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Verwenden wir den Begriff „Gaslighting“ falsch?

Beziehungen
Ich kann nicht glauben, dass wir uns schon wieder darüber streiten …

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Wahrscheinlich stoße ich mehrmals täglich auf den Begriff, oft im Zusammenhang mit gescheiterten oder gestörten Beziehungen. Ein Mitglied des Paares wird den anderen beschuldigen, Gaslighting zu betreiben oder ein Gaslighter zu sein. Wir verstehen diese Anschuldigung so, dass die andere Person bewusst manipulativ ist, sogar bis zu dem Punkt, dass der Ankläger seine Wahrnehmung der Realität in Frage stellt. Der Begriff Gasfeuerzeug entstand nach dem Film von 1944 Gaslicht, in dem ein Mann seine Frau langsam und bewusst davon überzeugt, dass sie den Verstand verliert, teilweise indem er ihr sagt, dass sie sich Dinge einbildet, wenn sie fragt, warum ihre gasbetriebenen Lichter dimmen.

Gaslighting ist heutzutage sicherlich ein Schlagwort, aber verwenden wir es immer richtig? Nun, vielleicht manchmal nicht. In einem (n Artikel in Psychologie heute , erklärt Dr. Stephanie Sarkis, dass manchmal, was sich wie Gaslighting anfühlt, in Wirklichkeit Manipulation, Meinungsverschiedenheit oder sogar jemand, der einfach nur ein Idiot ist, sein kann. Gaslighting ist ein entschieden ruckartiges Verhalten, aber ruckartiges Verhalten bedeutet nicht immer Gaslighting.

Es kann manchmal ein schmaler Grat sein, aber laut Sarkis, der das Buch geschrieben hat Gaslighting: Erkennen Sie manipulative und emotional missbräuchliche Menschen – und befreien Sie sich, Beim Gaslighting gibt es zwei Schlüsselelemente: Eine Person dazu zu bringen, ihre eigene Realität in Frage zu stellen, und dies mit Absicht.

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Gaslighting ist eine Art von Manipulation, aber Manipulation ist nicht unbedingt Gaslighting.

Belästigung, Kritik und Nötigung sind alle Arten von Manipulation, aber keine von ihnen ist Gasbeleuchtung, es sei denn, sie enthalten ein Element, das die Zielperson dazu bringt, ihre Realität oder ihren Verstand in Frage zu stellen.

Wenn zum Beispiel ein Partner einem anderen sagt, dass er dumm oder wertlos ist, mit der Absicht, die Kontrolle über ihn zu erlangen, ist das Schmähkritik. Es ist ein guter Grund, eine Beziehung zu verlassen, aber es ist kein Gaslighting, es sei denn, ein Teil der Kritik erfordert, dass der beschuldigte Partner in Frage stellt, was er zu wissen glaubt. Ohne dieses Stück ist es einfach kontrollierendes, manipulatives, missbräuchliches Verhalten – was für sich genommen offensichtlich schon schlimm genug ist.

Aber Gaslighting ist heimtückischer als zu verkünden: Du bist dumm! Es ist eher so: Du hast in der High School gerade Einsen bekommen? Aber bist du nicht auf eine winzige, unterfinanzierte Schule in einer schlechten Gegend gegangen? Ein Gaslighter erzeugt absichtlich Szenarien, in denen das Ziel fühlt sich dumm, so dass sie jeden zweiten Fall in Frage stellen, in dem sie sich ihrer Intelligenz sicher waren. Schließlich fangen sie an, an dem zu zweifeln, was sie über die Realität und sogar über sich selbst zu wissen glauben. Dies versetzt sie in eine Position, in der sie leicht zu kontrollieren sind, weil sie ihrer eigenen Entscheidungsfähigkeit nicht vertrauen.

Gaslighting ist eine Art Meinungsverschiedenheit, aber Meinungsverschiedenheiten sind selten Gaslighting.

Wenn Sie feststellen, dass Sie und Ihr Partner sich manchmal anders an Dinge erinnern und sich dann darüber streiten, ist das so Super normal – solange es nicht dazu führt, dass ein Partner den anderen erniedrigt oder jemand anfängt, seine geistige Gesundheit in Frage zu stellen. Es ist einfach eine Meinungsverschiedenheit. Erinnerungen sind fehlbar und es kommt unglaublich häufig vor, dass zwei Menschen unterschiedliche Eindrücke von vergangenen Ereignissen haben. Verdammt, es ist sogar üblich, dass zwei Menschen unterschiedliche Eindrücke haben Strom Veranstaltungen. Über den Stand der Dinge nicht einverstanden zu sein, selbst vehement, ist kein Gaslighting. Wenn dir jemand sagt, dass du falsch liegst, wirst du nicht unbedingt beschimpft. Möglicherweise haben Sie es einfach mit einem äußerst frustrierenden Unterschied in der Perspektive zu tun.

Wenn Ihr Partner Ihnen jedoch in einer Weise widerspricht, die Sie dazu bringt, Ihre Realität in Frage zu stellen, oder wenn er leugnet, dass etwas passiert ist, obwohl Sie Beweise dafür haben, dass dies der Fall ist, werden Sie möglicherweise vergast. Ich hatte einmal einen Partner, der, wenn ihm klar wurde, dass er etwas Unhöfliches oder Unangemessenes getan hatte, überprüfen wollte, was passiert war. Dann erzählte er die Geschichte auf eine Weise, die ihn von Schuld freisprach und Zweifel an meinem Gedächtnis aufkommen ließ, selbst wenn ich eine schriftliche Aufzeichnung oder andere Beweise dafür hatte, was passiert war. Auch wenn ich ihm den Beweis zeigte. Wenn er mit unwiderlegbaren Beweisen konfrontiert wurde, änderte er die Geschichte weiter oder behauptete, ich hätte ihn einfach falsch verstanden. Die Veränderungen in der Realität waren so plötzlich und hartnäckig, dass ich vor Schock sprachlos wurde. Wie löst man Konflikte mit einer Person, die ständig die Realität verändert? Sie können nicht – weil es Gasbeleuchtung ist.

Ist Absicht immer ein Teil davon?

Ich würde jedoch behaupten, dass eine Person kann Gaslight ein anderes ohne vorsätzliche böswillige Absicht. Dr. Sarkis betonte in ihrem Interview mit Psychology Today, dass Gaslighting mit bewusster Absicht erfolgen muss – ein gezielter Versuch, die andere Person zu kontrollieren. Dr. Ahona Guha weist darauf hin in ein weiterer Artikel von Psychology Today obwohl es absichtlich und böswillig ist, Gaslighting kann ohne das bewusste Bewusstsein des Gaslighters durchgeführt werden. Eine Person kann Versuchen Sie, einen anderen auf schreckliche, hinterhältige Weise zu kontrollieren, ohne sich der spezifischen Taktiken bewusst zu sein, die er anwendet.

Ich denke, das ist wichtig zu beachten. Viele Jahre sind vergangen, aber ich glaube immer noch nicht, dass mein ehemaliger Partner es war absichtlich Gasbeleuchtung mich. Trotzdem hat er die Ereignisse vehement neu arrangiert und erzählt, bis zu dem Punkt, an dem ich anfing, an meinem eigenen Verstand zu zweifeln. Wirklich, ich fing an zu glauben, dass ich der Irrationale sein musste. Wie konnte er sich die ganze Zeit so sicher sein? Vielleicht war ich derjenige, der sich zu sicher war. Vielleicht musste ich anfangen, mich selbst mehr zu hinterfragen und meinem eigenen Gedächtnis nicht so sehr zu vertrauen.

Seine Motive waren damals nicht klar. Es fühlte sich an, als ob er einfach immer Recht haben musste und alles tun oder sagen würde, um das zu erreichen, selbst wenn es bedeutete zu lügen, und selbst wenn es bedeutete, dass ich mich am Ende fragte, ob ich verrückt war. Er versuchte nicht, mich auf eine bestimmte, böswillige Weise zu kontrollieren – es war eher ein starres, übergreifendes Bedürfnis, die Handlung zu diktieren.

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Daher übertreiben wir es manchmal mit unseren Anschuldigungen des Gaslighting. Manchmal mag es in unserer Wut verlockend sein, Anschuldigungen vorzubringen, die ein bisschen daneben liegen.

Und dennoch denke ich, dass wir uns selbst vertrauen sollten. Wenn Sie mit einer Person zusammen sind, die Ihnen das Gefühl gibt, weniger als zu sein, die Sie dazu bringt, Ihren Sinn für die Realität oder das, was Sie als wahr kennen, in Frage zu stellen, hören Sie auf Ihr Bauchgefühl. Halten Sie einen Kreis vertrauter Freunde in der Nähe, damit Sie in Momenten des Selbstzweifels klar sehen können. Möglicherweise haben Sie es mit einem Gasfeuerzeug zu tun. Vielleicht hast du es nur mit einem Arschloch zu tun. So oder so, Sie verdienen es, glücklich zu sein.

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