Lieber Ehemann: Das Badezimmer ist keine Männerhöhle

Andere
Lieber Ehemann, dein Pooping pisst mich an

Andrey_Popov / Shutterstock

Lieber Ehemann,

Du bist ein ziemlich toller Typ. Hätte ich das nicht gedacht, hätte ich dich nicht geheiratet (denn wie du weißt, habe ich einen tadellosen Geschmack). Aber es gibt etwas, über das wir reden müssen.



Witze wie warum hat das Huhn die Straße überquert?

Es sind Ihre Badezimmergewohnheiten. Sie stinken, meine Liebe, und das meine ich auf so vielen Ebenen.

Ich verstehe total, dass man manchmal gehen muss, wenn man gehen muss. Aber hier ist die Sache: Ich bin ein wenig misstrauisch, was Ihr Timing angeht, wenn wir zum Beispiel mit einem Auto voller Lebensmittel in die Einfahrt einfahren und Ihr Darm plötzlich nicht mehr in der Lage ist, die Scheißbrigade in Schach zu halten einen Moment länger . Sie eilen hinein, um die Kinder am Pool abzusetzen, und ich habe eine Kofferladung verderblicher Waren, die ich holen und wegräumen muss. Wie durch ein Wunder ( Husten ), scheint dasselbe auch in anderen unpassenden Momenten zu passieren, wenn es Zeit ist, die Kinder durch ihre Schlafenszeit zu hüten, was bekanntlich wie Tintenfische in T-Shirts ist. Oder wenn schmutziges Geschirr in der Spüle ist, das Sie schon einmal versprochen haben, wissen Sie? morgen Abendessen. Es scheint alles ein wenig zu … bequem.

Für einen von uns jedenfalls.

Wir sind beide Erwachsene mit jahrzehntelanger Erfahrung im Stuhlgang. Hier gibt es keine Amateure. Es fällt mir also schwer zu glauben, dass Sie es absolut nicht halten können.

Ob Sie es glauben oder nicht, ich kacke auch. Dennoch bin ich routinemäßig in der Lage (okay, gezwungen, wenn Sie die Wahrheit wissen wollen), es auf einen günstigeren Zeitpunkt zu verschieben. Wenn du nur wüsstest, wie viele Vormittage ich in der Schulabfahrt gedient habe, die Wangen gegen die Schwerkraft fest geballt und die Autos vor mir lautlos gewillt, es zu tun gerade! Verdammt! Bewegung! bevor mein Darm es tut.

Vorteile, in einem Team zu sein

Trotzdem habe ich es geschafft, mein gesamtes Erwachsenenleben ohne Peinlichkeiten durchzustehen öffentliche Hosen-Scheiß-Vorfälle (jedenfalls von mir, aber die Kinder sind eine andere Geschichte). Wenn etwas zeitnah erledigt werden muss, kümmere ich mich darum Vor Ich habe das Klo geschlagen.

Ich bin kein Wunderkind, das Kot kontrolliert; Ich bin ein normaler Mensch mit normaler Darmtätigkeit, daher kann ich mit Zuversicht sagen, dass Ihr plötzliches Bedürfnis, alles fallen zu lassen und Deuce fallen zu lassen, sehr verdächtig ist.

Außerdem, meine Liebe, gibt es eine große, eklatante Diskrepanz zwischen der Dringlichkeit Ihres Kots und der Zeit, die Sie brauchen, um fertig zu werden. Normalerweise, wenn Sie kurz davor sind, sich selbst zu beschmutzen – wie Sie jedes Mal behaupten – ist das Geschäft innerhalb von Sekunden nach dem Sitzen auf der Toilette vorbei. Doch hier bist du eine halbe Stunde später, immer noch mit dem Handy in der Hand an den Porzellanthron geklebt. Irgendetwas sagt mir, dass deine langwierigen Müllhalden eher wie Marathon-Süßigkeiten-Crushing, Facebooking, YouTube-Watching, Meme-Weiterleitung, virtuelle Hirschjagd, Game-of-Thrones-ing-Sitzungen sind. Ein echter Kot-Notfall würde Sie nicht sitzen lassen, bis Ihre Pobacken einschlafen.

Während Sie die (glückseligen, einsamen) Minuten in der Dose vertreiben, tickt die Uhr noch, das heißt Ich bin sich um die zeitkritischen Dinge kümmern: die Milch wegräumen, bevor es eklig wird, die Kinder ins Bett bringen, bevor es eine Stunde nach ihrer Schlafenszeit ist, das Abwaschen vor dem Abendessen so verkrustet, dass nur ein Meißel oder ein Gürtel- Sander wird es entfernen.

Ebenfalls? Sie vergessen, den Abluftventilator einzuschalten. Und obwohl es Ihnen vielleicht nichts ausmacht, über längere Zeit in Ihrem eigenen Gestank zu marinieren, würde der Rest Ihrer Familie eine angemessene Belüftung zu schätzen wissen. Vor allem, wenn der Geruch in den Flur sickert.

ich bin ein böses frauengedicht nina donovan

Ich hoffe, Sie können die Probleme hier sehen.

Ehemann, Sie sind vielleicht die Nummer eins, wenn es darum geht, auf Kommando Nummer zwei zu werden – oder zumindest einen Notstand im unteren Darmbereich vorzutäuschen –, aber Ihr Kacken macht mich wütend. Denken Sie also daran:

  1. Selbstloses Kacken ist eine übliche Höflichkeit.
  2. Das Badezimmer ist keine Männerhöhle.
  3. Wenn Sie lange genug dort sitzen, bis Ihre Beine taub werden, mussten Sie wahrscheinlich nicht so stark kacken.

Das sind die drei wichtigsten Punkte, von denen ich hoffe, dass Sie aus diesem Brief herauslesen werden.

Und ich schicke Ihnen diesen Link per E-Mail, damit Sie ihn auf der Toilette lesen können, denn wir alle wissen, dass Sie dort sein werden.

In Liebe und Sorge,

Deine Frau