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Eine Mutter mittleren Alters zu sein hat einige Vorteile – aber die Zeit ist der schwierigste Teil

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Mama mittleren Alters

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Ich bin in dem Alter, in dem meine Kinnhaare schneller wachsen als meine Beinhaare. Es ist in Ordnung – bis jetzt gibt es nicht viel davon. Nur die gelegentliche (hustende, häufige) weiße, stacheldrahtartige Strähne, die ich gedankenverloren berühre, dann wahnsinnig daran herumhacke, dann hektisch weiter tastete und dann für den Rest des Tages besessen bin, bis ich daran ziehen kann. (Ich habe jetzt bei der Arbeit eine Pinzette in meinem Schreibtisch. Ich bewahre auch Faserpulver darin auf, also wetten Sie, dass Sie sehen können, wohin dies führt.)

Es ist nicht schön, aber es stellt sich heraus, dass es weitaus schlimmere Dinge gibt, über die Sie sich Sorgen machen müssen, wenn Sie den Geburtstag von The Milestone erreichen.



Ich versuche, positiv zu bleiben, aber ich gebe zu, dass ich das mittlere Alter ziemlich ärgerlich finde. Ganz aus heiterem Himmel geschehen Dinge mit meinem Körper, ganz ohne Grund und ganz gegen meinen Willen. Ja, es gibt Dinge, die Frauen, die The Milestone gefeiert haben, wissen, dass sie kommen werden.

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Wir wurden gebührend gewarnt, dass ab einem bestimmten Alter unsere Haare zu Stroh werden, unsere Hälse sich in aktuelle Karten verwandeln und unser Mittelteil als seine eigene Souveränität unabhängig wird. Wir sind uns auch bewusst, dass unsere Kryptawärterhände unser wahres Alter für immer zerstören werden, egal wie viel wir schmieren.

Aber jetzt halte durch. Es gibt einige ernsthafte Unannehmlichkeiten, die sich am Hang dieses Hügels ereignen, die die Leute immer wieder aus dem Memo hinterlassen. Einige dieser Sachen verdienen wahrscheinlich ein Heads-Up.

Wie kommt es zum Beispiel, dass uns nie jemand sagt, dass wir nie wieder schlafen werden? Für die Liebe Gottes , die meisten von uns haben noch nicht einmal den Schlafentzug von Babys aufgeholt. Es ist grausam ironisch, dass diese Bombe auf den Fersen kommt, wenn jeder lebende Fitnessexperte dieselbe Warnung schreit: dass Frauen niemals (NIEMALS) abnehmen können, wenn wir nicht gut schlafen. Waaaaat?

Wo ist das Sternchen auf dieser Kehlkopf-Enthüllung, die auch enthüllt – ÜBERRASCHUNG! – 90-Minuten-Intervalle (nennen wir sie) Nickerchen sind von diesem Tag an Ihre neue Nachtzeit. Zisch .

Jede einzelne Nacht schwitze ich … bis ich überzeugt bin, dass ich erfroren bin … oder ich ohnmächtig und erschöpft bin …. bis ich anderthalb Stunden später hellwach bin – für den Rest der Nacht. Meine bessere Hälfte und ich haben vor ein paar Jahren (weise) ein Upgrade auf ein Kingsize-Bett gemacht und zwischen unseren abwechselnden Schmerzen und unseren Temperaturkämpfen und unseren langen Nächten-Reisen-in-Tagen… manchmal ist es einfach nicht groß genug. Es bläst wirklich.

Apropos fehlende Kapitel im Reiseführer, was ist mit der Kacke? (Dieser einleitende Absatz war kein Ablenkungsmanöver; Sie wussten, dass das kommen würde.) Meine Güte, gerade wenn wir Windeln haben und Adoleszenz (diese unnachahmlichen Jahre ohne Erröten) in unserem Rückspiegel, ist plötzlich Kot wieder ein Ding? Was. Das. Fkkkk?

Früher bin ich ganze Wochenenden weggegangen und – echt – nicht auf die Toilette gegangen, bis ich drei Tage später wieder sicher zu Hause war (ja, das hat meinen Mann auf die schlimmste Art und Weise ausgeflippt). Früher habe ich Freunde bewundert, die mühelos mehrmals am Tag hingehen konnten, wann und wo immer sie wollten (völlige Freaks, wenn du mich fragst), denn nein, das war nicht ich überhaupt . Welp.

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Kaum hatte ich ein paar Dutzend Kerzen auf einer Geburtstagstorte ausgeblasen, brach ein Tsunami an Kleingeld herein. Ich hatte schon öfter eine Damentoilette, um zu pinkeln und – was zum – Sagen wir einfach, ich habe viel mehr getan, als da reinzupinkeln. Kein Witz: Als es anfing, war mein erster Schock spürbar: Ich hätte nicht überraschter sein können, wenn ein weiteres Baby aus meinem Körper auf diese Toilette gefallen wäre.

Schlimmer noch, kaum hatte mein neues Ich angefangen, Toiletten in einem anderen Licht zu sehen, begann mein Arzt, Ballaststoffe als das Allheilmittel für alles anzukündigen. Sie müssen mich verarschen (jetzt verstehen Sie die oben genannte Büroklammer neben meiner Pinzette).

An diesem Punkt jedoch, ein paar Jahre in meiner schönen neuen Welt der Milestone Menopause, ist meine Reaktion gemilderter meh und ein Schulterzucken. Seufzer. ‘Es ist nur scheiße.

Fo’ sho’: Dieses Älterwerden ist nichts für Schwache.

Ohne Frage gibt es einige ziemlich schreckliche Dinge im mittleren Alter: das überwältigende Gefühl der Inkompetenz, das mit dem Wiedereinstieg ins Arbeitsleben (oder – keuchen! – dem Dating-Spiel) einhergeht), sogar durch die heilige Hölle, die soziale Medien ist, navigieren zu müssen die Phantomschmerzen, die ohne ersichtlichen Grund auftauchen (wie das Aufstehen von der Couch. UGH).

Fügen Sie lächerliche Gewichtszunahmen und all die täglichen Anweisungen hinzu, um auf Zucker und Milchprodukte und Alkohol und tierisches Eiweiß und Kohlenhydrate zu verzichten und achten Sie darauf, dass Sie täglich sechs Meilen laufen und Yoga-Dehnungen machen und meditieren und sich Ihre Zeit für mich nehmen und das Leben genießen (ohne Milchprodukte oder .) Alkohol oder tierisches Eiweiß oder Kohlenhydrate) und OHMYGAAAAWD . Wer hat das kommen sehen? Erinnerst du dich, als wir uns über Babykotzen auf unseren Schultern beschwerten?

Tiefer Atemzug.

Hier ist das Glas halb voll: Es ist nicht alles Untergang und Verzweiflung. Es gibt auch einige super coole Dinge über das mittlere Alter. Es ist ohne Frage eine großartige, großartige Zeit, um Mutter zu sein. Unsere Kinder werden älter, werden zu echten Menschen, tun tolle Dinge und werden mehr Gefährten als Angeklagte. Irgendwann machen sie Spaß: Wir können jetzt schräge Brettspiele mit ihnen spielen und R-Rated-Filme ansehen, ohne uns vor Verlegenheit unter Kissen zu verstecken.

Eine andere Wahrheit: Ich bin eine ganz andere Mutter als noch vor so vielen Jahren, viel ruhiger und weniger verkrampft. Verdammt, ich habe sogar aufgehört zu schreien. Jetzt werde ich leise: Je mehr meine Kinder protestieren (weil hallo, es gibt noch REGELN, MENSCHEN), desto leiser wird meine Stimme, wenn sie auf ihren Unsinn reagiert. Es ist wie ein schurkisches Flüstern aus einem Sah Film und ich kann ihn nur wärmstens empfehlen; Kinder können nicht begreifen, was sie getroffen hat, wenn wir anfangen, uns wie Anti-Mom zu benehmen, die völlig Fremde, die von heute an auftaucht, um sie zu führen. Vertrauen Sie mir, gute Zeiten.

Das Mittelalter beschert uns auch eine Schiffsladung Hallenausweise für dumme Dinge. Wir können die Popkultur jetzt komplett ignorieren, weil sie sehr wenig mit uns zu tun hat und das ist ein Segen. Erinnern Sie sich, als es geschah? Erinnerst du dich, als ein sexy, zerrissenes Sweatshirt, ein paar Stulpen und ein Traum uns glauben ließen, dass wir einer Stahlstadt entkommen könnten? Denken Sie daran, als wir Geschäftsanzüge trugen mit ( zusammenzucken ) Sneakers und Socken und dachten nicht eine Minute, dass es unsere Chancen auf eine Beförderung beeinträchtigen würde? Erinnern Sie sich, wie wir uns Sorgen machten, wenn unser Leben ohne Stadtfreunde oder Cafés oder Manolo Blahniks ausfiel?

Wie sich herausstellte, kommt mit The Milestone eine Welle von Selbstvertrauen und lässt uns erkennen, dass es uns egal ist, was die Leute über unsere Minivans und Mom-Jeans denken. Ich verstehe kein Lied im Radio und will es auch nicht. Bitte. Ich bin froh, mich jetzt bei vielen Dingen aus dem Kreis zu halten. Passiere den Dutchie und erlaube mir meine Presets von klassischen Rocksendern, ich danke Ihnen sehr .

Behalte deine Kardashians und wenn ich ein Vorbild brauche, google ich einfach Christie Brinkley, weil heilige Makrele – hast du sie in letzter Zeit gesehen? – das Küken ist lächerlich.

Wir sind jetzt sicher an einem ziemlich guten Ort, aber ich wäre nachlässig, wenn ich nicht das absolut Schlimmste enthüllen würde, was Ihnen jemals jemand über das Erreichen von The Milestone erzählt. Das ist ein Trottel und ich verstehe völlig, warum niemand darüber spricht. Es ist der Güterzug, der dich zuschlägt und dir den Atem ausschlägt und der weitaus unheimlicher ist als schlaflose Nächte und Darmprobleme und Bauchfett und Lesebrillen in jedem Zimmer des Hauses.

Was könnte so schlimm sein, fragen Sie?

Wie wäre es mit dem lächerlichen Ticken der Zeit – eher a Verräterisches Herz Pochen – das ist ständig in deinem Kopf?

Sobald Sie den Milestone Mountain überwunden haben, vergeht selten ein Tag, der ohne einen Gedanken an die Zeit endet. Es überrascht mich normalerweise, wenn ich es am wenigsten erwarte, bei den unschuldigsten Gelegenheiten, und an manchen Tagen ist es einfach verheerend. Ich scrollte einmal an einem Facebook-Meme vorbei und wurde bei den Worten wie gelähmt:

Eines Tages holen Sie Ihr Kind zum allerletzten Mal ab und wissen es nicht einmal…

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Die rohe Wahrheit dieser Aussage hat mich erschüttert. Mein Verstand raste, um zu versuchen, mich zu erinnern. Wann habe ich sie zuletzt auf meine Hüfte gehoben? Wie alt waren sie… fünf? Sieben? Acht? Wie konnte ich es nicht wissen?

Wie konnte ich es nicht wissen?

Dieser einfache Satz begleitete mich – und machte mich traurig – tagelang.

Ein anderes Mal versuchte mein Sohn, ein paar Lacher zu machen, indem er ein altes Video seiner Mutter – super-duper un-nüchtern – auf einer Nachbarschaftsparty vor einem Dutzend Jahren auftauchte. Okay, okay, okay, obwohl es nicht mein schönster Mom-Moment war, gebe ich zu, dass es ziemlich lustig war. Aber als das Band abgespielt wurde, wurde ich bald auf den Anblick von ihm – mein schlepperköpfiger kleiner Witzbold – rennt im Hintergrund um die Szene herum, nicht älter als 5 Jahre. Es war, als würde man in einen Kaninchenbau fallen. Ich war wie gebannt, als ich beobachtete, wie er in meinen Schoß sprang und sich an meinen Hals schmiegte, mein Hals, der sich jetzt, ein Dutzend Jahre später, in eine aktuelle Landkarte verwandeln könnte.

Es war lähmend. Ich tat so, als würde ich in der Gegenwart mit ihm lachen, aber innerlich schmerzte mein Herz angesichts der Vergangenheit, als ich sah, wie seine kleinen Hände mein Gesicht hielten und mich süß küssten.

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Meine Augen flackerten zwischen dem Bildschirm und seiner muskulösen, behaarten Gestalt im College-Alter.

Wie um alles in der Welt bin ich so schnell hierher gekommen?

Tick ​​Tick Tick.

Thumpthumpthumpthumpthump.

Meine Krähenfüße sind mir egal. Der Umfang meines Muffintops stört mich nicht. Und bis 21 Uhr bettfertig sein. die meisten Nächte stört mich auch nicht wirklich.

Aber die wilde Geschwindigkeit, mit der man die andere Seite des Hügels hinunterfährt?

Das ist ohne Frage das Schlimmste daran, The Milestone zu treffen.

Ja wirklich. Ich würde die Kacke jeden Tag darüber nehmen.