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Überprüfen Sie Ihre glücklich wiederverheirateten, blühenden Freunde – sie tragen den Kummer eines unvollendeten Lebens

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Überprüfen Sie Ihre glücklich wiederverheirateten Freunde

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Es ist 995 Tage her, seit ich ein Leben verlassen habe Gedanke wäre für immer , ein Leben, dem ich mich ganz hingegeben habe, ein Leben, das ich mit ganzem Herzen gelebt habe. Ein Leben, das am Ende nur 2.407 Tage dauerte. Es war nicht perfekt, es war schmerzhaft brutal, aber 2.407 Tage lang gehörte es mir. Und dann, plötzlich nicht mehr .

Ich habe mit gegrummelt so viele Emotionen die mit dieser Wahrheit kommen. Aber um endlich ehrlich zu sein, sage ich, dass ich mich seit 995 Tagen in aktiver Verleugnung und gezielter Unterdrückung befinde.



Sehen Sie, mein Herz brach an dem Tag, an dem ich wusste, dass ich gehen musste, und zerbrach am letzten Tag, als ich diese Tür hinter mir schloss, in tausend zerbrochene Stücke. Und während mein Herz wieder zusammengesetzt ist, schöner, weil es gebrochen war, fehlen jetzt Teile des Puzzles. Es gibt einen Raum, der einst von einer Frau und drei Kindern ausgefüllt wurde, die ich mit allem, was ich hatte, liebte und von dem ich bis zu meiner allerletzten Seite glaubte, dass es meine Geschichte sein würde. Raum, der nicht mit neuer Liebe und Leben gefüllt werden kann. Ein klaffendes Loch, eine ewige Wunde.

Und während ich die Trauer darüber geteilt habe, die drei kostbaren Seelen zu vermissen, die ich fast 7 Jahre lang die Ehre und das Privileg hatte, Eltern zu sein, war der Rest mein Geheimnis. Was ich herunterdrückte, was ich mir nicht eingestehen wollte, war das Fehlen dieser Liebe, die von Anfang an nach immer roch. Und weil ich zu den unendlich Glücklichen gehöre, die nach diesen verheerenden Verlusten das Match meiner Seele gefunden haben, fühlte es sich an, als ob es unmöglich keinen Platz für dieses Vermissen geben könnte. Also ignorierte ich es, tat so, als wäre es nicht da, und versteckte es vor allen – mir eingeschlossen.

Und in den letzten Monaten begann der Damm, der diese Wahrheiten zurückhielt, zu brechen, die Sehnsucht und Traurigkeit sickerten heraus. Zuerst langsam, bis plötzlich der Damm brach und alles herauskam, was ich verzweifelt versucht hatte zu verstecken und zu halten.

Weil die Geschichte, die ich mir erzählte, war, dass es nicht in Ordnung war, diese schmerzhaften Gefühle in meiner Vergangenheit zu fühlen und mein Rudel in der Gegenwart voll und ganz zu lieben.

Aber wie dumm bin ich, der größte Befürworter, beides zu halten, zu vergessen, dass eine solche Geschichte tatsächlich eine Farce ist.

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Weil ich es tue. Ich habe diese Gefühle, sie sind ganz sicher echt, und ich auch.

Ich empfinde eine tiefe, seelenvolle Traurigkeit darüber, dass ich die besten Teile von mir einem Leben gegeben habe, das zu kurz gekommen ist. Ich habe eine immense Angst, dass ich nie wieder ganz und vollständig sein kann, weil ein Teil von mir verschwand, als diese Träume starben. Ich sehne mich danach, dass die Frau, die ich einst von ganzem Herzen geliebt habe, auch heute noch jemand in meinem Leben ist.

Wenn du eine tiefe Liebe mit jemandem teilst, bist du nie mehr derselbe. Und manchmal ist diese Veränderung ein ewiger Zustand der Verbindung, aber manchmal kann sie einfach nicht von Dauer sein. So oder so, wir sind nie gleich. Vor ihr hatte ich so etwas noch nie erlebt und werde es nie wieder tun, es war unser und es wird immer sein. Es war echt und roh, auch wenn es am Ende nicht richtig war. Die Liebe zwischen uns war eine mächtige Kraft, und sie wird für immer in den Tiefen meines Herzens wohnen.

Das sind meine Wahrheiten, und ich kann sie nicht länger verbergen.

Kürzlich erinnerte mich eine weise Frau daran, dass das Herz ein Gedächtnis hat, und das fühlt sich heute wie eine so wichtige Weisheit an. Ich spüre die Liebe, die ich für diese Frau und diese Kinder hatte, immer noch tief in meinen Knochen, wie ein Schmerz, der sich nur zeigt, wenn es regnet. Aber manchmal, wenn es regnet, schüttet es.

Und in letzter Zeit, als ich halstief in der Flut stand, ist mir bewusst geworden, wie sehr ich mich danach sehne, dass die Dinge anders sind als heute. Unmöglichkeiten neben wahrscheinlich irrationalen Hoffnungen.

Es war nie der Wunsch, zurückzugehen oder die Entwicklung rückgängig zu machen, die uns alle hierher geführt hat. Ich möchte nicht in meinem alten Leben zurück sein, verheiratet mit dieser Frau, diese Kinder erziehend, anstatt in dem wild schönen Leben, das ich heute habe, verheiratet mit meiner Traumfrau, erziehend für unsere Jungen. Dies ist kein Geständnis, eine falsche Wahl getroffen zu haben oder mein Volk in diesem Kapitel nicht genug zu lieben. Tatsächlich fühlt es sich an den meisten Tagen genau umgekehrt an. Alles, was mich hierher geführt hat, hat es mir ermöglicht, mein kostbares Rudel auf eine neue, zielgerichtetere und friedlichere Weise zu lieben. Meine dritte Liebe* ist die, die ich nie kommen sah, und sie ist alles, von dem ich nie wusste, dass ich es immer brauche. Aber da mein Herz all die Erinnerungen an die Vergangenheit trägt, bete ich, dass eines Tages, wenn es richtig ist, wenn wir dazu bestimmt sind, wir vielleicht einfach wieder ein Teil des Lebens des anderen sein können.

Ich hatte Angst, diese Worte zu mir selbst zu sagen, und noch mehr laut, aber sie fielen ohne meine Erlaubnis aus mir heraus, also wusste ich, dass es an der Zeit war, sie mir einzugestehen. Und das tue ich.

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Das Rumpeln hat aufgehört. Ich fühle mich heute stabiler und ruhiger. Ich weiß, was sich in mir bewegt, und ich fühle mich nicht mehr im Krieg mit meinen eigenen Emotionen. Und als ich diese Gefühle das Licht der Welt erblicken ließ, begann ich mich wieder wie ich selbst zu fühlen. Der voll präsente, emotional ehrliche, herzzentrierte Mensch, zu dem ich mich nach all den Jahren entwickelt habe. Und dafür bin ich mehr als dankbar.

Heute bin ich hier, genau dort, wo ich sein soll, und ich werde genauso weiter auftauchen. Vielleicht können Sie unmöglich verstehen, was ich hier geteilt habe, vielleicht macht es Ihnen Angst oder ist Ihnen unangenehm, aber ich weiß, dass dies für einige von Ihnen auch Ihre Wahrheiten sind. Und wenn ich etwas von dieser gelebten Erfahrung anbieten kann, lass es dies sein – lass es raus, lass es fliegen und lass los. Von dem, was du wolltest, was du dachtest, was du hoffen könntest, könnte noch sein. Befreien Sie sich von den Fesseln, die Sie an den Schmerz fesseln, geben Sie sich die Erlaubnis, alles zu fühlen, und gehen Sie ungepanzert durch Ihre Tage. Gelübde, das letzte Kapitel nicht noch einmal zu lesen oder sich Gedanken über noch ungeschriebene Kapitel zu machen. Lassen Sie die Worte in diesem Kapitel sich genau so entfalten, wie sie beabsichtigt sind, und seien Sie hier und jetzt in Ihrem eigenen Leben präsent.

Dies sind meine Versprechen an mich selbst und zum ersten Mal seit langer Zeit umarme ich mich selbst so wie ich bin und dieses Leben so wie es ist. Hier in diesem Moment sehen Sie mich also – ich trage eine leichtere Last, halte das Glück in jedem wertvollen Moment mit denen fest, denen ich in diesem Kapitel mein Herz geschenkt habe, und laden Sie ein, mich auf dieser sich ständig weiterentwickelnden, äußerst brutalen Reise zu begleiten .