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Beantworte den Ruf der Pflicht, über diese urkomischen Militärwitze und Wortspiele zu lachen

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Militärwitze

Cavan Images/ Getty Images

Menschen, die beim Militär sind, sind stark, diszipliniert und haben steinharte Körper . Aber wie alle anderen haben sie ein Faible für Witze, besonders für Weltklasse-Gags, die die Erfahrung erzählen, was es bedeutet, Soldat zu sein. Wir haben für jeden eine Pointe und wenn Sie gedient haben oder jemanden kennen, der eine hat, werden Sie sicher lächeln.

Unsere Service-Mitglieder sind genauso doof wie der Rest von uns, was bedeutet, dass sie es lieben, sich selbst und einander zu überfallen. Beim Militär zu sein kann ein harter Job sein, daher ist die Fähigkeit, über seinen Beruf zu scherzen, so ziemlich eine Notwendigkeit. Also haben wir eine Liste mit Witzen und Wortspielen über die Armee, die Marine, die Marines, die Luftwaffe und die Küstenwache zusammengestellt. Wir haben sie alle! Also, hast du das alles gehört?



Auf der Suche nach weiteren Witzen über verschiedene Berufe? Schauen Sie sich unsere an Krankenschwester , Mechaniker , und Klempner Witze .

Beste Militärwitze für alle Branchen

Wie nennt man einen Soldaten, der Senfgas und Pfefferspray überlebt hat?
Ein erfahrener Veteran.

Als eine Gruppe von Soldaten auf einem Armeestützpunkt in Formation stand, sagte der Drill Sergeant: Alles klar! Ihr Idioten fällt alle aus.
Als der Rest des Trupps davonging, blieb ein Soldat stramm. Der Übungslehrer ging hinüber, bis er ihm auf Augenhöhe stand. Der Soldat lächelte und sagte: Sicher waren es viele, hm, Sir?

3. Wie viele Waffen braucht man für ein Feuergefecht?
Zwei. Eine für uns zum Erschießen und eine für die Vereinigten Staaten zum Verkauf an den Feind, damit er uns zurückschießen kann.

4. Wie nennt man jemanden, der gerade von einem Panzer überfahren wurde?
Knackig.

5. Wie verwenden verschiedene Militärzweige Sterne?
Die Armee schläft unter den Sternen.
Die Navy navigiert nach den Sternen.
Die Air Force wählt Hotels nach den Sternen aus.

6. Welchen Monat hassen alle Truppen?
März.

7. Was tun Soldaten, wenn sie einen Skorpion in ihrem Zelt finden?
Bei den Marines töten sie den Skorpion.
In der Armee rufen sie ihren Kommandanten und melden die Anwesenheit des Skorpions.
Bei der Air Force ruft er an der Rezeption an und fragt, warum in seinem Zimmer ein Zelt steht.

8. Warum heiraten Militärs oft Liebhaber aus dem Ausland, in dem sie eingesetzt werden?
Als sie endlich nach Hause kommen, können sie ihre Schwiegereltern Tausende von Kilometern entfernt zurücklassen.

9. Hast du von dem Karatemeister gehört, der dem Militär beigetreten ist?
Er salutierte und schlug sich fast den Kopf ab.

10. Warum war der Sergeant sauer, als sein Sohn ein nach Hause brachte? A in Mathe ?
Sein Sohn verbrachte mehr Zeit damit, zu teilen als zu erobern.

11. Warum sind Twitter-Nutzer keine guten Soldaten?
Sie retweeten immer zu schnell.

12. Eine Eistüte und ein Stück Käsekuchen traten der Armee bei. Schließlich verließen sie ihre Kameraden.
Sie werden jetzt zum Dessert gesucht.

13. Ein Soldat rennt einen Hügel hinauf und um eine Ecke, bevor er einen Offizier rammt.
Wo denkst du, gehst du hin, mein Sohn?
Entschuldigung, Kapitän! Es ist verrückt da draußen und das Feuergefecht war so heftig. Ich bekam Angst und versuchte, AWOL zu gehen.
Wen nennst du Captain? Ich bin ein General!
Beeindruckend! rief der Soldat. Ich wusste nicht, dass ich so weit zurücklaufen würde.

14. Wo halten Generäle ihre Armeen?
In ihren Ärmeln.

15. Wie nennt man einen hochrangigen Soldaten, der Recycling hasst?
Restmüll.

16. Was geschah, als der Soldat zum Feind ging? Bar ?
Er wurde bombardiert.

17. Officer: Soldat, haben Sie Wechselgeld für einen Dollar?
Soldat: Klar, Kumpel.
Offizier: So spricht man einen Offizier nicht an! Versuchen wir es jetzt noch einmal!
Offizier: Soldat. Haben Sie Wechselgeld für einen Dollar?
Soldat: Nein, SIR!

Militärwitze, Frau salutiert

Großstadt/Giphy

18. Ein General sitzt in seinem Jeep am Straßenrand, als ein Leutnant vorfährt, aussteigt und fragt: Auto steckt fest?
Der General gibt dem Lt. seine Schlüssel, rutscht in seinen Jeep und sagt: Nein. Aber deine ist.

19. Ein Feldwebel schimpft über seinen frischen jungen Auszubildenden, ich habe dich heute Morgen nicht beim Tarntraining gesehen, privat.
Vielen Dank, Sir, antwortet der Soldat.

20. Weisheiten von vorn:
Der Kaffee schmeckt besser, wenn die Latrinen stromabwärts vom Lager liegen.

Witze über die Luftwaffe

21. Wie viele Piloten der Air Force braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Einer. Er hält es einfach, während sich die Welt um ihn dreht.

22. Wie spielt man Air Force Bingo?
A-10… B-52… F-16!

23. Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Air Force-Piloten?
Gott denkt nicht, dass er ein Kampfpilot ist.

24. Notfallmanagement: Denken Sie immer daran, dass Sie bei einem Ausfall eines Triebwerks in einem zweistrahligen Flugzeug immer noch genug Leistung haben, um den Absturzort sicher zu erreichen.

25. Tatsache der Luftwaffe:
Nur wenn Sie brennen, können Sie zu viel Kraftstoff haben.

26. Ein Flieger und ein Marine gehen gleichzeitig auf die Toilette.
Der Airman ist fertig und macht sich auf den Weg. Als der Marine fertig ist, wäscht er sich die Hände und holt dann den Flieger ein. Hey Kumpel. Bei den Marines bringen sie uns bei, unsere Hände zu waschen, nachdem wir ein Leck haben.
Der Flieger antwortet: In der Air Force bringen sie uns bei, uns nicht in die Hände zu pinkeln.

27. Was haben Piloten und Fluglotsen gemeinsam?
Wenn Piloten es vermasseln, sterben sie. Wenn Fluglotsen es vermasseln, sterben auch Piloten.

28. Es ist 1955 auf einer SAC B-36-Basis und ein F-86-Pilot fordert Landeanweisungen an.
Er hat wenig Treibstoff und bittet um Priorität. Der Turm sagt ihm, dass er hinter einer B-36 mit ausgeschaltetem Motor an zweiter Stelle steht. Die Antwort des Jet-Piloten, Ahh, die gefürchtete Neunmotor-Landung.

29. Woher wissen Sie, wann Ihr Date mit einem Kampfpiloten halb vorbei ist?
Er sagt: Genug von mir. Möchten Sie mehr über mein Flugzeug erfahren?

30. Eine F-16 rast über die Landebahn. Es ist alles andere als glatt, fischig und hinterlässt eine Linie aus verbranntem Gummi und Funken.
Tower: Brauchen Sie Hilfe, Flieger?
Pilot: Ich weiß nicht, wir sind noch nicht mit dem Absturz fertig!

31. Wozu dient der Propeller?
Um den Piloten kühl zu halten. Bezweifel es? Stoppen Sie den Propeller und beobachten Sie, wie der Pilot schwitzt.

32. Wie nennt man ein Reh, das bei der Air Force eingezogen ist?
bombardieren Hirsch.

33. Warum hat sich der Soldat in die Luft gesprengt?
Er wollte selbst C4.

34. Woher wissen Sie, ob auf Ihrer Party ein Air Force-Pilot ist?
Ach, mach dir keine Sorgen. Er wird es dir sagen, sobald er reinkommt.

Witze über die Luftwaffe

Paramount Pictures

35. Was ist die ideale Cockpit-Crew? Ein Hund und ein Pilot.
Der Pilot ist da, um den Hund zu füttern. Der Hund fliegt, damit er den Piloten beißen kann, wenn er versucht, etwas zu berühren.

36. Welcher Zweig ist der patriotischste?
Die Air Force, weil sie USA sind VON .

37. Was ist der Unterschied zwischen einem Kampfpiloten und einem Kampfjet?
Der Jet hört auf zu jammern, sobald Sie den Motor abstellen.

38. Wie nennt man eine große Formation von MAC-Flugzeugen?
Ein Big-Mac-Angriff.

39. Wo lernen Kaninchen zu fliegen?
Die Hasenkraft.

40. Nur weil es keine Beschwerden gibt, heißt das nicht, dass Fallschirme perfekt sind.

41. Ein Grundschüler erkennt, dass er einen schrecklichen Fehler gemacht hat und geht zum DI.
Du kannst mich nicht hier behalten, weil eines meiner Beine kürzer ist als das andere. Ich werde nutzlos sein. Der DI grinst, Niemand ist nutzlos. Siehst du, wie dieser Typ den Hügel hinunter Wasser in einen Eimer pumpt? Wenn der Praktikant nickt, fährt der DI fort: ,Lauf da runter und sag ihm, wann der Eimer voll ist. Er ist blind.

Armee Witze

42. Wenn Gott beabsichtigt hätte, dass wir in der Armee wären, wären wir mit ausgebeulter grüner Haut geboren worden.

43. Zwei PFCs gehen die Straße entlang.
Schau, ein toter Vogel.
Der Zweite PFC schaut in den Himmel, Wo? Ich sehe es nicht!

44. Zwei der wichtigsten Regeln in der Armee.
1. Ihr Kommandant hat immer Recht.
2. Falls Ihr kommandierender Offizier falsch liegt, denken Sie an Regel Nummer eins.

45. Warum hat das Army Football-Team kein Eis an der Seitenlinie?
Der Typ mit dem Rezept hat endlich seinen Abschluss gemacht.

46. ​​Ein Zug-Sergeant und sein Zugführer werden für die Nacht auf dem Feld gebunkert.
Der Feldwebel schaut auf und sagt: Wenn Sie alle Sterne am Himmel sehen, was denken Sie, Sir?

47. Als ich in der Armee war, wurden mir beide Arme abgeschossen. Ich schulterte auf jeden Fall.

48. Zwei Leutnants der Armee in North Carolina gingen nachts in den Truppenübungsplatz und stritten sich über Entfernungen.
Einer sagte, OK, Smarty, was ist näher, Florida oder der Mond?
Der zweite sagte, DUH? Der Mond ist näher. Florida kann man nicht sehen!

49. Gefreiter: Stimmt es, dass der Mensch von Affen abstammt?
Sergeant: Gefreite wahrscheinlich. Aber definitiv keine Sergeanten.
Leutnant: Nun, ich denke daran, wie unbedeutend wir im Universum wirklich sind, und ich kann nicht anders, als mich zu fragen, ob das, was wir tun, wirklich etwas bedeutet oder einen Unterschied macht. Was denkst du?
Sergeant: Ich glaube, jemand hat das verdammte Zelt gestohlen.

50. Was ist der Unterschied zwischen den Pfadfindern und der Armee?
Die Pfadfinder werden von Erwachsenen beaufsichtigt.

Armee Witze

Paramount Pictures

51. Was ist der Unterschied zwischen einem PFC und einem 2. Leutnant?
Der PFC wurde zweimal befördert.

52. Sohn: Papa, was war dein Lieblingstag als Soldat?
Papa: Das erste Mal schickte ich ein paar Private, um Batterien für die Chem-Lichter zu finden.

53. Wie nennt man einen von PFCs umgebenen 2. Leutnant?
Hat verloren.

54. Ein General funkt einen Oberst an.
Hast du irgendwelche klugen Majors?
Schon ein paar! Warum?
Kannst du welche schicken? Ich muss einige Möbel umstellen.

55. Wofür steht ARMY?
Air (Force) hat mich gestern zurückgewiesen.

56. Was bekommen Sie, wenn Sie einem Armeeoffizier ein Klavier fallen lassen?
Ein flaches Dur.

57. Haben Sie von dem Unfall auf der Basis gehört?
Ein Panzer überrollte eine Schachtel Popcorn und tötete zwei Körner.

58. Armeeregeln: Wenn sie sich bewegt, grüße sie. Wenn es sich nicht bewegt, heben Sie es auf. Wenn Sie es nicht aufheben können, malen Sie es.

59. Was ist der beste Job für Babys in der Armee?
Die Infanterie.

60. Dieser Sergeant sorgte sich um alles. Dann hörten ihn eines Tages die anderen Sergeants seiner Einheit fröhlich pfeifen und sahen merklich entspannt aus.
Was ist passiert? fragten sie ihn erstaunt.
Er sagte, ich bezahle einen Gefreiten, um all meine Sorgen für mich zu erledigen.
Wie viel zahlen Sie ihm?’ fragten sie.
Zweitausend Dollar die Woche, antwortete er.
Beeindruckend! Wie können Sie sich das leisten? Sie fragten.
Ich kann nicht, sagte er. Aber das ist seine Sorge.

Marine Witze

61. Was ist die Hauptaufgabe der Marines?
Damit die Armee nie nasse Füße bekommt.

62. Ein Flieger, ein Soldat und ein Marine sitzen herum und reden über die Nöte, denen sie bei ihrem letzten Einsatz ausgesetzt waren.
Flieger: Das Schlimmste war, als die Klimaanlage in unserem Zelt kaputt ging und es draußen 110 war!
Soldat: WTF, hattest du Klimaanlagen?
Marine: Warte, hör auf. Sie hatten Zelte?

63. Ein Hauptmann hielt einen Gefreiten an und fragte, warum seine Streifen nicht auf seinen Ärmeln seien.
Er antwortete: Sie taten mir in der Nase weh, als ich wischte.

64. Der morgendliche Radiosprecher der AFES-Station in Anchorage AK gab eines Morgens um 8 Uhr die Uhrzeit an.
Er sagte, für diejenigen von Ihnen in der Air Force ist es 8 Uhr morgens, die Armee ist 08.00 Uhr, die Marine, es sind 8 Glocken, und für die Marines ist der kleine Zeiger auf der 8 und der große Zeiger ist am 12.

65. Wie nennt man einen Marine, der lesen und schreiben kann?
Herr! Jawohl!

66. Drei Marines gehen den Bürgersteig entlang und sehen einen großen Haufen brauner Substanz.
Einer nimmt etwas davon in die Hand und sagt: Es fühlt sich an wie Kacke. Der andere nimmt etwas, steckt es sich in den Mund und sagt: Das schmeckt auch nach Kacke. Der letzte Marine hebt etwas auf und schnüffelt und sagt: Es riecht auch nach Kacke. Das Trio geht weg, glücklich, dass keiner von ihnen hineingetreten ist.

67. Wie nennt man einen Marine mit einem IQ von 160?
Ein Zug.

68. Während des Einsatzes auf dem Flugzeugträger Midway fand eine Inspektion durch einen Besuchsadmiral statt.
Das gesamte Marine- und Marinepersonal stellte sich in Formation für den Admiral auf. Während er an mehreren Matrosen vorbeiging, die Fragen stellten und entsprechende Antworten erhielten, blieb der Admiral vor einem Marineinfant stehen und fragte: Was machst du als erstes, nachdem du Mann über Bord gehört hast? Ohne zu zögern fragte der Marine, Offizier oder Soldat?

69. Ich habe es bei den Marines versucht, aber ich habe ihre Anforderungen nicht erfüllt
Also haben sie mich in die Navy gesteckt, seit ich ein U-Boot war.

70. Wie nennt man einen Marine mit einer Kopfwunde?
Den Kopf lehren.

71. Wie macht man einen Marine bewusstlos, während er Wasser trinkt?
Schlag den Toilettendeckel auf seinen Kopf.

72. Ein Marine bestellt eine Pizza und die Kellnerin fragt, ob er sie in vier oder sechs Stücke schneiden möchte.
Machen Sie es vier. Ich habe nicht genug Hunger für sechs.

73. Was haben Marines mit anderen Angehörigen der Streitkräfte gemeinsam?
Sie alle wollten ursprünglich Marines werden.

74. Warum gab Gott dem Marine eine Gehirnzelle mehr als dem Pferd?
Er würde also nicht entlang der Paradestrecke kacken.

75. Haben Sie sich jemals gefragt, wofür Marine steht?
Muskeln. Sind. Erforderlich. Intelligenz. Nicht. Wesentlich.

76. Hubschrauber-Spitznamen
USAF: Vögel
USA: Hubschrauber
USN: Helos
USMC: OHH! OHH OHOH! (zeigt zum Himmel)

77. Was ist das Schlimmste, was Sie einem Marine sagen können?
Ich dachte, man muss in relativ guter körperlicher Verfassung sein, um den Marines beizutreten.

Militärwitze, zwei Männer lehnen sich zurück und sagen verdammt

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78. Ein Veganer, ein Crossfitter und ein Marine gehen in eine Bar…
Ich weiß es, weil sie es gleich beim Betreten angekündigt haben.

79. Wie hält man einen Marine im Alter bei Laune?
Erzähl ihm einen Witz, wenn er jung ist.

80. Barkeeper: Leute, ich habe gerade einen tollen Witz über das Militär gehört!
Patron: Bevor Sie etwas sagen, sollten Sie wissen, dass mein Kumpel und ich Marines sind. Denken Sie, dass Sie es immer noch teilen möchten?
Barkeeper: Nö. Ich möchte es nicht erklären müssen.

Marine Witze

81. Was ist lang, hart und voller Matrosen?
Ein U-Boot.

82. Was sagte ein aufgewühlter Seemann zum anderen?
Wir sitzen im selben Boot.

83. Zwei neue Matrosen sprachen über Aufträge, die sie gerne bekommen würden.
Matrose 1: Eines Tages würde ich gerne mit einem U-Boot fahren.
Seemann 2: Nicht ich! Ich würde kein Schiff betreten, das absichtlich sinkt.

84. Was hat die Marine zur Küstenwache gesagt?
SIEGEL dich später!

85. Warum konnten die Matrosen keine Karten spielen?
Der Kapitän saß auf dem Deck.

86. Warum hat die US Navy der britischen Navy Glasbodenboote geschenkt?
So konnten sie die alte britische Marine sehen.

87. Warum fallen SEALs rückwärts vom Boot?
Wenn sie nach vorne fielen, wären sie immer noch im Boot.

88. Als ich mein Gewehr verlor, berechnete mir die Armee 85 Dollar. Deshalb geht in der Navy der Kapitän mit dem Schiff unter.

89. Als der Sturm tobte, bemerkte der Kapitän, dass sein Schiff schnell sank. Er rief: Kann hier jemand beten?
Ein Mann trat vor. Ja, Captain, ich weiß, wie man betet.
Gut, sagte der Kapitän, Sie beten, während wir anderen unsere Schwimmwesten anziehen – wir sind zu klein.

90. Wie nennen die Chinesen ihre Marine?
Die Zensurschiffe.

91. Welche Noten braucht man, um der Navy beizutreten?
Sieben Cs.

92. Wie nennt man ein amerikanisches Marineschiff, das von Piraten entführt wurde?
USS-Arrrr!

93. Ich habe nie verstanden, dass die Farbe der Navy Marineblau ist.
Ich dachte, es wären die Aquamarines.

94. Ein Kind frisch von der High School möchte zur Navy gehen. Kannst du schwimmen? fragt der Personalvermittler.
Warum? Habt ihr nicht alle Boote?

95. Air Force-Pilot zu einem Seemann: Sie sagen mir, dass Sie bei der Navy sind, aber nicht schwimmen können?
Seemann: Sie sind bei der Air Force. Kannst du fliegen?

Ein Beispiel für soziale Referenzierung ist, wenn ein Säugling oder Kleinkind
Militärwitze, Kermit der Frosch sagt guten Punkt

Die Tonight Show/Giphy

96. Was ist der Unterschied zwischen einem Marineflieger und einem Otter?
Der Otter weiß, dass er kein Seehund ist.

97. Wie nennt man eine Schnecke an Bord eines Schiffes?
Eine Schnecke.

98. Meine Nichte hat mich gefragt, ob sie schwimmen müssen, um in die Navy zu kommen.
Ich konnte es nicht herausfinden, aber ich vermutete, dass sie darüber nachdachte, nachdem mein Neffe erklärt hatte, dass er zu den Marines gehen und ihre Buntstifte stahl.

99. Ich verliere meinen Job bei der Navy, wenn ich nicht drastische Veränderungen vornehme.
Ich muss einen Kurs in Ankermanagement belegen.

100. Warum bringt die norwegische Marine Strichcodes auf ihre Schiffe?
Wenn sie also in den Hafen zurückkehren, können sie skandinavisch.

101. Was stand auf dem Nummernschild des Navy-Zahnarztes?
TOP GUMMI.

102. Mein Freund hat eine wirklich ungesunde Beziehung zu Marineschiffen.
Er verschifft sie.

103. Nachdem er die Einberufung bestanden hatte, wurde Jon vom Arzt gefragt: Warum willst du der Navy beitreten, mein Sohn?
Mein Vater sagte, es wäre eine gute Idee, Sir.
Oh? Und was macht dein Vater?
Er ist in der Armee, Sir.

104. Navy-Pilot: Das ist es! Wir fliegen schneller als die Schallgeschwindigkeit!
Co-Pilot: Was?

105. Mein Vater sagte, er sei aus Trotz zur Navy gegangen.
Er war Unteroffizier.

Mehr Militärwitze

106. Was ist die wahre Bedeutung von Armee?
Sind noch nicht bereit für Marines.

107. Offizier: Warum waren Sie heute Morgen nicht in Ihrer Tarnung?
Soldat: Das war ich, Sir.
Officer: Schätze, diese Schneider haben gute Arbeit geleistet.

108. Vermeiden Sie es, der Erste, der Letzte und der Freiwillige zu sein.

109. Ankommendes Feuer hat Vorfahrt.

110. Sie können jetzt mit einer Geldstrafe von 500 $ belegt werden, wenn Sie einen Offizier als A-Loch bezeichnen.
Fünfzig Dollar dafür, dass sie ein A-Loch genannt werden, und 450 Dollar für die Offenlegung von geheimen Informationen.

112. Was ist lang, hart und voller Samen?
Ein U-Boot.

113. Warum lässt das Militär bei seinen Zeremonien nur Hemden zu?
Zivile Casual-T-Shirts sind inakzeptabel.

114. Mein Freund fragte, warum ich ihm meinen militärischen Rang nicht sagen würde.
Ich sagte ihm, dass es privat ist.

115. Ein Typograf trat dem Militär bei und wurde im Arialkampf ausgebildet.

116. Wie nennt man einen Haufen Tintenfische, die sich dem Militär anschließen?
Die Kalim-Armee.

117. Person 1: Mein Freund ist so erfolgreich! Er operiert, ist Militärgeneral und wurde kürzlich von der Königin von England zum Ritter geschlagen.
Person 2: Wie nennen Sie ihn?
Person 3: Sir Gen.

118. Warum hat der Optiker seine Uhr auf Militärzeit gestellt?
20:20 zu sehen.

119. Wie nennt man eine Ladung voller militärischer T. Rex?
Kleine Arme.

120. Wie nennt man einen Piraten mit militärischer Erfahrung?
Armeekamerad.

121. Woher weißt du, dass jemand ein Marine ist?
Sie werden sie hören.

122. Drei Dinge, die du nie hören willst:
Nun, in der Grundausbildung haben sie uns gesagt…
Nun, meiner Erfahrung nach…
Das werdet ihr euch alle anschauen wollen.

123. Warum hat die Marine Marines auf ihren Schiffen?
Schafe sind zu offensichtlich.

124. Wusstest du, dass alle Blondinen- und Marine-Witze austauschbar sind?

125. Wie nennt man eine Schnecke auf einem Schiff?
Eine Schnecke.

126. Mein Papa war ein Veteran, und er prahlte immer damit, wie er mehr als 300 Matrosen vor dem Tod eines qualvollen Todes gerettet hat.
Es stellte sich heraus, dass er den Koch erschossen hatte.

127. Die Royal Navy hatte damals das größte öffentliche Image.
Und warum nicht? Schließlich beeindruckten sie jeden Seemann, den sie je getroffen hatten, und hielten ihn in Schuss.

128. Was passiert, wenn Sie zu viele Navy-Bohnen essen?
Sie könnten mit einer unehrenhaften Entlassung enden.

129. Warum sind Marines so hart?
Weil sie durch die Hölle und mehrere Hurahs gegangen sind.

130. Sgt. Charles kam in die Koje und war vom Geruch der Rekruten so angewidert, dass er sich die Stiefel vollkotzte.
Steh auf, du Säcke voller fauler Knochen, brüllte er. Niemand bewegte sich. Er war im Klo!

131. Warum hat sich der Soldat in die Luft gesprengt?
Er wollte selbst C4.

132. Wie ich sehe, kaufst du Flugtickets, bevor dein Urlaub genehmigt wird…
Auch ich lebe gerne gefährlich.

133. Grabenkämpfe sollten immer eine letzte Anstrengung sein.

134. Wie viele Offiziere braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Nur eine, aber sie tun es aus einer Entfernung von 30 Meilen mit Laserzielen zu einem Preis von 8,3 Millionen US-Dollar.

135. Der Sergeant-Major schrie den jungen Soldaten an, ich habe Sie heute morgen beim Tarntraining nicht gesehen, Soldat!
Worauf der Soldat antwortete: Vielen Dank, Sir.