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Flaschenumdrehen ist nervig AF

Gruselige Mama: Tweens & Teens
Flaschenumdrehen ist nervig AF

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Es war die beste aller Zeiten, es war die schlimmste aller Zeiten, es war die süße Mutter Gottes, was in aller Welt pocht das? von Zeiten.

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Vor ein paar Monaten trat mein ältester Sohn in den Makrokosmos der Mittelschule ein. Jetzt kostümiert in einem einfarbigen Poloshirt ohne Embleme, riecht er ein bisschen funkiger, sieht normalerweise nur ein bisschen glänzender aus, kann später aufwachen und noch viel mehr mit den Augen rollen, wenn er denkt, dass niemand zusieht. Aber diese Veränderungen sind der Maßstab, an dem ein Elternteil das Tweendom misst. Was wir nicht erwartet hatten, war seine neue Lieblingsbeschäftigung: das Flaschendrehen.



Wenn nicht vom Flaschendrehen gehört heard , ich hätte gerne die Adresse des Felsens, unter dem du gelebt hast, damit ich dich dort in deiner Residenz begleiten kann, und wir können indisches Essen zum Mitnehmen bestellen und Wodka-Martinis trinken, während wir uns gegenseitig die Nägel lackieren und uns verstecken – uns vor der verdammten Flasche verstecken, weil diese Scheiße ist wie bei den Präsidentschaftswahlen 2016: Sie ist überall. Aber im Gegensatz zur Wahl wird es nicht in 27 Tagen vorbei sein, und ich bin mir nicht sicher, ob ich es noch lange schaffen werde.

Beim Bottle Flipping nimmt ein Kind eine halb gefüllte Plastikwasserflasche und dreht sie um (daher der einprägsame Name) und versucht, sie sauber auf der Ober- oder Unterseite der Flasche zu landen. Aber die Wahrheit ist, egal wie es landet, alle Eltern auf der ganzen Welt sind im Moment dem ständigen, sich wiederholenden Klopfen von teilweise gefüllten Wasserflaschen in jedem Raum des Hauses ausgesetzt, und das ist genau der Moment, in dem Sie dachten, der Rekorder wäre das Schlimmste, was es jemals geben würde.

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Spoiler-Alarm: Es ist schlimmer.

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Wir haben vor kurzem eine Übernachtungsparty zum Geburtstag meines Tweens veranstaltet. Scheiße, ich habe schon drei Kinder – wie viel schlimmer könnten fünf weitere Jungs für 12 Stunden sein?

Das war meine Einstellung, bevor sie alle mit Flaschen auftauchten und anfingen, sie umzudrehen. Sie haben sie vom Dachboden im zweiten Stock meines offenen Hauses auf den Fliesenboden geworfen. Ich fragte, ob sie zumindest den Wasserstand in jedem ändern könnten, um die Geräusche der Schläge zu unterbrechen, da ich dachte, dass dies eine Symphonie von Schlägen wie Noten in einem eingängigen Lied verursachen könnte, aber nein. Kein Lied. Nichts mögen ein Lied (es sei denn, ein MRT ist Ihr Ding).

Die ganze Übung kam kreischend zum Stillstand, als Wasserflaschen platzten und mich zwangen, mich mit meiner anderen, am wenigsten bevorzugten Sache zu beschäftigen: dem Putzen. Das war, als ich sie in den Vorgarten verbannte, um sie umzudrehen. Ich bin sicher, die Nachbarn haben mich immer noch auf ihrer Scheißliste.

Ich habe mich neulich bei einer Mama mit älteren Kindern beschwert, die hat mir dann das ganze, zumindest ist es nicht ____ gesprochen. Sie können die Lücke mit allem füllen, was Sie wollen: Drogen, Sex, Pornos, Mobbing, Clowns. Du hast die Idee. Und sie hatte Recht: Das Umdrehen der Flasche ist vielleicht nicht das Ende der Welt. Aber es ist (thump) der zentrale Soundtrack (thump) in meinem Leben gerade (thump) (thump). OMG, kannst du für eine verdammte Sekunde aufhören, die Flasche umzudrehen, damit ich mir einen vollständigen Gedanken machen kann? (Stille)

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Wo war ich?

Also, ja, während das Umdrehen der Flasche nicht das Schlimmste ist, mit dem Mütter im Moment umgehen können, ist es äußerst ärgerlich, es dient keinem wirklichen Zweck und ist genau wie der schlimmste Fall von Schluckauf aller Zeiten.

Und niemand mag Schluckauf.