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Lieber Ehemann: Holen Sie sich einfach schon eine Vasektomie

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Lieber Ehemann: Holen Sie sich einfach schon eine Vasektomie

chartphoto/Shutterstock

Lieber Ehemann,

Erinnerst du dich, als wir beschlossen haben, Eltern zu werden? Wir entschieden. Zusammen. Wir den Sprung gewagt, als wäre es vom ersten Tag an ein gemeinsames Unterfangen.

Aber danach wurde es etwas einseitig.

Sie hatte eine Reihe von schönen, ungeschützten Toben in den Laken, während ich verbrachte den größten Teil des Jahres mit morgendlicher Übelkeit, wunden Brüsten, wahnsinnigem Heißhunger, seltsamen Alpträumen, alles angeschwollen, schmerzenden Hüften und ständiger Verdauungsstörung – ganz zu schweigen von rasenden Hormonen, die mich dazu brachten, Kinnhaare sprießen zu lassen und zu weinen, wenn ich das falsche Salatdressing bekam . Ich wurde groß und unkoordiniert und musste überall watscheln.

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Oh und dann? Ich habe in einem langen, schmerzhaften Prozess geboren, der darin gipfelte, dass ich vor Fremden und jemandem kacken musste meine Genitalien wieder zusammennähen .

Oder wie wäre es mit dem einen Mal, als ich per Notkaiserschnitt chirurgisch ausgenommen wurde? Hat das nicht so viel Spaß gemacht? Sie zogen dir die Eingeweide heraus und legten sie auf deine Brust! riefst du ehrfürchtig aus.

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In beiden Fällen wurde ich enormer Netzunterwäsche ausgesetzt, einer Maxibinde in der Größe Russlands, und meine wunden Brüste wurden wund und undicht. Und oh ja – yay für einen wütenden Fall von postpartaler Akne! Ich werde nicht einmal im Detail auf die Nachwirkungen eingehen, aber sagen wir einfach, dieser Körper wurde nicht von selbst dehnungsstreifen und schlaff.

Ich liebe unsere Kinder und bereue keinen einzigen (anstrengend, brennend, undicht, Übelkeit) Moment meiner Schwangerschaft. Aber das bedeutet nicht, dass ich es noch einmal tun werde, und wir sind uns beide einig, dass wir zu sehr damit beschäftigt sind, unser Geld für Schulgarderoben und Videospiele auszugeben, um Windeln und Beißspielzeug hinzuzufügen. Wenn es um mehr Kinder geht, sitzen wir im selben Boot: Das Schiff ist ausgelaufen.

Jetzt, wo wir entschieden haben, dass wir mit dieser ganzen Sache mit dem Babykriegen fertig sind, müssen wir wirklich einige Vorsichtsmaßnahmen treffen. Aber seien wir ehrlich, niemand genießt Kondome. Ich würde sagen, ich habe mehr als meinen fairen Anteil an der Arbeit geleistet, wenn es um unsere Fortpflanzungsfähigkeit geht (zwei Worte: Schwangerschaftshämorrhoiden) , also bin ich wirklich nicht dabei, auch die alleinige Verantwortung für die Geburtenkontrolle zu übernehmen.

Ich denke, du bist an der Reihe. Lassen Sie uns für einmal mein V entlasten und Ihnen ein eigenes V-Wort geben. Stimmt: Vasektomie.

Ich weiß … Der Gedanke, dass jemand an den Familienjuwelen herumschnüffelt, ist nicht gerade angenehm. Aber auch knochige kleine Knie und Ellbogen, die Ihre Rippen von innen kratzen, oder Ihren Arzt bis zum Handgelenk in Ihre Unterregionen zu haben. Der Punkt ist: Ich habe gelebt, und du wirst es auch.

Ich sage nicht, dass Sie kein Unbehagen verspüren werden ( habe ich meine wunde, pralle, schwangerschaftsbedingte Krampfader erwähnt?) und vielleicht sogar ein wenig Verlegenheit (wie, ich weiß nicht, Ihre Geschlechtsteile vor einem Raum voller Leute zu zeigen). Mir ist klar, dass es kein Picknick wird. Es garantiert jedoch praktisch, dass wir die Freuden der Schwangerschaft (Zahnfleischbluten! Rückenschmerzen!) nie wieder erleben müssen.

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Vertrau mir, meine Liebe, ich werde dafür sorgen, dass es sich für dich lohnt. Ich weiß, dass die Genesung ein komplizierter Prozess sein wird – ich habe Sie mit einer Erkältung gesehen – und ich bin bereit, es Ihnen mit all den flauschigen Kissen, Bierflaschen, Chips und ESPN so bequem und verwöhnt wie möglich zu machen handhaben. Ich werde in die besten hodenberuhigenden Eispackungen investieren, die man für Geld kaufen kann. Und wenn Sie Hilfe bei diesen Test-Ejakulationen nach der Vasektomie brauchen, um sicherzustellen, dass keine Schwimmer mehr im Pool sind, bin ich Ihr Mädchen.

Ich spüre, dass Sie von der Aussicht noch nicht gerade begeistert sind, also sagen wir es mal so: Je älter ich werde und je selbstständiger unsere Kinder werden (kein Hinternwischen mehr!), desto mehr Angst habe ich vor a schicksalhaftes Versagen des Kondoms, dh von vorne anfangen zu müssen. Wenn Sie also nicht an der ausfallsicheren Verhütungsmethode interessiert sind, die sie anrufen, berühren Sie mich nicht mit einer 10-Fuß-Stange, ist es vielleicht an der Zeit, den Urologen für eine Vasektomie-Beratung anzurufen.

Denken Sie nur daran: Sie müssten sich nie mit einem auseinandersetzen ( zu Recht ) verschroben ( unangenehm ) wieder schwangere Frau.

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Oder ein Kondom. Weil, igitt.

Liebe,

ich

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