Falls Sie mehr Beweise dafür brauchten, dass Läuse alles ruinieren, hier sind Sie

Der Gladstork

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Meine Frau ist Hypochonder. Erst dieses Jahr wurde bei ihr eine ausgekugelte Schulter, Sehnenentzündung, Arthritis, gehende Lungenentzündung, Bindehautentzündung und mehr diagnostiziert. Gott liebt sie. Wenn Sie ihr sagen würden, dass sie eine Hypo ist, würde sie sagen, dass sie es nicht ist. Aber wenn sie fünf Minuten damit verbracht hätte, die Symptome der Hypochondrie auf WebMD zu lesen, würde sie sagen: Oh nein. Ich habe das.

Sie ist auch eine Bettwanzenphobie. Für sie haben Bettwanzen mythische Fähigkeiten angenommen: Sie sind fast unmöglich zu entdecken, sie können jahrelang ohne Nahrung leben und sind für 90% der Probleme der Welt verantwortlich.

Hypochondrie und Bettwanzenphobie gehören zusammen wie Benzin und Feuer. Trotz der Tatsache, dass wir eine relativ saubere Familie sind, hat meine Frau bei uns mindestens fünf Mal Bettwanzen diagnostiziert, normalerweise mitten in der Nacht kurz vor den Tränen, da sie darauf besteht, dass ich ihr helfe, die Matratze anzuheben, damit sie nachsehen kann Beweise. Wir hatten natürlich nie wirklich Bettwanzen, aber auch keine Läuse. Das heißt, bis LICE-POCOLYPSE, nur wenige Tage vor Weihnachten.

Tag 0 (6 Tage bis Weihnachten)

Nachdem wir vom Kino nach Hause gekommen sind, beginnen wir mit unserer üblichen Post-Kino-Routine: Die ganze Familie zieht sich in der Waschküche aus und steckt unsere Kleidung sofort in den Trockner, um Bettwanzen auszuschließen. Ernsthaft. Wir tun dies jedes Mal, wenn wir von einem öffentlichen Ort nach Hause kommen.

Wir wissen nicht, dass unser Erstgeborener von einer anderen Art von Käfer mitgenommen wurde.

Tag 1 (5 Tage bis Weihnachten)

Es ist Familienspielabend. Meine 7-jährige Tochter sagt, ihre Haare jucken. Meine Frau setzt sie in ein helles Licht und beginnt mit einem chirurgischen Inspektionsprozess, der dem, den ich bei Operation unterziehe, unheimlich ähnlich ist.

Ich habe etwas gefunden! Sie schreit. Ich mache mir keine Sorgen. An diesem Punkt ist meine Frau, die Läuse weint, genau wie der kleine Junge, der Wolf weint.

An der provisorischen Kontrollstation kontrolliere ich die blonden Haare meiner Tochter. Zu meinem Entsetzen sehe ich einen kleinen Käfer, der sich hinter einigen Haarfollikeln schleicht. Ich schaue meine Frau an und nicke feierlich. Sie schreit. Meine Tochter ist am Boden zerstört. Am Boden zerstört. Instinktiv umarme ich sie fest und meine Frau wirft mir einen Blick zu, der sagt: Geh weg von ihr .

Im nächsten Moment ist sie weg – auf dem Weg zur Apotheke, um möglichst viele Chemikalien zu kaufen, ohne von der DEA als potenzieller Meth-Hersteller gekennzeichnet zu werden. Ich überlege ernsthaft, dass sie vielleicht in einen Zug nach Idaho gestiegen ist, um eine haarlose Gesellschaft zu gründen, in der so etwas nie wieder passieren kann.

Der Rest der Nacht ist eine Flut von Reinigung, Behandlung und absoluter Panik, obwohl wir drei Fehler gefunden haben. Nur drei.

Der Gladstork

Medizinische Latexhandschuhe schnappen gegen die Handgelenke. Läusetötende Aerosole schweben in chemischen Wolken über Sofas. In dem Chaos, Arme voll Decken zum Müll zu tragen, stößt meine Frau eine Stehlampe um. Glas zerspringt. Lass es! Dafür ist keine Zeit! sie schreit.

Wir werfen Hunderte von Dollar an Laken, Decken, Kissen, Stofftieren und Kleidung weg. Wir reiben Haare und Kopfhaut mit Chemikalien ein, lassen es einweichen, waschen es aus, waschen das Haar erneut, föhnen es, waschen es erneut, föhnen es 3x länger als nötig und beschichten dann jeden Follikel mit Cetaphil.

Meine Frau schreit, UNSER GESAMTES BETT! ES MUSS GEHEN!

Außer einigen Wanzen auf dem Kopf meiner Tochter finden wir keine anderen. Egal, ich rasiere meinem Sohn im Dunkeln den Kopf wie Natalie Portman in V wie Vendetta .

Inzwischen rationalisiert meine Tochter ihr Schicksal. Läuse zu haben macht Spaß, versucht sie sich nervös zu überzeugen.

Alle Pläne sind storniert. Lehrer, Verwandte und Freunde werden benachrichtigt. Wir sind unter Quarantäne gestellt, verschanzt, Gefangene in unserem eigenen Haus, als Geiseln von millimetergroßen Insektenterroristen.

Wir gehen ins Bett und wissen, dass nichts mehr so ​​sein wird wie zuvor. Niemals. Nicht wirklich.

Der Gladstork

Tag 2 (4 Tage bis Weihnachten)

Unser Haus sieht aus wie ein Schlachtfeld nach einem Krieg zwischen rivalisierenden Schädlingsbekämpfungsunternehmen. Laken drapieren über Sofas. Dampf steigt aus kochendem Wasser auf, das spezielle Läusekämme desinfiziert. Es gibt vier heiße Körbe mit frischer, sauberer Kleidung, die nur 40 Minuten länger im Trockner verbracht haben. Leere Weinflaschen verstreuen die Theke.

Meine Frau hört die Weihnachtsmusik von Michael Bublé düster, so wie ein Todestraktinsasse Musik aus seiner Kindheit hört, um daran zu erinnern, dass es einmal Normalität gab.

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Es ist Tag 2 von LICE-GATE, und wir haben seit den ursprünglichen, die wir am Vortag gefunden haben, immer noch keinen Live-Bug gesehen, aber ihre mögliche Anwesenheit bedeckt unser Gehirn wie ein fruchtiger Kieselstein, der 20 Minuten lang in einer Schüssel gelassen wird, bis er zu einem wird fester Bestandteil der Schüssel.

Unsere Familientradition ist es, am Weihnachtstag in das Elternhaus meiner Frau zu gehen. Jeder in der Familie kennt unsere Situation und wir sind uns nicht sicher, ob wir in einem Umkreis von 20 Meilen willkommen sind. Niemand will uns sehen. Für einen Introvertierten wie mich scheint ein übertragbarer Insektenbefall einen Silberstreifen am Horizont zu haben.

Tag 3 (3 Tage bis Weihnachten)

Meine Frau hat einen Albtraum, dass Läuse über sie krabbeln. Ich, immer pragmatisch, hatte auch Läuseträume. Aber meine Träume bestehen aus radikalen Lösungsvorschlägen für das Problem. Wenn das 20-minütige Trocknen von Kleidung die Läuse tötet, was, wenn wir unsere Kinder 20 Minuten in den Trockner legen? Vielleicht kann ich meinen Tod vortäuschen, meinen Namen in Chad ändern und nach Südkalifornien ziehen, um ein neues Leben als Surfer zu beginnen und die Leute brah zu nennen?

Fast direkt aus meinen Träumen erfährt meine Frau von einem elektrischen Kamm, der Läuse in Ihren Haaren erkennt und tötet, wie eine Haarbürste oder ein Käferzapper. Was für eine Zeit, um am Leben zu sein.

Während ich bei Walgreens bin, kaufe ich eine Wagenladung Bier. Der Alte vor mir sagt: Oh Mann, ich will zu dir nach Hause kommen. Haha. Ich stelle mir vor, wie ich mir die 50 Dollar für die Läusebehandlung, die hinter dem Bier versteckt ist, schnappe und ihm wahnsinnig ins Gesicht klappern würde. Bist du, Kumpel? Machst du?!

Tag 4 (2 Tage bis Weihnachten)

Ich träume davon, dass das fröhliche Lächeln des Elfen im Regal durch einen angewiderten Blick ersetzt wurde. Er setzt eine türkisfarbene Chirurgenkappe auf, die ihm anscheinend von Mrs. Claus geschenkt wurde, um die Ausbreitung von Läusen unter der Spionagebevölkerung der Dienerelfen einzudämmen.

Als ich aufwache, besteht meine Frau darauf, dass wir meditieren. Wir schicken die Kinder nach oben. Drei Minuten später sagt uns der Meditationserzähler, dass wir unser Zentrum finden sollen, als unsere Tochter schreit, dass ihr Bruder ihr mit einer Nerf-Pistole ins Gesicht geschossen hat. Weinend kommt sie die Treppe herunter und ich schreie: Nein! Lass uns in Ruhe! Wir meditieren! Meine Frau und ich fühlen uns so sehr Zen.

In einem verzweifelten Versuch, einen Anschein von Freude zu empfinden, kreiert meine Frau niedliche Pinterest-ähnliche Snacks für die Kinder. Mein Gott, sind das läuse ?

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Ich mache mir Sorgen, dass sie es verloren hat. Hat sie bei unseren Insektenfängern das Stockholm-Syndrom entwickelt?

Tag 5 (Heiligabend)

Wir haben seit Tag 1 von LICE-MAGEDDON immer noch keine Fehler gefunden, aber jetzt halten wir Ausschau nach Nissen. Nissen sind Läuseeier, die 7 bis 10 Tage nach der ersten Behandlung schlüpfen können.

Nissen sind die originalen Hatchimals, sage ich meiner Frau. Vielleicht können wir sie bei eBay verkaufen. Sie lacht nicht. Hör auf, so pingelig zu sein. Nichts.

Hat der Weihnachtsmann Angst vor Läusen? fragt mein Sohn. Wird er noch kommen?

Können wir unsere Cousins ​​sehen? fragt meine Tochter. Ist Weihnachten abgesagt?

Wir schreiben der Familie, um ihre Nervosität zu spüren, Zeit mit uns zu verbringen. Wir bekommen lauwarmes grünes Licht.

Wir beobachten Charlie Brown Weihnachten zusammen. Als Pig-Pen auftaucht, schauen meine Frau und ich uns an und sagen gleichzeitig, ich wette, das Kind hat Läuse.

„In der Nacht vor Weihnachten und in unserem ganzen Haus rührte sich kein Tier, nicht einmal eine Laus, versuchen wir uns selbst zu überzeugen.

Tag 6 (Weihnachten)

Der Weihnachtsmann überbringt immerhin Geschenke, höchstwahrscheinlich trägt er einen fröhlichen grünen Schutzanzug.

Wir besuchen die Familie meiner Frau, halten aber Abstand. Es wäre kein Weihnachten, ohne es deinem Sohn zu sagen, es tut mir leid, Kumpel, wir können keine Umarmungen machen. Wir können aber Faustschläge machen.

Wir sind das schwarze Schaf der Familie. Schwarze Schafe mit dicker, schwarzer Wolle, gefüllt mit Chemikalien zum Abtöten von Läusen und Cetaphil.

Es ist schwierig, Läuse zu töten, aber es stellt sich heraus, dass Läuse die Weihnachtsstimmung nicht töten können. Tragödie bringt Familien zusammen. Auf die gleiche Weise fühlen Sie sich wie in einem seltsamen soziologischen Laborexperiment, wenn Sie unzählige Stunden damit verbringen, die Haare Ihres Ehepartners zu kämmen, wie sich Schimpansenkameraden gegenseitig reinigen Familie.

Werden die Nissen schlüpfen? Werden wir einen weiteren Fehler finden? Wir sind uns nicht sicher, aber wir sind uns sicher, dass wir es als Familie gemeinsam durchstehen können.

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Ich werfe mir einen Pfefferstreuer auf den Kopf, rufe meine Frau an und sage ihr, dass ich etwas in meinen Haaren gefunden habe. Sie ist gewaltsam unbeeindruckt. Mein Sohn und ich mit der Faust.

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