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Macht euch bereit, Eltern: Es ist Freaking Recorder Season

Grundschuljahre

susan.k./Getty Images

Ungefähr in der dritten oder vierten Klasse – oder beides, wenn Sie besonders sind *Husten* Glück gehabt – Kinder haben einen Meilenstein erreicht. Nein, es wird nicht zweistellig im Alter oder geht vom kleinen Fisch in den Schulfluren offiziell in die obere Grundschule. Dies ist ein anderer Übergangsritus, einer, der ein Plastikinstrument und eine plötzliche freudige Hingabe daran beinhaltet, es zu spielen. Laut. Unerbittlich.

Es ist Blockflötensaison, Eltern.

Ihr Kind könnte ein absoluter Anfänger sein, der noch nie zuvor ein Instrument in die Hand genommen hat, oder eine Art musikalisch begabter Virtuose – es spielt keine Rolle. Jede Blockflöte klingt gleich, unabhängig vom Können der Person, die sie spielt. Sie kreischen und quieken und tuteln mit einer ohrenbetäubenden Frequenz, und für jede richtige Note gibt es mindestens eine, die fürchterlich schief geht. Wenn Ihre Trommelfelle Menschen wären, würden sie in den Makel geschlagen werden.

Was noch schlimmer ist, es ist ein Novum – das erste Mal mit ihrem eigenen Instrument, wie aufregend Lol – also peitschen sie es bei jeder sich bietenden Gelegenheit aus. In den ersten paar Tagen ist Ihr Zuhause sowieso gefüllt mit trillernden Darbietungen von Hot Cross Buns und Annie Gave Me Apples und Mary Had a Little Lamb oder manchmal einfach nur wahllos durch das Ding blasen, um zu sehen, welche Geräusche herauskommen, weil Kinder Idioten sind (I bedeuten … neugierig. Kinder sind neugierig). Sie haben den Rekorder in einer Endlosschleife gedudelt, Mann.

Ich übe, Sie sagen. Mein Lehrer hat mir gesagt, ich soll Sie sagen.

Und wie können gewissenhafte Eltern dem widersprechen? Es ist buchstäblich eine Schulaufgabe. Sie brachten es unter Anleitung nach Hause, um zu üben, bis sie die Lieder beherrschen oder bis die geistige Gesundheit ihrer Eltern in Fetzen gerissen ist, je nachdem, was zuerst eintritt. Es ist nicht so, dass wir sagen können, hören Sie auf, Ihre Lektionen gehorsam zu beenden, und legen Sie diesen Mist weg! Denn obwohl es quälend und nervend und lästig sein mag, ist es immer noch eine Hausaufgabe. Und so viel Zeit wir auch damit verbringen, in unserer elterlichen Art und Weise über die Wichtigkeit von Hausaufgaben zu schwadronieren, wir können bei dieser nicht sehr gut zurückrudern. (Bedauerlicherweise.)

Natürlich nur wann eins Ihrer Kinder hat eine Blockflöte, die ist automatisch das Coolste auf der Welt und die anderen Kinder wollen darauf spielen. Schlecht. Als wäre es eine magische Flöte, deren Töne eine funkelnde Horde bonbonfurzender Einhörner erzeugen werden. Dies führt zu riesigen Kämpfen darüber, wer an der Reihe ist und wer überall bespuckt wird, und endlosen Erklärungen darüber, dass dies eine spezielle Schulsache ist und dass sie an einem sicheren Ort aufbewahrt werden muss, und der Erkenntnis, dass sie versagt haben diesen Erklärungen zuzuhören, weil sie das verdammte Ding immer wieder aus dem Rucksack ihres Geschwisterchens schmuggeln, um es zu spielen. (Kleine Kinder verstehen anscheinend nicht, dass man nicht unbemerkt eine kreischende Blockflöte spielen kann.) Das passiert fast immer im Morgengrauen, denn überrascht nicht jede unangenehme Erziehung?

Der Tag, an dem Ihr Kind erwähnt, dass die Blockflöte wieder in die Schule muss, ist der Tag, an dem Sie Freudentränen weinen. Du überprüfst den Rucksack fünfzig Mal, um sicherzustellen, dass das höllische Ding noch darin ist, bereit, in die tonlose Hölle zurückgebracht zu werden, aus der es kam. Sie fantasieren wild über die süße, süße Stille – oder zumindest über das Fehlen von Hot Cross Buns, die quietschend durch die Luft schweben und Sie direkt auf den Kopf schlagen.

Und dann führt Ihr Kind aus, dass der Grund, warum die Blockflöte wieder zur Schule gehen muss, darin besteht, dass sie ein neues Lied lernen werden, und Ich kann es kaum erwarten, es dir heute Abend zu zeigen, Mama! Ihre Erregung wird durch ein inneres Echo ersetzt ugghhh, und du fragst dich, ob du genug Ibuprofen zur Hand hast und vielleicht irgendwo ein paar Ohrstöpsel. Oder, wissen Sie, ein paar Jack Daniels.

Aber dann denken Sie darüber nach, wie aufregend es war, in diesem Alter Ihr erstes Instrument (… der Folter) nach Hause zu bringen, und wie Sie Ihren Kindern dieses aufregende Gefühl nicht gönnen würden. Weil Sie sie genug lieben, um jede quietschende, kreischende Note zu ertragen. Also bringst du dein strahlendstes Lächeln auf und zwitscherst durch zusammengebissene Zähne, ich kann es auch kaum erwarten!

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