Die knochenbrechende Erschöpfung der Elternschaft macht mich depressiv

Lebensstil
depressiv-mama-geführt

Kat Jayne/Pexels



WHHHHAAAATTT?! Ich sagte das letztes Wochenende, nachdem mein Sohn aus einem anderen Zimmer nach mir rief. Er kam in die Küche, wo ich an der Theke stand, wahrscheinlich meinen Kindern eine Mahlzeit zubereiten oder nach einer Mahlzeit aufräumen, die ich gerade versorgt hatte, und sagte noch einmal meinen Namen. Ich weiß nicht, wie oft ich gehört hatte, wie eines meiner Kinder Mama sagte, aber dieses Mal war die Zahl zu viel. Ich war erschöpft. Verärgert. Verschroben. Ehrlich gesagt war ich depressiv. Ich wollte nicht gebraucht, angesprochen oder aufgefordert werden, mir etwas anzusehen. Ich wollte allein sein.

WAS?! Ich sah von dem, was ich tat, auf und sah, wie das Gesicht meines 6-Jährigen fiel.





Macht nichts, sagte er und ging weg.

Pick up Lines für süße Mädchen

Scheiße. Im Bruchteil einer Sekunde wurde ich von meinem Wunsch, keine Eltern zu sein, zu dem Wunsch, die beste Version meines elterlichen Ichs zu sein. Ich atmete tief durch, nahm ein bisschen Geduld auf und seufzte dann, als wollte ich meine scharfen Kanten mildern, Entschuldigung, Kumpel. Was brauchst du?

Ich weiß nicht mehr, was er mir erzählt hat, aber er schien meine beschissene Stimmung schneller abzuschütteln, als ich meine Schuldgefühle wegen meiner beschissenen Stimmung abschütteln konnte.

Jordan Whitt/Unsplash

Mein Sohn ist einer von drei. Und obwohl er meinen Namen innerhalb einer Minute dreimal nicht gesagt hatte, war er zu einem Drittel der Grund dafür, dass ich mich wie ein Pantoffel fühlte. Es spielte keine Rolle, dass seine Wünsche und Bedürfnisse unabhängig von denen seiner Schwestern waren. Es spielte keine Rolle, dass von allen meinen drei Kindern er meine Aufmerksamkeit am wenigsten beansprucht. Es war egal, dass ich es liebe, Mutter zu sein. Ich konnte meine Gefühle nicht wegrationalisieren. Ich war unglücklich. Und es war ihm egal, dass ich unglücklich war und sollte es auch nicht – zumindest nicht auf die erwachsene Art, die ihm das Einfühlungsvermögen und das Mitgefühl ermöglichte, einen anderen Menschen zu trösten, der mit dem Leben kämpfte. Er ist mein Sohn, ein Kind. Er ist nicht meine Bezugsperson oder verantwortlich für mein emotionales Wohlbefinden.

3-jähriger wird nicht aufs Töpfchen trainieren

Meine älteste Tochter ist 8 und meine Zwillinge sind 6. Ja, ich bin gesegnet. Ich bin auch verdammt erschöpft. Nur das Nötigste beizubehalten, um sie gesund und pünktlich zu halten, ist ein Vollzeitjob. Ich vertraue langsam ihrer Fähigkeit, mehr Verantwortung zu übernehmen. Aber sie vergessen Schritte in der Routine für die Schule, das Bett und das Verlassen des Hauses. Turnschuhe. Putz dir die Zähne. SCHLIESS DIE TÜR. Ihre Unabhängigkeit erzeugt Chaos und Frustrationsschreie. Ich brauche Hilfe! Ach nein. SERVIETTE! Kannst du mich abwischen?!



Ich wechsle keine Windeln mehr und serviere keine Flaschen mehr, aber die Betreuung meiner Kinder ist immer noch ein sehr körperlicher Job. Sich um sie zu sorgen, alles vorauszudenken, ihre großen Emotionen zu managen und Strategien für effektive Konsequenzen für drei verschiedene Persönlichkeiten auszuhandeln, macht mich fertig. Dennoch gibt es eine Erwartung, dass ich in der Lage sein soll, alles zu tun, und das meiste dieser Erwartung ist selbst auferlegt.

Ich habe das Gefühl, dass ich nichts gut machen kann.

Ich bin nicht in meinen Mann verliebt love

Dieser Gedanke hämmert immer wieder von meinem Gehirn zu meinem Herzen, und er fühlt sich größer an als sonst, weil er in gewisser Weise wahr ist. Ich durchlebe gerade sehr große und persönliche Veränderungen. Ich kämpfe. Ich versuche, mit meinen eigenen großen Emotionen und den Veränderungen in meinem Leben umzugehen, während ich versuche zu arbeiten, ein guter Freund zu sein, Nüchternheit und körperliche Gesundheit in Einklang zu bringen und ein qualitativ hochwertiger Co-Elternteil zu sein. An manchen Tagen kann ich kaum atmen, aber meine Kinder verlangen nach Snacks, müssen wissen, wie lange es dauert, um die Welt zu segeln, und wollen Spiele spielen, die Geduld, Konzentration und Konzentration erfordern.

Mach es gut und mach es mit Anmut .

bereust du es ein kind zu haben?

Der Wecker klingelt jeden Morgen und ich schleppe mich aus dem Bett. Ich gehe die Bewegungen durch. Und an manchen Tagen, wenn endlich alle aus dem Haus sind, weine ich. Ich bin überwältigt. Ich fühle mich mittendrin. Im Leben geht es um Übergang; wir ändern uns ständig. Aber manchmal sind die Übergänge nicht nur die alltäglichen Veränderungen des Alterns und der Zeit. Manchmal geht es bei den Übergängen des Lebens darum, sich zu entwurzeln und neu anzufangen – eine buchstäbliche Erschütterung dessen, was wir über Normalität wissen. Scheidung, Tod, Krankheit und Arbeitsplatzverlust erzeugen eine Unsicherheit, die sich unsicher anfühlt. Aber als Eltern müssen wir diese beängstigenden Gewässer betreten, ohne bei unseren Kindern Angst und Unbehagen zu erzeugen. Aktuell zeige ich all meine Wurzeln. Ich fühle mich die meiste Zeit verletzlich und ausgesetzt. Und die Erziehung, insbesondere die Erziehung mehrerer Kinder, beeinflusst mein tägliches Leben in einer Weise, die meine psychische Gesundheit beeinträchtigt.

Denn wenn ich ihre Bedürfnisse an die erste Stelle setze, treten meine eigenen Bedürfnisse von Natur aus in den Hintergrund. Ich erlaube mir nicht, so schnell zu verarbeiten, zu heilen oder in das, was als nächstes kommt, einzudringen, wie ich möchte. Langsam zu fahren ist ein Akt der Konzentration, und ich bin müde. Ich spüre es in meinen Knochen. Gerade jetzt erinnern mich all die Momente, die mich zwingen, Eltern zu sein, daran, dass ich sie mir vorziehe. Das sollten Eltern tun, oder? Ich habe mich entschieden, ein Elternteil zu sein. Das ist mein Beruf. Meine Kinder sollen mir Freude bereiten, aber wenn es mir schwerfällt, meine eigene Freude aufzubringen, ist es schwer, sie als mehr als emotionale und physische Blutegel zu sehen.

Chad Madden/Unsplash

Was stimmt mit mir nicht?

Nichts. Bei mir ist nichts falsch. Ich habe Bedürfnisse, die nicht erfüllt werden. Das reibt sich an der ständigen Erklärung meiner Kinder über ihre Bedürfnisse und Wünsche. Auch wenn ich nicht das tue oder bereitstelle, was sie wollen, filtere ich immer noch Rauschen. Ich überlege immer noch, was ich geben kann und was ich tragen kann. Ich kann mich kaum tragen, also werde ich versuchen, die Schuld am Menschsein loszulassen.