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Nach meiner Scheidung machte ich mir Sorgen, dass mein Haus „das langweilige Haus“ sein würde – ich lag falsch

Scheiden Lassen
Porträt der Frau am Küchentisch

MoMo-Produktionen/Getty

Als ich mich gegenüber meinem Ex-Mann als schwul outete, wusste ich, dass dies eine Herabstufung meines Lebensstils für mich bedeuten würde. Eine Scheidung würde einen Wechsel von einem Haushalt mit zwei Einkommen zu einem Haushalt mit einem Einkommen bedeuten – ich müsste die Ausgaben für alles kürzen, von der Größe meines Hauses bis hin zur Häufigkeit, mit der ich meine Haare professionell färben lassen könnte (d.h. anstatt zu gehen zweimal im Jahr in den Salon gehen, würde ich null Mal pro Jahr gehen). Es würde bedeuten, nicht nur in den Verkaufsregalen einzukaufen, sondern in Secondhand-Läden.

Ich war damit einverstanden. Was mir Angst machte, als ich daran dachte, in mein eigenes, deutlich kleineres, älteres Zuhause zu ziehen, war, dass meine Kinder vielleicht nicht in meinem Haus abhängen wollten. Was wäre, wenn sie lieber in der riesigen, glänzenden neuen Wohnung mit dem Pool und dem Surround-Sound-Theatersystem abhängen würden? Was könnte ich ihnen außer Wärme und Sauberkeit geben? Vielleicht würden meine Kinder lieber bei ihrem Papa bleiben, wo sie von schönen Dingen umgeben sind. Ich meine, wer würde nicht ein DoubleTree einem Motel 6 vorziehen?

Als ich meiner Therapeutin diese Befürchtungen mitteilte, schüttelte sie den Kopf. So geht das nicht, sagte sie. Ihre Kinder werden bei Ihnen sein wollen, weil sie Sie lieben und Sie ihre Mutter sind. Der Ort spielt keine Rolle. Meine Mutter und meine Schwester haben mir das gleiche erzählt. Die wenigen Freunde, denen ich mich anvertraute, sagten dasselbe. Alle sagten mir, dass das Haus keine Rolle spielen würde.

Aber die Angst blieb. Alles in meinem Kopf war damals nur Angst. Ich wollte glauben, was mir mein Therapeut und meine Lieben erzählten, aber ich hatte so lange an der Vorstellung festgehalten, dass die Verbesserung der eigenen Umstände der wichtigste Punkt im Leben sei. Wenn Sie versuchen, sich selbst davon zu überzeugen, dass Sie ein Leben als heterosexuelle Person führen können, obwohl Sie schwul sind, suchen Sie nach anderen Wegen, um sich selbst zu beweisen, dass Sie glücklich sind. Für mich waren Komfort und ein schönes Zuhause in einer schönen Nachbarschaft eine der Möglichkeiten, wie ich das tat. Schau dir dieses schöne Leben an , würde ich mir sagen. Wie um alles in der Welt könnte jemand, der dieses Leben führt, nicht glücklich sein?

Die Ironie, die ich fand, war in der Tat unglaublich ein glücklich in diesem schönen Haus, in diesem bildschönen, beneidenswerten Leben, das mir völlig entgangen ist, wenn es darum ging, zu fürchten, was meine Kinder denken würden, wenn sie ihr neues, vergleichsweise schäbiges Zuhause sehen würden. Wenn die materiellen Umstände mich nicht glücklich machen konnten, warum um alles in der Welt dachte ich, dass es für meine Kinder wichtig wäre?

Trotzdem konnte ich diese Angst nicht abschütteln. Ich weiß noch, wie heftig mein Herz klopfte, als ich meine Kinder zum ersten Mal zu unserem neuen Haus fuhr. Die Nachbarschaft ist offensichtlich nicht so vornehm, wie sie es gewohnt waren, und all die vermeintliche Minderwertigkeit schien mich anzuspringen, als ich das Auto durch die engen Straßen steuerte. Kein Tor, keine Bürgersteige, unpassende Zäune und die Versorgungsleitungen sind zwischen Pfählen gespannt, anstatt ordentlich unterirdisch zu verlaufen. Ich machte mir Sorgen, dass sie denken würden, Oh nein, das ist es?

Aber sie taten es nicht. In meiner Nachbarschaft fanden sie sofort hübsche Dinge, auf die sie hinweisen konnten. Die hoch aufragenden alten Eichen. Ein Haus mit einem üppigen, widerspenstigen Garten davor. Ein Haus, das wie ein süßes Märchenhäuschen aussah. Das entzückende ältere Ehepaar, das zusammen spazieren ging, eines mit einem Rollator, der uns zuwinkte, als wir vorbeifuhren. Eine Gruppe Kinder, die am Straßenrand Körbe schießen. Ich weiß nicht, ob meine Kinder meine Angst fühlen konnten oder nicht, aber sie hatten absolut nichts Negatives zu sagen.

So war es auch bei meinem eigentlichen Haus. Es gibt nichts Aufregendes, nichts Glänzendes, Neues oder Elegantes in meinem Haus, obwohl es eigentlich ein wunderschönes Zuhause ist, schöner sogar als das Haus, in dem ich aufgewachsen bin. Aber es ist immer noch sehr offensichtlich nicht so schön wie das Zuhause, das ich mit meinem geteilt habe Bsp. Hauptsache es ist gemütlich – und das haben die Kinder sofort gemerkt. Aufgeregt liefen sie durch das Haus und zeigten auf die Merkmale, die ihnen gefielen. Der dicke Teppich, von dem ich angenommen hatte, dass ich ihn zerreißen und durch Fliesen oder Holzlaminat ersetzen würde, sobald sich meine Finanzen beruhigt hätten. Sie mussten mir versprechen, es zu behalten, weil es so weich war. Die alten Geräte, weil sie retro sind. Der Hinterhof, der baumlos, aber groß und grün war. Für meine Kinder war es ein Ort zum Laufen und Spielen mit dem Hund. Sie machten Pläne, wie sie die Möbel in ihren neuen Räumen aufstellen und in welchen Farben sie ihre Wände streichen würden.

Sie liebten das Haus. Das ist jedoch immer noch nicht der Punkt, denn so süß meine Kinder auch waren, all das Gute in ihrem neuen kleinen Haus zu finden, ist es immer noch nicht das Haus das bringt sie dazu, hier bei mir zu bleiben. Mein Therapeut hatte recht. Meine Mutter, Schwester und Freunde hatten recht. Es ist ich . Ich hätte in eine winzige Wohnung ziehen können und sie hätten immer noch Dinge gefunden, die sie daran lieben würden.

Meine Kinder lieben es, hier zu sein, weil sie es lieben ich und weil sie das hier wissen, werden sie geliebt. Ich versuche, die Dinge für sie zu etwas Besonderem zu machen, während sie hier sind – wir machen viele Spaziergänge, spielen viel Musik und sehen uns viele Filme an. Aber es ist der Wunsch, mit ihrer Mutter zusammen zu sein, das ist die Hauptattraktion.

Ich habe nicht verstanden, als ich noch so große Angst davor hatte, mich zu outen, als ich immer noch so sehr versuchte, diese perfekte heterosexuelle Vorstadtfrau zu sein, dass es nicht das Haus ist, das ihr Zuhause ist. Das war es nie. ich bin ihr Zuhause. Wir sind das Zuhause des anderen. Das verstehe ich jetzt endlich.

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