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„Kultur fragen“ vs. „Rate-Kultur“ – Diese beiden Begriffe zu kennen, ist ein Game-Changer

Beziehungen
nachdenklicher Junge sitzt auf einer Bank

Esthermm / Getty

Ich bin in einer Umgebung aufgewachsen, die mich gezwungen hat, die Stimmungen anderer Menschen zu lesen; es war auch am besten, sich der Situation bewusst zu sein, die diese Stimmungen verursachte. Ich entwickelte eine starke Intuition dafür, wie ich das bekommen konnte, was ich brauchte oder wollte, aber das war selten, weil ich gut darin war, direkte Fragen zu stellen. Stattdessen folgte ich dem Beispiel von Familienmitgliedern und machte einfach Aussagen, von denen ich hoffte (oder vermutete), dass sie zu meinen Gunsten antworten würden.

Zum Beispiel vor Teamkollegen würde ich sagen Ich fahre heute nach dem Training nicht nach Hause und hoffe, dass mir jemand anbieten würde, mich nach Hause zu fahren. Oder ich habe Vorschläge gemacht, die fast schon Fragen waren, aber dem anderen alle Mühe nahmen, ihm zu entsprechen. Heute fahre ich nach dem Training nicht nach Hause. Wenn es nicht allzu viel Mühe macht oder jemand auf mich zukommt, würde ich mich sehr über eine Mitfahrgelegenheit freuen. Ich bin in einem aufgewachsen Kultur erraten und war auch lange ein Guesser. Ich bin jetzt ein Asker und erziehe meine Kinder in einer Ask-Kultur.

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Die Bedingungen verlinken zurück zu einem Ask.MetaFilter-Beitrag von Andrea Donderi als Antwort auf eine Person, die sich fragt, wie sie mit einem Freund umgehen soll, der sie gebeten hat, während eines Besuchs bei ihnen zu bleiben. Sie hat versucht, sich selbst einladen wieder bei uns zu bleiben, schrieb die Person sichtlich verärgert. Donderi erklärte, dass diese Verärgerung darauf zurückzuführen sei, dass der Freund ein Asker und der verärgerte Empfänger der Frage ein Guesser sei.

Fragende glauben, dass es in Ordnung ist, nach allem zu fragen, verstehen aber (normalerweise), dass die Antwort nein sein könnte. Ja, es kann Gefühle der Ablehnung, Enttäuschung usw. geben, aber der Fragesteller nimmt diese Möglichkeiten vorweg. Fragende sind (meist) auch in der Lage und bereit, nein zu sagen, wenn ihnen jemand eine Frage stellt. Dies kann eine Reihe von Gründen haben, die von der Unlust, etwas nicht tun zu wollen oder zu beschäftigt zu sein, bis hin zum Setzen von Grenzen reichen, um toxische Situationen zu vermeiden. Für Asker ist das Nein leichter zu hören und sagen.

Für einen Guesser mögen Askers unhöflich oder aufdringlich erscheinen, weil Guessers niemanden in die Lage versetzen würden, nein sagen zu müssen. Warum würden Sie jemandem ein schlechtes Gewissen machen, wenn er nicht das tun konnte, was Sie brauchten oder wollten?! Stattdessen verlassen sich Guesser auf Subtilität und Kontexthinweise, um zu bekommen, was sie wollen, indem sie darauf warten, dass jemand anbietet, wonach sie suchen, anstatt nur zu fragen. Für einen Fragenden können Guesser passiv aggressiv oder unverständlich erscheinen.

So kann ein Austausch zwischen den beiden Stilen aussehen:

Zwei Fragesteller: Hey, kannst du mir eine Limo besorgen, da du in der Küche bist? Nein, ich bin gerade etwas beschäftigt. Der erste Fragesteller würde es wahrscheinlich verstehen und aufstehen und sich seine eigene Limonade holen.

Frage an einen Guesser: Hey, kannst du mir eine Limo besorgen, da du in der Küche bist? Äh, sehen Sie nicht, dass ich versuche, diese E-Mail zu lesen? Warum musst du so sauer sein? Sag einfach, du kannst nicht.

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Der Guesser mag den Asker als faul oder egoistisch ansehen, weil er keine eigene Limonade bekommt. Währenddessen ärgert sich der Asker, dass der Guesser über eine einfache Frage so aufgeregt ist. Manchmal hört der Guesser jedoch auf, was er tut, holt sich die Limonade und liefert sie mit Groll ab.

Guesser an einen Fragenden: Bist du in der Küche? Ja. Bist du beschäftigt? Art von. Wenn es nicht zu viel Ärger macht, würde es Ihnen etwas ausmachen, mir eine Limonade zu besorgen, wenn Sie mit allem fertig sind, was Sie in der Küche tun? Sicher.

Der Guesser will die Limonade eigentlich gerade, findet es aber unhöflich, sie selbst zu besorgen jetzt weil sie bereits gefragt und eine positive Antwort erhalten haben, nur nicht in dem von ihnen gewünschten Zeitrahmen. Ist es beleidigend, das Angebot nicht anzunehmen, obwohl es eine unbestimmte Wartezeit bedeutet? Oder der Guesser fragt sich vielleicht, warum der Asker ihnen keine Limonade angeboten hat, wenn sie selbst eine bekommen, und fühlt sich ignoriert oder nicht versorgt.

Der Asker fragt sich vielleicht, ob der Guesser verärgert ist, dass der Asker nicht fallen gelassen hat, was er getan hat, um die Limonade zu bekommen. Ist der Guesser verletzt? Warum haben sie es nicht selbst bekommen?

Oder der Guesser geht ohne zu fragen in die Küche, um eine Limonade zu holen und verkündet, dass sie eine Limonade bekommen. Sie erwarten, dass jemand laut bestätigt, dass eine Limonade gut klingt, und werden verstehen, dass die Person auch eine möchte. Oder sie werden fragen, ob jemand anderes eine Limonade möchte, weil nachdenkliche Menschen das tun.

Nicht, dass Asker ohne Emotionen wären, aber für sie ist der Einsatz geringer. Die Vermutungskultur hat einen stärker verschlüsselten Subtext, der zu Beleidigung oder Angst führt, weil Erwartungen damit verbunden sind, etwas zu tun. Ein Guesser kann Asker als unhöflich betrachten, weil er den Guesser in eine unangenehme Situation gebracht hat, Ausreden finden zu müssen, um die Anfrage nicht zu erfüllen, oder gezwungen ist, eine Grenze mit einem einfachen Nein zu setzen. Nein sind für Guesser nicht einfach, weil sie dazu erzogen wurden, nur das auszusprechen, was ihnen wahrscheinlich ein Ja einbringt.

Beides ist per se nicht falsch, aber ich habe gelernt, dass ich als Asker meine Angst reduziert und es mir ermöglicht habe, direkter zu kommunizieren. Ich habe buchstäblich das Raten aus Situationen herausgenommen, indem ich nach dem gefragt habe, was ich will. Ich habe jedoch den Vorteil, Guessers zu verstehen, also versichere ich der Person auch, dass sie nein sagen kann und sie sich deswegen nicht schlecht fühlen muss. Und wenn ich spüre, dass jemand auf etwas deutet, was er möchte, ermutige ich ihn, nachzufragen.

Ich mache das oft mit meinen Kindern. Sie werden vage Aussagen machen wie: Ich habe Hunger oder Ich habe Durst wenn sie mich in der küche sehen. Ich werde antworten, indem ich sie frage, wenn sie eine Frage haben. Manchmal bitten sie um Essen oder Wasser, und manchmal kann ich helfen. Zu anderen Zeiten bin ich beschäftigt und sie müssen entscheiden, ob sie es selbst besorgen oder warten. Ich sage ihnen, dass es mir auch gut geht.

Ich möchte, dass meine Kinder Asker sind. Das bedeutet, dass sie sich daran gewöhnen müssen, Nein zu sagen und zu lernen, das Wort nicht als persönliche Wunde zu betrachten. Andernfalls werden sie sich wahrscheinlich über Bitten quälen, die sie den Fragenden in ihrem Leben entgegenbringen möchten, die sie weiterhin mit gedankenlosen Bitten belästigen.

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Aber ein effektiver Kommunikator zu sein, bedeutet mehr als nur in der Lage zu sein, klar und selbstbewusst zu sprechen. Es ist von unschätzbarem Wert, Ihren Kommunikationsstil und Ihre Reaktion auf andere zu kennen, und es ist genauso nützlich, den Kommunikationsstil anderer zu verstehen – einschließlich der Ebenen hinter dem, was sie sagen. Wie wir kommunizieren, basiert auf Faktoren, die nicht auf Vorurteile, Traumata, gelebte Erfahrungen und die Kultur, in der wir aufgewachsen sind oder leben, beschränkt sind. Für viele Leute, sobald sie den Unterschied zwischen Kultur fragen und Kultur erraten Kommunikationsstile, der Wolkenteil und Konversationen neigen dazu, sich zu verbessern.