Adoption und Pflege sind kompliziert – hier sind 8 Dinge, die jeder wissen sollte
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Mein Mann und ich sind seit dreizehn Jahren Eltern. Wenn wir angenommen Bei unserem ersten Kind hatten wir über ein Jahr damit verbracht, uns selbst zu erziehen. Wir lasen jedes Adoptionsbuch und jeden Artikel, den wir in die Finger bekommen konnten. Das war, bevor Podcasts populär wurden – und Annahme Unterrichtsmaterialien waren rar gesät. Die meisten waren lehrbuchartig, fast immer von Adoptionsprofis verfasst. Wir trafen uns auch mit Mitgliedern der Adoptionstriade – das sind Adoptierte, leibliche Eltern und Adoptiveltern – um ihre Weisheit zu erbitten. Wir haben das Beste aus dem gemacht, was wir damals hatten, was wirklich nicht viel war.
Glücklicherweise stehen heute viel mehr Ressourcen zur Verfügung, und sie sind nicht alle einseitig. Wenn Menschen erfahren, dass wir eine Adoptivfamilie sind, hören wir oft, wie wunderbar und Gott segne Sie, dass Sie Kinder in Not aufgenommen haben. Unseren Kindern wurde gesagt, dass sie sich glücklich schätzen können, so großartige Eltern zu haben – als wären sie Wohltätigkeitsfälle und keine Menschen. Annahme wird oft als Win-Win-Win-Situation bezeichnet. Aber die Realität ist, dass Adoption und Pflegefamilien kompliziert sind. Der November ist der National Adoption Awareness Month, und hier ist, was Sie wissen müssen.
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Gehen Sie nicht davon aus, dass ein Adoptierter unerwünscht war.
Jill Murphy, Autorin von Mutterschaft finden: Eine unerwartete Reise Sie ist leibliche Mutter eines Sohnes und Adoptionsmutter zweier Töchter. Sie teilte mir in einem Interview mit, dass ihre Entscheidung, ihren Sohn unterzubringen, als sie ein Teenager war, schmerzhaft und schwierig war. Es ist beleidigend und verletzend, wenn Menschen davon ausgehen, dass ein Adoptierter – ein Kind, das adoptiert wurde – von seinen leiblichen Eltern unerwünscht war. Sie teilte mir mit, dass sie ihre Gefühle beiseite legen und das tun musste, was besser/am besten für das Baby ist. Sie hat Verluste, Traumata und Trauer durchgemacht, als sie ihren Sohn zur Adoption freigegeben hat, etwas, das sie nie vergessen wird. Ihr Sohn, sagt sie, ist immer in Ihren Gedanken und in Ihrem Herzen.
Die Pflegefamilie ist kein Adoptionsprogramm.
Mik Taylor, ein erfahrener Pflegeelternteil, der betreibt den Instagram-Account „Fosterwhileblackfam“. Sie möchte uns wissen lassen, dass das Pflegesystem keine Adoptionsvermittlung ist. Die Idee, dass Sie einfach kostenlos und einfach von einer Pflegefamilie adoptieren können, ist falsch. Taylor erinnert uns daran, dass das Ziel des Pflegefamiliensystems die Wiedervereinigung und der Familienerhalt ist – nicht Kinder von fitten Eltern zu nehmen und zuzulassen, dass sie adoptiert werden. Ihre Erfahrung ist jedoch, dass das Pflegefamiliensystem auf Bundes- und Landesebene kaputt ist. Sie fügt hinzu, dass schwarze Kinder im System überproportional vertreten sind und Teenager ohne angemessene Unterstützung und Ressourcen aus dem System ausscheiden. Meiner Erfahrung nach versuchen zu viele hoffnungsvolle Adoptiveltern, das Pflegesystem als kostenloses Adoptionsprogramm zu nutzen, um die Gebühren einer nationalen oder internationalen Adoption zu vermeiden.
Sehen Sie sich diesen Beitrag auf Instagram anEin Beitrag von Peter Mutabazi (@fosterdadflipper)
Entwicklungsspielzeug für Neugeborene
Kinder sind keine unbeschriebenen Blätter.
Eltern, die adoptieren oder pflegen (sowie die allgemeine Öffentlichkeit), glauben zu oft, dass die Fürsorge – die Erziehung, die sie bieten – die Natur – die Biologie des Kindes und frühere traumatische Erfahrungen – bei weitem überwiegen wird. Tina Bauer, eine ehemalige Pflegejugend und Adoptierte die jetzt mit ihrer leiblichen Mutter zusammen ist, möchte uns wissen lassen, dass auch Babys, die nur wenige Tage alt sind, kein unbeschriebenes Blatt sind. Sie fügt hinzu, dass jüngere Kinder, die Missbrauch, Vernachlässigung und Trennung von ihren ersten Familien erfahren, ein Trauma haben, das buchstäblich in ihren Körper und Geist eingewebt ist. Die Entwicklungsjahre, bemerkt sie (mit Erfahrung sowohl als Lehrerin als auch als ehemalige Pflegejugend), seien extrem wichtig. Sogar bei der Geburt adoptierte Kinder haben eine neunmonatige Geschichte mit ihrer leiblichen Mutter – und diese Geschichte ist wichtig.
Adoptiveltern – und Familien – sind real.
Ich kann Ihnen nicht sagen, wie oft uns jemand nach den echten Eltern unserer Kinder gefragt hat oder gefragt hat, ob unsere Kinder echte Geschwister sind. Diese Äußerungen sind unglaublich unhöflich, besonders gegenüber dem Kind. Ich antworte oft: Nun, sie sind keine falschen Geschwister oder ich bin nicht ihre falsche Mutter! Ich habe auch ausgeführt, dass alle Eltern meiner Kinder – durch Geburt und Adoption – echt sind. Es ist unfair, dass Adoptierte aufgefordert werden, ihre Familien zu rechtfertigen, und von Fremden in Verlegenheit gebracht werden. Es ist besonders schrecklich, wenn der Adoptierte ein Kind ist und von einem neugierigen Fremden verhört wird. Außerdem bezeichne ich meine Kinder nicht als meine Adoptivkinder, noch nennen sie mich, sagen wir mal, wenn sie einen bösen Traum haben, als ihre Adoptivmutter.
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Von Adoptierten sollte keine Dankbarkeit erwartet werden.
Michelle Madrid-Branch ist eine internationale Adoptierte, Autorin und Coach für Adoptierte . Sie teilte mir in einem Interview mit, dass Adoptierten oft gesagt wird, dass sie einfach dankbar sein sollen. Ich habe das durch meine eigenen Kinder erlebt, denen oft gesagt wird, dass sie so glücklich sind, von liebevollen Eltern adoptiert zu werden. Sie sagte mir, dass diese Erzählung von dankbaren Adoptierten unser Schamgefühl verstärken kann, weil wir es oft mit einem hohen Maß an unausgesprochener und ungelöster Trauer zu tun haben. Sie fügt hinzu: Adoptierte verdienen den Raum, um das Verlorene zu betrauern und zu definieren, wie Dankbarkeit zu ihren Bedingungen aussieht. Anstatt anzunehmen, können wir üben, uns hineinzulehnen und zuzuhören, selbst wenn Adoptierte Dinge sagen, die Sie nicht hören wollen. Madrid-Branch erinnert uns daran: Unsere Wahrheit befreit uns.
Die Stereotypisierung leiblicher Eltern ist verletzend.
Jill Murphy teilte auch unverblümt mit, dass basierend auf ihrer Erfahrung als leibliche Mutter, ein schwangerer Teenager zu sein, nicht bedeutet, dass du schlampig bist. Geburtseltern werden oft als junge, arme, drogensüchtige und sexuell promiskuitive Stereotypen dargestellt. Das Problem ist, dass Menschen dazu neigen, die leiblichen Eltern zu erniedrigen und die Adoptiveltern zu Rettern, Superhelden oder Heiligen zu erheben. Adoptiveltern werden oft dafür gelobt, dass sie ein Kind retten, das ein gutes und liebevolles Zuhause braucht. Wir müssen uns daran erinnern, dass die leiblichen Eltern die ersten Eltern des Kindes sind. Sie verdienen Respekt, und es besteht keine Notwendigkeit, Adoptiveltern und leibliche Eltern zu vergleichen. (Außerdem basieren die Vergleiche normalerweise auf Stereotypen – nicht auf den individuellen Fakten einer Situation.)
Transrassische Adoptierte brauchen mehr.
Heba Freese, die aus Äthiopien transrassisch und international adoptiert wurde, sagte mir in einem Interview, dass es ihrer Erfahrung nach schwierig ist, sich unter die weißen Kinder zu fügen, da man als rassisch schwarz gilt. Außerdem ist es auch schwierig, sich in die schwarzen Kinder einzufügen. Transrassisch adoptiert zu werden, erfordert laut Freese eine kulturelle Assimilation, damit der Adoptierte in seiner neuen Familie gedeihen kann. Die Adoptivfamilie kann das Kind nicht einfach lieben und denken, dass alles gut wird. Stattdessen müssen sie alles tun, um die Rassenkultur ihres Kindes regelmäßig in ihr Familienleben zu integrieren. Keia Jones-Baldwin, Content Creator bei Raising Cultures , kommt auf den Punkt. Als Mutter von vier Kindern, von denen drei Adoptierte sind, möchte sie, dass hoffnungsvolle Adoptiv- und Pflegeeltern wissen: Wenn Sie nicht bereit sind, die Arbeit zu investieren, um Ihre eigenen Vorurteile zu überprüfen, adoptieren Sie nicht transrassisch.
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Adoptierte brauchen Unterstützung.
Caroline J. Sumlin ist eine Adoptierte und ehemalige Pflegejugend sowie Autorin und Mitbegründerin von Schwarze Mädchenstimmen . Sie teilte mir in einem Interview mit, dass Adoption ein Verlust ist, der dauerhafte, traumatische, psychologische lebenslange Auswirkungen hat. Sie kämpft zum Beispiel mit der Angst, verlassen zu werden. Wenn sie mit Gaslighting konfrontiert wird, wenn sie ihre Erfahrungen und Gefühle teilt, kann dies zu mehr Trauma, Scham, Frustration, Wut und Groll führen. Sie möchte, dass die Adoptiv- und Pflegeeltern von heute Kurse zum Adoptionstrauma belegen, einen traumainformierten Therapeuten in Bereitschaft haben und sicherstellen, dass sie in der kulturellen Identität ihres Kindes geschult sind. Adoptierte können Zuflucht bei anderen Adoptierten finden, weil niemand sonst diese tiefen Wunden jemals verstehen wird. Durch die richtige Unterstützung können Adoptierte offen miteinander teilen und fühlen sich nicht so allein.
Sehen Sie sich diesen Beitrag auf Instagram anEin Beitrag von Caroline J. Sumlin | Autorin (@carolinejsumlin)
In der Vergangenheit konzentrierte sich der National Adoption Awareness Month auf Adoptiveltern und ihre Überzeugungen zur Adoption sowie auf die Notwendigkeit von Pflegeeltern und adoptierenden Kindern, die rechtlich frei zur Adoption aus dem Pflegesystem sind. Glücklicherweise ändert sich dies, um integrativer zu sein – und ehrlich. Immer mehr Adoptierte und leibliche Eltern melden sich zu Wort und nutzen Social-Media-Plattformen, um ihre ehrlichen Erfahrungen mit der Adoption auszutauschen. Wir müssen ihnen zuhören und von ihnen lernen, um ein genaues Verständnis von Adoption zu schaffen und gelebte Erfahrungen zu würdigen.
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