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Den Kreislauf der passiv-aggressiven Erziehung durchbrechen

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Mein Vater hat sein Bestes getan.

Er war überlebensgroß, hatte einen Sinn für Humor und war nachdenklich. Er ging großzügig mit seinem Geld um, und am Tag seiner Beerdigung erzählten die Leute Geschichten über Zeiten, in denen er von sich selbst erzählte, um anderen zu helfen, Arbeit zu finden, Rechnungen zu bezahlen oder neue Enkelkinder willkommen zu heißen. Mit tränenüberströmten Gesichtern erzählten mir die Freunde meines Vaters, wie sehr sie sein sanftes Temperament liebten.



So sehr ich ihre freundlichen Worte schätzte, schreckte das kleine Mädchen in mir bei ihren Beschreibungen seiner Freundlichkeit und Großzügigkeit im Laufe der Jahre zurück.

Denn obwohl mein Vater all diese Dinge war, konnte er auch aggressiv, verletzend und geradezu gemein sein.

Und er war ein Meister in der Kunst des passiv-aggressive Erziehung .

Die Gefühle meines Vaters schwangen im Handumdrehen heiß und kalt. Als Kinder wussten meine Geschwister und ich nie, was ihn aufregen würde, und wenn er in eine seiner Stimmungen flog, war der gesamte Haushalt betroffen. Etwas so Einfaches wie zu spät kommen oder eine leichtfertige Bemerkung könnte ihn auf einen feurigen Pfad der Irritation und Verärgerung bringen. Unser Zuhause war an manchen Tagen ein Minenfeld, wir alle liefen auf Zehenspitzen um meinen Vater herum, um nicht derjenige zu sein, der über den Draht stolperte, der ihn auslösen würde.

Als Kind kann ich mich genau erinnern, wie ich auf dem Heimweg von einem Familienessen auf dem Rücksitz des Autos saß und mich fragte, warum mein Vater plötzlich aufgehört hatte, mit uns anderen zu sprechen, nachdem die Kellnerin ihm das falsche Essen gebracht hatte. Ich fragte mich, warum er der Kellnerin so lauthals ein Trinkgeld gab, wenn ein Fehler nicht ihre Schuld war und warum wir das Dessert auslassen mussten, weil er so genervt von der Situation war.

Ich wusste, dass das Verhalten meines Vaters falsch war, aber im Alter von 8 Jahren hatte ich keine Macht, seine Stimmung zu ändern, obwohl ich es oft mit Humor und unbeschwertem Verhalten versuchte, wenn er sich so verhielt.

Der Disziplinierungsstil meines Vaters bestand darin, die Zuneigung zurückzuhalten, wenn ich mich schlecht benahm, oder passiv-aggressive Aussagen zu verwenden, um um das herumzutanzen, was ihn wirklich störte. Selten, wenn überhaupt, haben wir unsere Gefühle offen oder direkt mit der Person besprochen, die unsere Gefühle verletzt hat. Ich habe gelernt, die stille Behandlung zu nutzen, um meinen Schmerz und meine Wut zu vermitteln, hauptsächlich weil die Probleme in unserem Haus so gelöst wurden.

Ich blieb stumm, bis der Streit schließlich überhand nahm und einfach weitermachte, da ich nie gelöst hatte, was die Reibungen überhaupt verursacht hatte.

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Ich konnte mich jahrelang täuschen, weil ich dachte, dass der passiv-aggressive Erziehungsstil meines Vaters keine negativen Auswirkungen hatte.

Aber die Zeichen waren da.

Wenn mein Mann und ich uns stritten, verstummte ich und kochte lautlos vor Wut, anstatt wütend über meine Gefühle zu diskutieren.

Ich setze mich unter Druck, für alles pünktlich zu sein, egal wie viele Störungen es in unserem Haus verursacht hat, alle fertig zu machen. Als wir zu einem Familienausflug kamen, war ich irritiert, frustriert und schlecht gelaunt, ähnlich wie mein Vater, als ich ein Kind war. Aber weil ich meine Verärgerung am Ziel schnell abschütteln konnte, gratulierte ich mir, nicht wie mein Vater zu sein.

Mein Vater wäre für den Rest des Tages verrückt geblieben. Ich war nur genervt von der Autofahrt hierher. Ich bin nicht wie er, würde ich zu meinem Mann sagen.

Aber als ich hörte, wie meine Kinder miteinander flüstern, hat Mama schlechte Laune; wir sollten schweigen, bis sie wieder glücklich ist, nachdem ich wegen eines Chaos in der Küche explodiert war, brach die Realität meiner Kindheit um mich herum zusammen – denn es war nicht das erste Mal, dass ich sie so reden hörte.

Tatsächlich war ich genau wie mein Vater.

Und diese Erkenntnis hat mich gebrochen.

Ja, ich hatte die Kinnspalte meines Vaters, seinen Sinn für Humor und seine Liebe zu Roadtrips geerbt, aber ich hatte auch das Schlimmste an ihm geerbt: einen passiv-aggressiven und wütenden Erziehungsstil, der, wenn er nicht kontrolliert wurde, könnte meine Beziehung zu meinen Kindern und meinem Mann langfristig schädigen, wenn es nicht schon passiert ist.

Ich wusste, dass ich Hilfe brauchte, um den Kreislauf zu durchbrechen passiv-aggressive Erziehung .

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Aber zu erkennen, dass Sie ein passiv-aggressiver Elternteil sind, ist eine Sache.

Die ersten Schritte zu unternehmen, um Ihren Erziehungsstil zu ändern, ist erschreckend. Und anstrengend.

Mit der Hilfe meines Mannes fanden wir einen Ehetherapeuten, der über ein Jahr mit uns zusammenarbeitete, um nicht nur bessere Kommunikationswege zu finden, sondern mir auch dabei zu helfen, die Verletzungen aus meiner Kindheit zu bewältigen.

Sich der passiven Aggression frontal zu stellen bedeutet, die körperlichen Symptome zu erkennen, die Ihren Geist dazu bringen, abzuschalten. Es bedeutet, zu erkennen, dass dein Körper dir durch Zusammenpressen der Hände, Körperspannung und Schwitzen mitteilt, dass das kleine Mädchen tief in seinem Inneren Angst und Bedrohung hat.

Es bedeutet, die Mauern, die Sie um sich herum gebaut haben, manchmal Stein für Stein niederzureißen und Ihren Mann auf der anderen Seite zu Ihnen zu lassen. Und zu erkennen, dass sich das kleine Mädchen endlich sicher fühlt.

Es bedeutet, den Menschen in Ihrem Leben Grenzen zu setzen, die Sie immer noch wie dieses kleine Mädchen behandeln, die Menschen, die immer noch Zuneigung zurückhalten, wenn Sie sie in irgendeiner Weise enttäuscht haben.

Es bedeutet, offen mit deinen Kindern darüber zu sprechen, warum du Angst vor der Kommunikation hast, ihnen in die Augen zu sehen und zu sagen, Mama hat nicht immer die richtigen Worte, aber ich arbeite daran, sie zu finden.

Es bedeutet, dem kleinen Mädchen in dir eine Stimme zu geben, die sagt: Ich möchte, dass du meine Gefühle kennst und ich möchte gehört werden. Und dann wagen Sie einen Vertrauensvorschuss, um Ihre Wahrheit auszusprechen.

Es bedeutet, die harte Arbeit und das schwere Heben des Auspackens des emotionalen Gepäcks zu leisten, das Sie für den größten Teil von 30 Jahren aufbewahrt haben. Und bitten Sie Ihren Partner, Ihnen bei einem riesigen Flohmarkt zu helfen, um all den emotionalen Müll loszuwerden.

Es bedeutet, sich bewusst zu machen, dass man als Buße für das schlechte Benehmen seines Vaters in Restaurants nicht überall reichlich Trinkgeld geben muss. (Ich gebe trotzdem viel Trinkgeld. Manche Gewohnheiten werden nie sterben.)

Es bedeutet, dir selbst zu sagen, dass du kein Monster oder schlechte Eltern bist, nur weil deine Eltern Fehler im Umgang mit deiner emotionalen Gesundheit gemacht haben.

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Es bedeutet, deinem Vater zu vergeben, wenn du erkennst, dass sein Vater ihn genauso behandelt hat.

Es bedeutet, sich eingestehen zu lassen, dass auch Sie das Beste aus dem machen, was Ihnen auf dem Weg zuteil wurde.

Und sich der passiven Aggression frontal zu stellen, bedeutet, die Hand dieses kleinen Mädchens zu nehmen und in Richtung des Familienlebens zu gehen, das Sie, Ihre Kinder und Ihr Ehemann verdienen. Den Kreislauf durchbrechen.