celebs-networth.com

Ehefrau, Ehemann, Familie, Status, Wikipedia

97 total freche Liebeswitze, um diese Funken zum Fliegen zu bringen

Spaß & Spiele
Liebeswitze

Weekend Images Inc./Getty Images

Gibt es etwas, das uns schneller vereinen kann als unser gemeinsames Erfahrungen in der Liebe ? Liebe kann dich fliegen lassen und Liebe kann dich hilflos schlagen lassen. Im Nachhinein bringt es aber fast immer Humor. Brauchen Sie ein Lachen? Nun, wir haben Witze. Egal ob Single oder in einer Beziehung , diese Liebeswitze werden dich sicher zum Lachen bringen.

Liebe ist kompliziert, kann aber auch urkomisch sein. Der beste Weg, einen schlechten Tag zu beheben, ist zu kichern, weshalb sie wahrscheinlich sagen, dass Lachen die beste Medizin ist. Ein Witz über die Liebe kann den Zweck erfüllen, denn diese Witze werden Sie nicht nur daran erinnern, wie einfach Liebe ist, sondern sogar Ihre Kinder werden sie verstehen. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, wie man über Dinge lacht, insbesondere über die Liebe. Hier sind ein Haufen freche Witze Sie können mit Ihrem eigenen Liebeskäfer teilen oder in Ihrem nächsten verwenden Valentinstag Karte.



1. Warum solltest du nie Schluss machen mit ein Fußballspieler ?
Weil er wahrscheinlich ein Hüter ist.

2. Mein neue Freundin arbeitet bei der Zoo .
Sie ist ein Torwart!

3. Warum solltest du nie mit einem Tennisspieler ausgehen?
Denn Liebe bedeutet ihnen nichts.

4. Warum hatte der Baseballspieler Probleme, sich zu verabreden?
Er hatte es immer schwer, zur ersten Basis zu gelangen.

5. Warum fallen Maler immer auf ihre Modelle herein?
Weil sie sie mit all ihrer Kunst lieben.

kitschige Pick-Up-Linien für Mädchen

6. Was hat die Freundin des Astronauten zu ihm gesagt, als er einen Heiratsantrag im Weltraum machte?
Ich kann nicht atmen!

7. Ich hatte gerade ein Date mit einem Schweißer.
Mann, flogen die Funken!

8. Was passiert, wenn man sich in einen Koch verliebt?
Du wirst gebuttert.

9. Warum sollte man sich nicht in einen Konditor verlieben?
Sie werden dich nur zum Dessert machen.

10. Was hat der hoffnungslose romantische Bäcker zu seinem Teig gesagt?
Ich knete dich!

11. Wie Seiltänzer Romantik finden ?
Online-Dating!

12. Was geschah, als zwei Vampire ihr erstes Date hatten?
Es war Liebe auf den ersten Bissen!

13. Ich habe gerade zwei Zombies bei einem Date gesehen.
Und sie sagen, Romantik sei tot.

14. Wie nennt ein Geist seine wahre Liebe?
Sein Ghulfreund.

15. Wie nennt man zwei verliebte Vögel?
Tweet-Herzen.

16. Hast du von dem kurzsichtigen Stachelschwein gehört?
Der arme Kerl verliebte sich in ein Nadelkissen.

17. Der T-Rex sagte seiner Freundin, ich liebe dich so sehr, als er seine Arme so weit wie möglich ausstreckte.
Seine Freundin sagte: Das ist nicht viel.

18. Warum hat der Löwe beenden mit seiner Freundin?
Weil sie ein Gepard war.

19. Wie nennt man zwei Ameisen, die sich in Italien ein Stück Pizza teilen?
Romantik.

20. Was geschah, als die Kerze ausging?
Es hat die perfekte Übereinstimmung gefunden.

21. Was hat eine Glühbirne zur anderen gesagt?
Ich liebe dich Watt und Watt.

22. Was hat ein Schwein zum anderen gesagt?
Speck mein Herz nicht!

23. Ist Ihr Name WI-FI, weil ich eine starke Verbindung spüre?

24. Sind wir subatomare Teilchen, weil ich eine starke Kraft zwischen uns beiden spüre?

25. Baby, du machst aus meiner Diskette eine Festplatte.

26. Was ist der Unterschied zwischen Liebe und Ehe?
Liebe ist blind. Die Ehe ist ein Augenöffner.

27. Was sagst du am Valentinstag zu deinen Single-Freunden?
Fröhlichen Unabhängigkeitstag!

28. Klopf, klopf!
Wer ist da?
Harry
Harry Wer?
Harry stand auf und küsste mich schon.

29. Meine Freundin hat mir erzählt, dass sie mich verlässt, weil ich vorgebe, ein Transformer zu sein.
Ich sagte: Nein, warte! Ich kann mich ändern!

30. Meine Freundin hat mich verlassen, weil sie mit meiner Zwangsstörung nicht klar kam.
Ich sagte ihr, sie solle auf dem Weg nach draußen fünfmal die Tür schließen.

31. Ich tue so, als wäre ich ein Hottie auf Tindr, damit ich mit meinem Mitbewohner zusammenpassen und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme.
In der Hoffnung, dass er die Wohnung aufräumt.

32. Ich mag Jesus. Aber er liebt mich, also ist es peinlich.

33. Meine Freundin sagt, du benimmst dich zu sehr wie ein Detektiv. Ich möchte aufteilen.
Ich sagte: Gute Idee. Auf diese Weise können wir mehr Boden abdecken.

Liebeswitze, Witze über Liebe und Beziehungen

SolStock/Getty Images

34. Ich habe meinem Freund gesagt, dass er mir eine SMS schreiben soll, wenn er nach Hause kommt.
Er muss obdachlos sein.

35. Meine Freundin und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind.
Aber ich lache mehr.

36. Klopf, klopf!
Wer ist da?
Norma Lee!
Norma Lee wer?
Norma Lee Ich sage das nicht, aber ich glaube, ich verliebe mich in dich!

37. Meine Freundinnen lachten über mich, als ich sagte, ich hätte ein heißes Date und sagte, sie sei eingebildet.
Der Witz ist jedoch auf ihnen. Sie sind auch imaginär.

38. Liebe sagt jemandem, er soll in die Hölle gehen, aber hoffen, dass er dort sicher ankommt.

39. Lasst uns einander emotional schaden und es Liebe nennen.

40. Lachen Sie niemals über die Entscheidungen Ihres SO.
Du bist einer.

41. Was ist romantischer als Rosen auf einem Klavier?
Tulpen auf einer Orgel.

42. Liebe ist der Triumph der Vorstellungskraft über die Intelligenz.

43. Liebe ist wie furzen.
Wenn Sie es erzwingen müssen, wird es in einem Chaos enden.

44. Klopf, klopf!
Wer ist da?
Orange.
Orange wer?
Orange, wirst du mich küssen?

45. Manche sagen, Liebe tut weh.
Ich sage, Sie verwenden wahrscheinlich einfach nicht genug Gleitmittel.

46. ​​Liebe ist insofern wie eine Kugel, da der Ausgang normalerweise den größten Schaden anrichtet.

47. Frauen fälschen Orgasmen.
Männer täuschen ganze Beziehungen vor.

48. Mädchen, schreib ihm nochmal eine SMS.
Er hat wahrscheinlich nur vergessen, dass er in dich verliebt ist.

49. Wenn ich jemals eine Herztransplantation habe, würde ich die von meinem Ex haben wollen.
Es wurde nie benutzt.

50. Heute hat mir ein Glückskeks gesagt, dass jeder Ausgang ein Eingang ist.
Lange Rede kurzer Sinn, meine Freundin sagte nein.

52. Klopf, klopf!
Wer ist da?
Eule.
Eule wer?
Eulen lieben dich immer.

51. Mein Partner sagt, ich sei zu skeptisch.
Aber ich glaube ihnen kein Wort.

52. Warum lieben Nachtschwärmer Trennungen?
Ist kein Sonnenschein, wenn sie weg ist.

53. Ich liebe dich heute mehr als gestern.
Aber das liegt daran, dass ich gestern wirklich sauer auf dich war.

Zitate aus 500 Sommertagen

54. Was sagte ein Boot zum anderen?
Wie wäre es mit einer kleinen Rowdy-Mance?

55. Ich liebe dich mit meinem ganzen Hintern
Ich würde sagen, mein Herz, aber mein Hintern ist größer.

56. Klopf, klopf!
Wer ist da?
Olive.
Olive wer?
Olive dir sehr!

57. Wenn ich mich zwischen Männern und Schuhen entscheiden muss, werde ich immer Schuhe wählen.
Sie halten in der Regel länger.

58. Warum hat sich das Quadrat vom Kreis getrennt?
Sie war nicht nervös genug.

59. Klopf, klopf
Wer ist da?
Leguan.
Leguan wer?
Leguan liebt dich für immer und ewig!

60. Was hat der Typ mit dem gebrochenen Bein zu seinem gesagt? Krankenschwester ?
Ich muss an dir krücken!

61. Liebe kann man nicht kaufen, aber teuer bezahlen.

62. Wenn Liebe blind ist, warum sind Dessous dann so beliebt?

63. Warum ist alles, was ich liebe, entweder ungesund, macht süchtig oder hat mehrere einstweilige Verfügungen gegen mich?

64. Hast du von dem Notizbuch gehört, das den Bleistift geheiratet hat?
Endlich fand sie Mr. Right/Write.

65. Warum hat der Bankier mit seiner Freundin Schluss gemacht?
Er verlor das Interesse.

66. Wenn die Taube der Vogel des Friedens ist, was ist dann der Vogel der wahren Liebe?
Die Schwalbe.

67. Wenn Sie verliebt sind, sind es die herrlichsten zweieinhalb Tage Ihres Lebens.

68. Klopf, klopf!
Wer ist da?
Juno.
Juno wer?
Juno, dass du die Liebe meines Lebens bist?

69. Beziehungen sind der Algebra sehr ähnlich.
Haben Sie schon einmal auf Ihr X geschaut und sich Y gefragt?

70. Sie sagen immer, dass die richtige Person mitkommen wird.
Ich glaube, meins ist verloren gegangen.

71. Mein Partner und ich haben uns zufällig kennengelernt.
Es fing alles an, als er sein Auto rückwärts in meins fuhr.

72. Der lustigste Witz aller Zeiten ist mein Liebesleben.

73. Meine Freundin hat die Quadratwurzel von -100.
Sie ist eine perfekte 10, aber rein imaginär.

74. Klopf, klopf!
Wer ist da?
Honigtau!
Honigtau wer?
Schatz, weißt du, wie sehr ich dich liebe?

75. Meine Freundin hat mir gerade erzählt, dass es ihr egal ist, was sie zu Weihnachten bekommt, solange es Diamanten enthält.
Sieht aus, als würde jemand ein Kartenspiel bekommen.

Schneeschuhe für 18 Monate alt

76. Männer, die sagen, der Platz einer Frau sei in der Küche, machen einen großen Fehler.
Wissen sie nicht, dass dort die Messer aufbewahrt werden?

77. Ich hatte ein Date mit einem Mädchen und sagte ihr, sie solle mir schreiben, wenn sie nach Hause kommt.
Es ist jetzt drei Wochen her und immer noch kein Wort. Sie muss obdachlos sein.

78. Klopfen, klopfen.
Wer ist da?
Maria
Mary wer?
Mary mich und lass uns für immer zusammen sein.

79. Lass uns gemeinsam das perfekte Verbrechen begehen.
Ich werde dein Herz stehlen und du kannst meins stehlen.

80. Du bist wie Schuppen. Ich bekomme dich einfach nicht aus dem Kopf.

81. Warum sich verlieben, wenn man einschlafen kann?

82. Ich bin hungrig nach Liebe und habe keine Ahnung, woher mein nächstes Männchen kommt!

83. Warum glauben Männer an Liebe auf den ersten Blick?
Es spart ihnen eine Menge Geld.

84. Liebe ist wie in die Hose pinkeln.
Nur Sie können das warme Gefühl einer solchen Erfahrung spüren.

85. Wie bringst du ein Bauernmädchen dazu, dich zu mögen?
Ein Traktor.

88. Du bist wie Asthma, weil du mir den Atem raubst.

89. Woher weißt du, ob du wirklich verliebt bist?
Du musst deine Fürze nicht mehr festhalten.

90. Ich möchte den Rest meines Lebens damit verbringen, bei dir Schulden zu machen.

91. Ich lerne wichtige Daten in der Geschichte kennen.
Willst du auf einen gehen?

92. Welche Süßigkeiten zum Valentinstag erscheinen nie pünktlich?
Schoko- spät

93. Wenn ein Mann für sein Date die Autotür öffnet, kannst du davon ausgehen, dass eines von zwei Dingen wahr sein muss.
Entweder ist das Mädchen neu oder das Auto ist neu.

94. Klopf, klopf
Wer ist da?
Vince.
Vince wer?
Vince sitzt den ganzen Tag hier und denkt an dich.

95. Zwei Antennen trafen sich auf einem Dach, verliebten sich und heirateten.
Die Zeremonie war nicht viel, aber der Empfang war großartig.

96. Mann: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Frau: Entschuldigung. Heute keine Dienste.

97. Bevor Sie sich entscheiden, jemanden zu heiraten, setzen Sie sich an einen Computer mit einer langsamen Internetverbindung.
Dann siehst du jemanden wirklich so, wie er ist.