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Der Tag, an dem ich das Gefühl hatte, es zu nennen, endet mit meiner Ehe

Beziehungen
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Alexei Morozov / Getty

Ich wollte heute meine Ehe beenden.

Mach dir keine Sorgen um uns (wir sitzen hier gerade gemütlich auf der Couch), aber die Wut in mir war definitiv ein weißglühendes Feuer heute Morgen gegen 8:34 Uhr. Mein Mann hat uns gestern Abend angeboten, unsere Kinder zur Schule zu fahren, und obwohl ich die Geste zu schätzen weiß, wäre es mir noch mehr gefallen, wenn er nicht schnaufend, schnaufend und augenrollend an der Tür gestanden hätte, während sie beim Frühstück getrödelt hätten. ihre Schuhe anziehen und zum Auto aussteigen, als heute Morgen der Moment kam, in dem er seinen Chauffeurdienst antreten konnte. Deine Hilfe tut nur weh, Ich ertappte mich dabei, wie ich leise sang, als er davoneilte.



Als er sie abgesetzt hatte, entstand eine hitzige Textkette zwischen uns, ein versöhnlicher Anruf und dann ein gemeinsamer Pakt, uns und einander angesichts des Stresses und der Belastung, die unsere Familie im letzten Jahr überstanden hat, weiterhin Gnade zu schenken. Die Pandemie hat uns einzeln und im Umgang mit den Bedürfnissen unserer Kinder hart getroffen, aber auch unsere Beziehung belastet.

Mein Mann und ich haben viel zusammen durchgemacht – 16 Jahre Ehe, zwei Doktortitel, die Bewältigung der sechsstelligen Schulden bei der Graduiertenschule, ein Kind mit hohem Bedarf – ja, wir dachten, wir wären vor COVID-19 hart. Aber jetzt, wenn wir auf das Jahr zurückblicken, stellen wir fest, dass wir unterschätzt haben, wie schwierig es wäre 1) ständig umeinander zu sein, 2) unseren romantischen Funken am Leben zu halten und 3) den Stress und das Chaos eines Tages nicht komplett zu lassen unvorhersehbare und unkontrollierbare Weltkrise bekommen unsere Ziegen.

Die Zahl der Mütter, die dieselbe feurige Einstellung gegenüber ihren Partnern hegen, ist in letzter Zeit in meiner Kinderarztpraxis aus den Fugen geraten. Wir sind alle bereit, dass diese Pandemie vorbei ist (und die damit verbundenen extra intensiven Partnerstreitigkeiten, die oft damit einhergehen). Ich weiß, wie du und sie tun, dass wenn alles davon besser wird, sollten auch unsere Beziehungen zu unseren Lebensgefährten besser werden. Trotzdem möchte ich nicht so lange warten (wie lange das sowieso ist). Die gute Nachricht ist, Sie und ich müssen nicht.

Ich habe von anderen erfolgreichen Müttern gelernt – Mütter, die dick und dünn, gute und schlechte, strahlende Sonnentage und globale Umwälzungen überstanden haben – ein paar Schlüsselprinzipien für eine partnerschaftliche Erziehung, damit Ereignisse wie die heute für keinen von uns so häufig sind.

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1. Zielen Sie nicht auf Fifty-Fifty

Vergessen Sie diese mythische Fifty-Fifty-Spalte. Die Aufgaben der elterlichen Partnerschaft sind selten gleichmäßig verteilt. Wäsche kann zu 90 % in Ihrem Eimer liegen, beim Kochen jedoch nur zu 10 %. Sie können 30 % der Buchhaltung und Rechnung bezahlen, aber Ihr Partner übernimmt 70 % der Abholung und Rückgabe der Schule. Es ist am wichtigsten, dass Sie nicht 70 % von allem übernehmen und die Waage für jede Aufgabe, die Ihr Leben am Laufen hält, auf sich selbst kippen.

2. Teilen Sie die mentale Last

Ihr Partner ist kein Gedankenleser. Machen Sie es sich zur Gewohnheit, sich mit Ihrem Ehepartner zusammenzusetzen und aufzulisten, was Sie tun müssen, um den Haushalt in Gang zu bringen (oder Entscheidungen zu treffen), und bitten Sie dann Ihren Partner, dasselbe zu tun. Machen Sie Ihrem Partner bewusst, welche Aufgaben Sie tragen und wann Sie sich überfordert fühlen. Wie kann man das Gespräch beginnen? Planen Sie Familiengeschäftstreffen; trage sie monatlich in den Kalender ein; und besprechen Sie Ihre Verantwortlichkeiten, genau wie Sie Ihr finanzielles Budget planen.

3. Aufgaben nach praktischen Erwägungen aufteilen

Obwohl die Welt immer noch erwarten kann, dass Mütter alles fallen lassen, um unsere Kinder wegen einer Krankheit in der Kinderbetreuung abzuholen (oder in diesem Zusammenhang der Lebensmitteleinkäufer der COVID-19-Familie zu sein), macht es für viele Paare einfach keinen Sinn, bei denen Mama ist der Ernährer oder hat einen anspruchsvolleren Zeitplan. Teilen Sie die Aufgaben nach praktischen Erwägungen auf, wie zum Beispiel: Wer hat gerade einen Freizeitblock? Oder, Welche Stärken und Schwächen hat jeder Partner?

Wenn Sie eine neue Mutter sind und stillen, ist dies ein noch einfacherer Abgrenzungspunkt. Für die Dauer Ihrer Stillerfahrung sind Sie die Chefin der Stillzeit. Ihr Partner sollte der oberste Schnuller sein. Überlassen Sie Ihrem Partner die Verantwortung, sich in den besten Beruhigungstechniken zu unterrichten, und machen Sie ihn zum Ansprechpartner, wenn das Baby launisch ist. Wenn Sie kein frischgebackener Elternteil sind, überlegen Sie sich einige andere Hauptaufgaben, die Sie aufteilen können. Mein Mann ist auch Chefnagelschneider und macht die Kinder bettfertig.

4. Verwenden Sie eine gemeinsame Sprache

Wenn du mit deinem Partner darüber sprichst, was getan werden muss, finde eine Art zu sprechen, die für beide Menschen sinnvoll ist.

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Wenn Sie beide im Geschäft sind, könnte Ihr Gespräch so aussehen:

Also versuche ich, eine Strategie zu entwickeln, wie wir alles für Leahs Beginn des Schuljahres erreichen werden. Lassen Sie uns die Komponenten besprechen, die wir benötigen, um dies erfolgreich zu machen.

Wenn Sie und Ihr Partner die gemeinsame Liebe zum Sport teilen, versuchen Sie Folgendes:

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Hören Sie, welchen Teil des Teams können Sie in den nächsten Wochen anführen? Wenn wir diesen Monat trotz allem gewinnen wollen, müssen wir wirklich hart arbeiten.

5. Nutzen Sie Technologie zu Ihrem Vorteil

Heutzutage stehen uns so viele Tools zur Verfügung: geteilte Kalender, Kommunikations-Apps, online teilbare Pinnwände, Reiseplaner, Listenersteller. Ein geteilter Kalender bedeutet geteiltes Wissen und geteilte Verantwortlichkeit. Wenn Sie beide wissen, was in Ihrem Haushalt passiert, können Sie beide dafür verantwortlich sein, insbesondere wenn es um Termine oder Veranstaltungen geht, an denen Sie beide teilnehmen müssen.

6. Ignorieren, wenn nötig

Manchmal (ich wünschte, es wäre nicht so, aber es ist einfach so) musst du Augenrollen, kleine Schnaufer und gequälte Gesichtsausdrücke einfach ignorieren, wenn es darum geht, etwas mehr ihrer mentalen Last an deinen Partner abzugeben. Das hätte ich bei meiner kleinen Spucke heute morgen besser machen können, das habe ich etwa 20 Minuten zu spät gemerkt.

Ich habe das Gefühl, ich muss einfach darüber hinwegkommen, wenn ich merke, dass mein Mann verärgert ist, wenn ich ihm sage, was er tun muss, damit wir unser Haus und unser Zuhause am Laufen halten können, sagte eine moderne Mutter. Ich verstehe. Niemand will gesagt bekommen, was er zu tun hat, aber während ich etwas von meiner mentalen Last entlaste, muss es manchmal einfach so sein.

7. Schenke deinem Partner (und dir selbst) Gnade

Wir alle tragen den Stress unseres Tages und unseres Lebens in unsere Partnerbeziehungen. Unsere Partner mit einem Gefühl des Mitgefühls anzusprechen und eine Sprache zu verwenden, die unsere Anerkennung ihrer Menschlichkeit vermittelt, ist ein langer Weg (und führt zu viel weniger Kämpfen).

8. Machen Sie einen großen Schritt zurück

Es ist ärgerlich, wenn dir jemand über die Schulter schaut und jede deiner Bewegungen mikromanagt. Wenn Sie jemals einen superkontrollierenden Chef oder sogar ein pingelig pingelig Eltern hatten, kennen Sie das Gefühl. Wenn uns jemand nicht vertraut oder versucht, uns zu managen, fühlen wir uns verärgert und irritiert. Manchmal verlieren wir sogar unser organisches Interesse an dem Thema und geben auf, unser Bestes zu geben.

Genau das passiert, wenn wir unseren Partnern nicht erlauben, eine gleichberechtigte Rolle bei der Betreuung unserer Kinder zu spielen. Wir sabotieren unsere Hoffnung auf echte Co-Elternschaft. Überlegen Sie sich stattdessen, wie Sie Ihre andere Hälfte dazu befähigen, häufiger der Chef der Eltern zu sein. Das könnte bedeuten, dass er oder sie tatsächlich das Haus verlässt, damit er oder sie den Raum hat, ohne deine Adleraugen zu erziehen. Es bedeutet definitiv, die Zunge zu halten (oder Ihr eigenes Seufzen oder Augenrollen oder Urteilen), wenn er oder sie die Dinge nicht genau so macht, wie Sie es tun würden.

Offensichtlich mache ich das nicht immer perfekt in meinem eigenen Zuhause (ein typisches Beispiel heute Morgen). Manchmal habe ich das Gefühl, mein Mann denkt, er würde babysitten oder mir helfen, anstatt mitzuerziehen. Manchmal sagt er, er habe das Gefühl, dass ich nicht loslassen kann, der Familienchef zu sein. Wenn er mehr Freiheit und weniger Kritik bei seinen Elternentscheidungen hätte, würde er sich mehr Eigenverantwortung fühlen und wäre motivierter, seine Rolle als Co-Teamleiter zu übernehmen. Trotzdem streben wir trotz Jahrhunderten – nein, Jahrtausenden – gesellschaftlicher Normen weiterhin die Idee an, dass das Geschlecht bei der Betreuung unserer Kinder keinen Unterschied machen sollte und dass gerechte, zufriedenstellende Elternpartnerschaften immer noch möglich sind (Pandemie oder keine Pandemie) ).