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8 Dinge, die nur dickbäuchige schwangere Frauen verstehen

Schwangerschaft
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Einige schwangere Frauen sind absolut bezaubernd. Du kennst den Typ: süßer, runder kleiner Babybauch, schicke Umstandsmode und von hinten (hölle, manchmal sogar von vorne!) sieht man nicht einmal, dass sie schwanger ist. Diese Frauen leuchten einfach.

Und dann… da sind die andere schwangere Frau. Diejenigen, die so unglaublich groß und elend aussehen, dass vollkommen Fremde um ihr Wohl besorgt sind. Der Typ, den Sie nie in einer Anzeige für Umstandsmode sehen würden.



Der Autor mit 7 Monaten und Ja , da ist nur einer drin.

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So sehr ich auch in die Kategorie der süßen Schwangeren fallen wollte, es sollte nicht sein – denn in vier Schwangerschaften nahm ich am wenigsten zu, wenn ich fünfzig Pfund zugenommen habe (und das war, als ich sechs bis acht Stunden pro Woche Zumba unterrichtete, bis Mitte meines neunten Monats!). Ich weiß nicht, ob ich es auf die Genetik oder den langsamen Stoffwechsel oder einfach nur auf das beschissene Glück zurückführen soll, aber ich war jedes Mal ungefähr so ​​​​groß wie eine Yacht. Und wir dickbäuchigen schwangeren Frauen haben einige einzigartige Probleme, die diese Teenager-Schwangeren einfach nicht haben. Mögen…

1. Scharen von Gaffern. Wenn dein Bauch so aussieht, als würdest du einen Viertklässler ausbrüten, starren die Leute. Manche versuchen es subtil (Nachrichtenblitz: das funktioniert nicht), und manche starren dich einfach mit entsetzten, hervortretenden Augen an. Manchmal zeigen sie oder stupsen ihren Begleiter mit einem Ellbogen an. Möchten Sie wissen, wie es sich anfühlt? Versuchen Sie, in einem Gummi-Body und einer Clown-Perücke um Target herumzulaufen.

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2. Grobe Kommentatoren. Wenn glotzen nicht ausreicht, gibt es natürlich immer Kommentare. Diese passieren meiner Erfahrung nach bei fast jedem öffentlichen Auftritt und lassen sich in drei Kategorien einordnen. Da sind zunächst die akzeptablen, aber lästigen Fragen – wie zum Beispiel: Sind Sie überfällig? oder Wie lange hast du noch Zeit? Dann bewegen sie sich mit Dingen wie: Wow, bist du sicher, dass nur einer da drin ist? und segne dein Herz, das sieht schmerzhaft aus! Kategorie drei ist den unglaublich Unhöflichen vorbehalten: Du bist RIESIG! und oh mein gott! Bernstein, schau wie groß Sie ist! Könnte sie erhalten noch größer?! ich war nie Das groß!

Zusammen mit den Kommentaren kommen unerwünschte Geschichten und Vermutungen darüber, wie groß Ihr Baby sein wird. Wegen natürlich.

3. Kleiderprobleme. Umstandsmode ist in Mode, wenn Sie eine zierliche bis durchschnittlich große schwangere Frau sind. Aber wenn genug Bauchraum für ein Elefantenbaby vorhanden ist, sieht alles, was hineinpasst, aus wie ein Zirkuszelt. Die guten Klamotten sind eher Standardgrößen vorbehalten, während Sie auf das verwiesen werden, was die Designer aus ihrem zusätzlichen Stoff zusammengewürfelt haben. Der untere Teil des Bauches hängt immer etwas heraus, denn selbst die dehnbarsten Paneelhosen neigen dazu, nach unten zu kriechen, und kein Hemd ist jemals lang genug, um das auszugleichen. Und denken Sie nicht einmal daran, sich Umstandskleidung von Ihren Freundinnen auszuleihen, denn auch die passt nicht. Deine Freunde waren all die süßen schwangeren Typen.

4. Umkleidekabinen-Drama. Als ob der Kauf neuer Kleidung nicht schon erschütternd genug wäre, sollten Sie die Tatsache berücksichtigen, dass die Umkleidekabinen in den meisten Geschäften winzig sind. Wissen Sie, wie schwierig es ist, Ihr gletschergroßes Ich in eine Hose zu manövrieren, wenn Sie auf so engem Raum gequetscht sind? Und Ganzkörperspiegel sind einfach deprimierend, weil Sie tatsächlich sehen können, wie Ihre Waden mit Ihren Knöcheln verschmelzen. Es kommt zu einer hormongesteuerten Umkleidekabine.

5. Klebrige Situationen. Während der Schwangerschaft verändert sich Ihr Körper in relativ kurzer Zeit ziemlich dramatisch, besonders wenn Sie supergroß werden. So kann man seine Größe leicht unterschätzen, wenn man sich beispielsweise zwischen zwei Kleiderständern zwängen oder in einer engen Parklücke aus dem Auto aussteigen will. Dann ist es Ihnen am Ende peinlich, weil Ihr Bauch die Hälfte der Frauengröße vom Kleiderbügel wischt, oder Sie müssen in einen größeren Stand in einem Restaurant ziehen, weil Sie beim Versuch, sich in den ersten zu verkeilen, stecken bleiben. (Ja. Das ist mir passiert. Vor dem Chef meines Mannes, der zufällig an einem Stand gegenüber von unserem speiste. SPASSIGE ZEITEN!)

6. Grace, schmace. Es gibt absolut keine Möglichkeit, sich anmutig zu bewegen, wenn Ihre Vorderseite so viel weiter hervorsteht als Ihr Hinterteil. Deine Prahlerei wird zum Watscheln, dein Sashay zum Mischen. Sie gehen wie eine Ente mit einer Hämorrhoiden, aber Sie können nicht anders. Der Himmel bewahre Sie in den Wintermonaten, wo Eis und Schnee auf dem Boden Ihre nicht so schicke Beinarbeit besonders tückisch machen können.

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7. Schwerwiegende Themen. Meistens ein dicker Bauch = große Gewichtszunahme. Es macht immer so viel Spaß zu sehen, wie der Arzt bei jedem einzelnen Termin missbilligend über Ihre Akte guckt und den Vortrag bekommt, als ob Sie sich auf diese neunmonatige Masttour zum Kichern eingelassen hätten. Und nicht nur das, wenn Sie wie ich sind, gewinnen Sie es nicht nur vorne – Sie gewinnen es überall. (Sogar meine Nase wurde größer.) Dann am Ende, wenn das Baby geboren ist, kannst du endlich deine Beine wieder sehen und du stellst fest, dass deine Hüften und Oberschenkel geweitet sind, um deine gigantische Ladung zu tragen. Und Oberschenkel schmelzen nach der Geburt nicht einfach wie von Zauberhand weg. Ebenfalls? So viel Belastung tötet einem den Rücken … dann kauft man sich hässliche Schuhe, um sich wohl zu fühlen. Huch.

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8. Ein Mammut-Marathon. In den letzten Wochen vor der Geburt des Babys erreichen selbst Frauen mit winzig kleinen Babybauchs einen Punkt, an dem sie sich riesig fühlen. Aber für diejenigen von uns, die groß sind, erreichen wir diesen Punkt viel, viel früher. Wenn deine Beule eher wie ein Berg ist, hast du keine Wochen, aber Monate um ihn herum zu navigieren. Sie haben Mühe, Ihre Schuhe zu binden, Ihre Nägel zu lackieren, Ihre Beine zu rasieren und Ihre Schamhaare zu trimmen (ich entschuldige mich bei allen meinen ehemaligen Geburtshelfern). Und Sie können all die Schönheit, die ich oben beschrieben habe, für mindestens die Hälfte Ihrer Schwangerschaft erleben.

Auf der anderen Seite hat es seine Vorteile, wenn Sie so aussehen, als würden Sie jeden Moment gebären. Die Leute bieten dir immer einen Sitzplatz an oder wollen dir bei etwas helfen, und du kannst Arbeit vortäuschen, um dich aus einem Strafzettel zu befreien.

… Nicht, dass ich davon etwas wüsste.

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