während eine einzelne Träne langsam deine Wange hinunterrollt. Das Spekulum wird dann so schnell herausgezogen, wie Ihr Mann es könnte, wenn Ihr Kind unerwartet in Ihr Schlafzimmer springt, und der Arzt übergibt Ihnen lässig einen Kassenzettel und fordert Sie auf, ein Hygieneprodukt zu holen, falls Sie bei der Untersuchung bluten.

Ihre jährliche Prüfung könnte als Spaß bezeichnet werden, wenn Sie mit Spaß seelenzerstörerische Entmenschlichung meinen. Jetzt, wo Sie an den Spaß erinnert wurden, der mit dieser leider medizinisch notwendigen Untersuchung verbunden ist… Ihre Termin noch dieses Jahr?

Enfamil-Formel vs. Similac

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