80+ Seitenspalter Familienwitze, um beim nächsten Wiedersehen auszupeitschen
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Sind Sie besorgt, dass Onkel Stu beim nächsten Familienessen die Politik zur Sprache bringen und den Dritten Weltkrieg anzetteln wird? Manchmal lässt sich die Spannung am besten mit etwas Spaß lösen. Wenn Ihre Familie unserer ist, machen sie Sie fertig. Lachen bis zum Weinen gehört einfach dazu, wenn man seine Verwandten besucht. Und für manche Menschen ist es einer der wenigen Orte, an denen sie wirklich sie selbst sein können.
Wenn Sie auf der Suche nach dem Leben der Party sein möchten die nächste Babyparty oder Geburtstagsparty , halten Sie diese Witze zur Hand. Sie können diese Witze sogar vor den Kleinen sagen. Fügen Sie also ein wenig Humor mit diesen Witzen hinzu, um die ganze Familie zu unterhalten, von, die Kinder zu die Großeltern .
Familienwitze Teil 1
1. Gute Mütter lassen dich die Schläger lecken.
Großartige Mütter schalten sie zuerst aus.
2. Ich habe meine Mutter gefragt, was ich ihr zum Muttertag schenken könnte.
Sie sagte, sie hätte gerne einen Arzt als Schwiegersohn.
3. Die Hölle hat keine Wut wie eine Mutter, die gerade ihr Kind dabei erwischt hat, den Esstisch mit den guten Gerichten zu decken.
4. Mom: (Substantiv) Person, die die Arbeit von zwanzig macht. Kostenlos.
5. Elternwahrheit
Zu Mama: Ich fühle mich nicht gut Wo ist meine Socke? Machst du mir ein Sandwich?
Zu Papa: Wo ist Mama?
6. Warum ist ein Computer so intelligent?
Es hört auf sein Motherboard.
7. Ein Kind fragt seinen Vater: Was ist ein Mann?
Der Vater sagt: Ein Mann ist jemand, der Verantwortung trägt und sich um seine Familie kümmert.
Das Kind antwortet, ich hoffe, eines Tages kann ich ein Mann sein wie Mama!
8. Pullover: Etwas, das du trägst, wenn deiner Mutter kalt wird.
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9. Sonntagsschullehrer: Sag es mir. Beten Sie vor dem Essen?
Kind: Nein, Ma'am, das muss ich nicht. Meine Mutter ist eine gute Köchin.
10. Warum hassen Mama-Kängurus Regentage?
Weil ihre Kinder drinnen spielen müssen.
11. Ich habe gesehen, wie Mama den Weihnachtsmann gefragt hat, warum er sein Geschirr nicht in die Spülmaschine gestellt hat.
12. Es ist nicht einfach, Mutter zu sein.
Wenn es so wäre, würden Väter es tun.
13. Mama-Logik: Wenn du vom Baum fällst und dir die Beine brichst, komm nicht zu mir!
14. Welche drei Wörter können alle Probleme von Papa lösen?
Fragen Sie Ihre Mutter.
15. Tochter: Mama, wie ist es, die tollste Tochter der Welt zu haben?
Mama: Ich weiß es nicht. Du musst Oma fragen.
Familienwitze Teil 2
16. Mein Dad denkt, er trägt die Hosen bei uns zu Hause, aber es ist immer Mama, die ihm sagt, welche Hose er anziehen soll!
17. Mein Vater hat mir immer beigebracht, meine Spielsachen mit meinen Geschwistern zu teilen.
Er wollte nicht, dass ich soziale Fähigkeiten entwickle, sondern weil er ein Geizhals war, der 50 % weniger Geld für Spielzeug ausgeben wollte.
18. Junge: Papa, kannst du mir eine Sonnenfinsternis erklären?
Papa: Keine Sonne.
19. Nenne jemanden, der nie zögert, dich vor deinen Freunden in Verlegenheit zu bringen.
Papa
20. Papa hat Mama gesagt, dass er uns jedes zweite Wochenende behalten will.
Mama erinnerte ihn daran, dass sie noch verheiratet waren und er uns jeden Tag sehen musste.
21. Schnarchen Väter immer?
Nö. Nur wenn sie schlafen.
22. Sohn: Für 20 Dollar bin ich gut.
Papa: Ach ja? Als ich in deinem Alter war, war ich zu nichts gut.
23. Wer verdient am Vatertag am meisten Geld?
Therapeuten.
24. Der Vatertag ist wie der Muttertag.
Außer am Vatertag kaufen Sie ein günstigeres Geschenk.
25. Vater: Anthony, denkst du ich bin ein schlechter Vater?
Sohn: Mein Name ist Paul.
26. Wie trainieren Väter, wenn sie an den Strand gehen?
Indem sie jedes Mal ihre Eingeweide einsaugen, wenn sie einen Bikini sehen.
27. Vater zu werden ist einfach.
Einer zu sein ist ein schwieriger Job.
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28. Woher wissen Sie, dass Ihr Vater für die Zukunft plant?
Er kauft statt einer zwei Kisten Bier.
29. Jeder wünscht dem besten Vater der Welt immer wieder einen schönen Vatertag.
Ich hoffe, jeder wünscht seinem eigenen Vater auch einen schönen Vatertag.
30. Mein Professor fragte alle in der Klasse, welches Buch uns bisher im Leben am meisten geholfen hat.
Ich habe das Scheckbuch meines Vaters gewählt.
31. Ich habe gehört, dass Väter wie Bumerangs sind.
Ich hoffe, das stimmt.
32. Warum hat die Babyerdbeere geweint?
Sein Vater war im Stau.
33. Woher wusste Vader, was er zum Vatertag bekommt?
Er fühlte Lukes Geschenke.
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34. Geschwister sind wie eingebaute Ladendiebe, die immer Sachen mitnehmen, die ihnen nicht gehören.
35. Willst du einen Witz über Natriumhypobromit hören?
NaBro.
36. Manchmal sagen die Leute, dass sie mich und meine Schwester nicht unterscheiden können. Hier ist ein Hinweis, ich bin die Hübsche.
37. Was hat Darwins Sohn seinen Geschwistern erzählt?
Sie sind angepasst!
38. Schwestern zu haben ist wie in Aschenputtels Haus zu leben.
Ich bin ziemlich überarbeitet und unterschätzt, und sie sind böse.
39. Als ich ein Kind war, hatte ich eine Krankheit, bei der ich dreimal täglich Dreck essen musste.
Zum Glück hat mein großer Bruder es entdeckt und mir geholfen, mit der Kur auf dem richtigen Weg zu bleiben.
40. Das älteste Kind setzt immer die Messlatte.
Gott sei Dank hast du es niedrig eingestellt!
41. Geschwister: Menschen, mit denen Sie entweder einen Mord planen oder mit denen Sie einen Mord planen.
42. Schwestern sind wie Psychiater.
Sie haben keine andere Wahl, als auf dein Gejammer zu hören, sich dann umzudrehen und dich blind auszurauben.
43. Mein Zwillingsbruder rief mich neulich aus dem Gefängnis an.
Er sagte: Hey, erinnerst du dich, als wir die Sätze des anderen beendeten?
45. Einen älteren Bruder zu haben hat mir wirklich geholfen zu lernen, ein besserer Mensch zu werden.
Wenn er etwas Gutes tut, kopiere ich es und wenn er etwas Schlechtes tut; Ich versuche, nicht über ihn zu lachen.
46. Mir ist nie aufgefallen, wie sehr meine Eltern meinen Zwillingsbruder mochten, bis sie mich baten, den Kuchen für seine Überraschungsgeburtstagsparty abzuholen.
47. Ich hatte einen großen Streit mit meinen Geschwistern.
Ein Freund sagte: Das muss riesig sein! Eigentlich ist alles relativ.
48. Was hat der deutsche Junge gesagt, als er seinen Bruder von der Klippe gestoßen hat?
Sieh mal, Ma – nein Hans!
49. Wie nennt man einen Kannibale, der ständig von seinen Geschwistern beißt?
Ein Munchkin.
50. Was sagte die Zelle, als seine Schwester ihm auf den Fuß trat?
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51. Wenn Brüder und Schwestern in Schwierigkeiten geraten, ist es, als würde man Katzen und Hunden beim Kampf zusehen.
Sie tauschen Jabs aus, während ihre Geschichten herumfliegen.
52. Was sagst du zu deiner Schwester, wenn sie zu weinen beginnt?
Sie haben eine Krise?
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53. Meine Schwester denkt, dass sie so schlau ist.
Sie sagte, Zwiebeln sind das einzige Essen, das dich zum Weinen bringt. Ich warf eine Kokosnuss nach ihr und bewies ihr das Gegenteil.
54. Ich würde meine Geschwister nicht für die Welt eintauschen.
Ich habe nirgendwo, es zu platzieren.
55. Wenn identische Geschwister an etwas interessiert sind, haben sie dann Zwillingspiqués?
56. Mein Bruder ist mein Komplizen.
Bis wir erwischt werden, dann hat er es geschafft!
57. Meine Schwester hat Schwierigkeiten beim Essen.
Sie kann nicht lange genug aufhören zu reden, um Essen zu kauen.
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58. Mein Bruder ist mein bester Freund, bis er es mir erzählt.
Dann ist er mein Bruder.
59. Große Schwester: Ich mache die Regeln.
Mittlere Schwester: Ich bin der Grund, warum wir Regeln haben.
Kleine Schwester: Für mich gelten die Regeln nicht.
60. Kleine Brüder sind wie Bop-Bags, du triffst sie und sie springen immer wieder zurück, um mehr zu bekommen.
61. Meine Schwester hasst es, wenn ich in ihre Privatsphäre eindringe.
Das hat sie zumindest in ihr Tagebuch geschrieben.
62. Lass uns Aschenputtel spielen!
Sie können die hässliche Stiefschwester sein.
63. Hatte der bionische Mann einen Bruder?
Nein. Aber er hatte viele Trans-Schwestern.
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64. Was ist der Unterschied zwischen einem All-you-can-eat-Restaurant und einem Abendessen bei Oma?
Im Restaurant, Sie Entscheiden Sie selbst, wann Sie genug haben.
65. Wie nennst du den Löwen, der die Schwester deiner Mutter gefressen hat?
Ein Tante-Esser
66. Warum hat Oma ihren Schaukelstuhl mit Rädern versehen?
Sie wollte rocken und rollen.
67. Wie nennt man die Töchter deines Bruders mit Superkräften?
Telematiken
68. Eine schwangere Frau fällt ins Koma und wacht erst nach der Geburt ihrer Babys auf. Sie fragt sofort den Arzt danach.
Deinen Zwillingen geht es super! Du hattest einen Jungen und ein Mädchen. Dein Bruder hat sie nach dir benannt.
Wie jede Schwester war sie ziemlich unzufrieden. Ach nein. Mein Bruder ist ein Idiot. Wie hat er sie genannt?
Der Name Ihrer Tochter ist Denise, begann der Arzt.
Mama hat sich gefreut. Das war nicht so schlimm. Und der Junge?
Denepew.
69. Wie stellt man Frostschutzmittel her?
Nimm ihre Decke weg.
70. Mein Onkel sagte immer: Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere.
Er war ein anständiger Philosoph, aber ein lausiger Tischler.
71. Meine Familie hat eine Tradition, jedes Jahr zu Weihnachten beim Familientreffen darauf zu wetten, wie hoch sie die Schwester meiner Mutter heben können.
Ich sage ihnen immer wieder, dass sie damit aufhören sollen, da es in einer Katastrophe enden wird, aber sie erhöhen jedes Jahr den Einsatz.
72. Meine Großmutter war eine sehr harte Frau.
Sie begrub drei Ehemänner, aber nur zwei von ihnen waren tot.
73. Mein Onkel war ein Zirkusclown. Als er starb, tauchten alle auf.
In einem Auto.
74. Wie heißt es, wenn Sie Ihre Großmutter auf Kurzwahl haben?
Instagram.
75. Es war extrem schwierig, das Lebenserhaltungssystem meiner Schwiegermutter abzuschalten.
Ich musste gegen den Arzt, meine Frau und ihre Geschwister kämpfen, um es endlich zu tun.
76. Meine Oma macht die besten Kekse. Sie macht sie so schnell.
Es scheint nur Nanosekunden zu dauern.
77. Warum sind Ameisen so verwirrt?
Denn alle ihre Onkel sind Tanten.
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78. Mein Großvater begann mit seinem 60. Lebensjahr täglich fünf Meilen zu laufen.
Er ist jetzt 87 und wir haben keine Ahnung, wo er ist.
79. Was haben unsere Großeltern ohne Fernsehen oder Internet gemacht?
Ich weiß es nicht. Frag deine Mutter und ihre 16 Geschwister.
80. Meine alten Tanten kamen und neckten mich auf Hochzeiten. Na, Sarah? Glaubst du, du bist der Nächste?
Wir haben das schnell geklärt, als ich angefangen habe, dasselbe bei Beerdigungen mit ihnen zu tun.
81. Nach fast 50 Jahren hat meine Großmutter meinen Großvater endlich dazu gebracht, mit dem Nägelkauen aufzuhören.
Sie versteckte seine Zähne.
82. Wie nennt man eine wütende französische Tante?
Eine Quertante.
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