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55 perfekte Jim Halpert-Zitate für buchstäblich jeden Anlass

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Zitate von Jim Halpert

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Da sind wir uns fast alle einig Das Büro war die beste show auf der ganzen welt, oder? Wir könnten darüber diskutieren, was zwischendurch besser war die Briten und die Amerikaner Versionen, bis das Papier geliefert wird. Eines hatte die amerikanische Version jedoch, mit der die britische Version einfach nicht mithalten kann: Jim Halpert (mit viel Herz gespielt von John Krasinski). Wir haben es geliebt, ihm zuzusehen Romantik Blüte mit Pam Beasly alias der Rezeptionistin, aber wir haben es auch wirklich genossen, zu sehen, wie er mit ihm arbeitete Michael Scott . Und natürlich, wie könntest du genießen Das Büro ohne sich über Jim's den Hintern auszulachen Streiche auf seinen Erzfeind Dwight Schrute .

Jim war der ultimative, wenn auch scheinbar gutmütige Troll. Und all diese Streiche wurde unendlich besser, als man merkte, dass er alles tat, um Pam zu unterhalten und sie zum Lachen zu bringen. Während der gesamten Serie hatte sein Charakter zu dieser Zeit einen der besten Charakterbögen im Fernsehen. Er hatte auch einige erstaunliche Dialoge. Von markig Einzeiler Zu wahren, ehrlichen Momenten emotionaler Offenheit lieferte Jim einige der besten Zitate der Show. Dies sind unsere absoluten Lieblingsmomente und Zitate von Jim.



Zitate von Jim Halpert

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Jim Halpert-Zitate zum Abschied

1. Es ist nur so, dass Abschiede manchmal eine Schlampe sind.

Jim Halpert über Kollegen

2. Wir haben in Scranton nicht viele Videospiele gespielt. Stattdessen machten wir Sachen wie... äh, Pam und ich summten manchmal denselben hohen Ton und versuchten, Dwight dazu zu bringen, einen Termin mit einem Ohrenarzt zu vereinbaren. Und, äh, Pam hat es ... Prätendinitis genannt.

3. Stanley hat gerade OJ aus meiner Tasse getrunken und schien nicht zu merken, dass es nicht sein heißer Kaffee war. Es muss also die Frage gestellt werden, gibt es keine Begrenzung für das, was er nicht bemerkt?

4. Mein Mitbewohner möchte alle kennenlernen. Weil ich mir ziemlich sicher bin, dass er glaubt, ich würde Dwight erfinden. Er ist sehr real.

Jim Halpert über Sackgassenjobs

5. Ich finde es toll, dass die Firma einen Werbespot macht, weil nicht viele Leute von uns gehört haben. Ich meine, wenn ich Leuten erzähle, dass ich bei Dunder Mifflin arbeite, denken sie, dass wir Schalldämpfer oder Muffins oder Fäustlinge verkaufen oder… und ehrlich gesagt, all das klingt besser als Papier, also habe ich es gelassen.

6. Im Moment ist das nur ein Job. Wenn ich in diesem Unternehmen noch weiter aufsteigen würde, wäre dies meine Karriere. Und wenn das meine Karriere wäre, müsste ich mich vor einen Zug werfen.

7. Ich bin dabei, etwas sehr Mutiges in diesem Job zu tun, das ich noch nie zuvor gemacht habe: versuchen.

Zitat von Jim Halpert

Zitate von Jim Halpert zum Thema Erziehung

8. Ich muss dir sagen, dieses Baby ist unglaublich. Sie holt mich aus allem heraus und ich... und ich liebe sie. Ich liebe sie auch sehr.

9. Ein Baby zu bekommen ist anstrengend. Zwei Babys bekommen? Das ist jetzt nur gemein.

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Nur noch ein paar unserer liebsten Jim-Momente

10. Das ist Parkour, die Internet-Sensation des Jahres 2004. Es war in einem der Bond-Filme. Es ist ziemlich beeindruckend. Der Punkt ist, so kreativ wie möglich von Punkt A nach Punkt B zu gelangen, also machen sie technisch gesehen Parkour, solange Punkt A Wahn und Punkt B das Krankenhaus ist.

11. Fakt: Bären fressen Rüben. Bären. Rüben. Battlestar Galactica.

12. Ich bin ein schwarzer Gürtel in Geschenkverpackung.

13. Letzte Woche hat Dwight auf dem Parkplatz einen halben Joint gefunden. Und wie sich herausstellt, ist die Suche nach Drogen für Dwight gefährlicher als die meisten Drogenkonsumenten.

14. Du bist alles.

Zitate von Jim Halpert

15. Ich habe an meinem ersten Tag ein Thunfisch-Sandwich gegessen, also fing Andy an, mich ‚Big Thunfisch‘ zu nennen. Ich glaube, keiner von ihnen kennt meinen richtigen Namen.

16. Habe es eine Woche nachdem wir angefangen uns zu verabreden.

17. Von Zeit zu Zeit sende ich Dwight-Faxe. Von sich selbst. Von der Zukunft.

18. Ich musste immer mehr Nickel in seinen Hörer stecken, damit er sich an das Gewicht gewöhnte. Dann, eines Tages… habe ich sie alle rausgeholt.

19. Das ist die kleinste Macht, die ich je gesehen habe, die jemandem zu Kopf steigt.

20. Das ist also mein Leben. Bis ich im Lotto gewinne. Oder Pam schreibt endlich diese Reihe von Büchern für junge Erwachsene.

21. Ich vermisse Dwight. Herzlichen Glückwunsch, Universum. Du gewinnst.

22. Ich meine, ich habe immer die Idee abonniert, dass man, wenn man seinen Chef wirklich beeindrucken will, da reingeht und halbherzig mittelmäßige Arbeit leistet.

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23. Alles, was ich habe, verdanke ich diesem Job. Dieser dumme, wundervolle, langweilige, tolle Job.

24. Oh, also Dwight hat mir diese Stockente geschenkt. Ich habe darin ein Aufnahmegerät gefunden. Ja. So. Ich denke, wenn ich es richtig spiele, kann ich Dwight dazu bringen, die Handlung von National Treasure auszuleben.

25. Plan A heiratete sie vor langer Zeit. So ziemlich an dem Tag, an dem ich sie traf.

26. Morgen kann ich Ihnen sagen, was für ein großartiger Chef Sie geworden sind. Bester Chef den ich je hatte.

27. Ich habe die Rolle übernommen, um eine Empfangsdame zu beeindrucken, die namenlos bleiben wird.

28. Du siehst den Meister des vorzeitigen Verlassens von Partys an.

29. Dwight hat versucht, mich zu küssen.

30. Nicht genug für mich? Du bist alles.

31. Nun genau, wie viel Gras hast du geraucht?

32. Weil Weihnachten die Zeit ist, den Leuten zu sagen, wie du dich fühlst.

33. Oh! Nein, ist es nicht. Sie nennen es Quad-Desk.

34. Warum will ich nicht gehen? Ich habe nicht erwartet, einen Grund zu brauchen, also lass mich hier nachdenken. Äh. Ich kenne keinen dieser Leute, es ist eine Verpflichtung, ich glaube nicht, dass ich in meiner Freizeit (oder in meiner Arbeitszeit) Papier rede und habe ich das Wort sinnlos verwendet?

35. Er hat nicht aufgehört zu arbeiten… für eine Sekunde. Um 12.45 Uhr nieste er, während er die Augen offen hielt, was ich immer für unmöglich hielt. Um 1:32 hat er gepinkelt. Und das weiß ich, weil er das in einer offenen Limo-Flasche unter dem Schreibtisch getan hat, während er Spesenabrechnungen ausgefüllt hat. Und auf der anderen Seite war ich so beschäftigt, ihn zu beobachten, dass ich noch nicht einmal mit der Arbeit begonnen habe. Es ist anstrengend, so wachsam zu sein. Ich werde heute wahrscheinlich früh nach Hause gehen müssen.

36. Jan wird mit einem Samenspender ein Baby bekommen. Und Michael bereitet sich mit Dwight auf die Geburt einer Wassermelone vor. Nun wird dieses Baby durch Wahnvorstellungen (zieht Fragezeichen) mit Michael verwandt.

37. Vor vier Jahren war ich nur ein Typ, der in ein Mädchen verknallt war, das einen Freund hatte. Und ich musste das Schwierigste tun, was ich je tun musste, nämlich warten. Das war lange Zeit alles, was ich hatte. Ich hatte nur kleine Momente mit einem Mädchen, das mich als Freundin sah. Und viele Leute sagten mir, ich sei verrückt, so lange auf ein Date mit einem Mädchen zu warten, mit dem ich zusammengearbeitet habe, aber ich glaube, schon damals wusste ich, dass ich auf meine Frau wartete.

Einige von Jims lustigsten Gesprächen

38. Jim: Also, wie sich herausstellt, bin ich dieses Jahr vielleicht nicht so heiß auf meine Kundenbewertungen geworden.
Pam: Vielleicht liegt es daran, dass du das ganze Jahr mit der Empfangsdame geflirtet hast.
Jim: Ein bisschen. Wert sein.

39. Jim: Siehst du, du sagst immer, dass mit der Gesellschaft etwas nicht stimmt. Vielleicht stimmt etwas nicht mit dir?
Michael: Wenn ich es bin, dann hat mich die Gesellschaft so gemacht.

40. Jim: Dwight, wenn du überall auf der Welt reisen könntest, wohin würdest du gehen?
Dwight: Ich kann überall hinreisen, außer Kuba, und ich werde nach Neuseeland reisen und die Herr der Ringe Trail nach Mordor und ich werde den Mount Doom erklimmen.

41. Jim: Nun, das ist nicht mein Bestes, aber rufen Sie Froggy 101 an, sagen Sie, dass wir der Tourmanager von Justin Bieber sind und Freikarten verschenken. Wir geben ihm eine Nummer, die er für die Tickets anrufen kann, und es ist seine eigene Nummer.
Dwight: Wer ist Justice Beaver?
Jim. … … Er ist ein kriminell bekämpfender Biber.

42. Dwight: Jemand hat medizinische Informationen gefälscht, und das ist ein Verbrechen.
Jim: Okay. Whoa, in Ordnung, denn das ist eine ziemlich heftige Anschuldigung. Woher weißt du, dass sie gefälscht sind?
Dwight: (liest) Äh, ‚Lepra. Fleisch essende Bakterien. Hot-Dog-Finger. Von der Regierung geschaffene Killer-Nanoroboter-Infektion.

43. Dwight: Wenn du jemals in der Gegend bist, hast du immer eine Bleibe … in meiner Scheune.
Jim: Da ist es.

44. Jim: Ich denke, es ist an der Zeit, das Kriegsbeil zu begraben.
Dwight: Verschwendung eines guten Beils.

45. Dwight: Du bist ein guter Assistent, Jim.
Jim: Nicht so gut wie du.
Dwight: Das ist sehr wahr. Verschwinde auf der Stelle von hier.

46. ​​Dwight: Wir sind Cousins ​​dritten Grades, was großartig für Blutlinien ist und technisch gesehen kein Inzest ist.
Jim: Genau im Sweet Spot.

47. Jim: Das ist mein Lieblingsteil an Weihnachten, die Autorität.
Pam: Und die Angst.

48. Dwight: Jim, sag ihm, er kann seine Weintrauben kleben.
Jim: Im Kühlschrank!

49. Jim: Die Gehaltserhöhung ist nicht echt.
Dwight: Geld ist nicht echt, seit wir den Goldstandard verlassen haben.

50. Jim: Warum gibt es so viel Speichel?
Dwight: Ich musste nur an Kuchen denken und meine Speicheldrüsen erledigten den Rest.

Können Sie Mohn essen, wenn Sie schwanger sind?

51. Dwight: Gibt es einen Gürtel über Schwarz?
Jim: Du solltest ihn fragen. Es ist eine Farbe, die Sie nie erwarten würden.

52. Jim: Wie viele Knöpfe hast du?
Dwight: 40… immer.

53. Dwight: Was ist das Gegenmittel?
Jim: Der Kuss der wahren Liebe.

54. Jim: Ich meine, ich weiß nicht einmal, was ich mit all dem Geld machen würde.
Dwight: Ich weiß, was du mit all dem Geld machen würdest: ‚Hey Pam, lass uns teure Bademäntel kaufen und umarmen.‘

55. Andy: Du denkst, es hat etwas mit dem Incentive-Programm zu tun?
Jim: Oh, absolut. Die Leute wollen sehen, wie du deinen Arsch tätowierst.