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Liebe Kinder: Bleibt die Hölle aus meinem…alles

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Warum ruinieren Kinder alles? Lass meine Scheiße allein!

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Ach, Kinder. Sie sind so ein Geschenk, oder? Merken Vor wir hatten kinder? Erinnerst du dich, als wir schöne Dinge wollten, also gingen wir einfach aus und kauften schöne Dinge? Und erinnern Sie sich daran, dass wir, wenn wir die schönen Sachen kauften, nach Hause kamen und unsere schönen Sachen hinstellten, wo immer wir wollten, und sie waren immer genau dort, wo wir sie zurückgelassen hatten? Intakt? Gute Zeiten.

Jetzt haben wir Kinder und alles ist ruiniert – alles. Unsere Häuser. Unsere Autos. Unsere Vagina. Wie ist es passiert? Meine Kinder müssen eine Art inneren Magneten haben, der entworfen wurde, um alles zu finden, was ich jemals geliebt habe, und es sofort zu zerstören.

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Ich beschloss, meinen Kindern einen offenen Brief zu schreiben, vor allem, weil sie so gut darin sind, Scheiße zu öffnen und nie wieder zu schließen. Sie werden ihn nicht einmal lesen und da er offen ist, wird dieser Brief in zwei Tagen abgestanden sein, genau wie alles in meiner Speisekammer. Was soll's – ich schreibe es trotzdem. Ich glaube, ich liebe es einfach, mit mir selbst zu reden.

Meine liebsten, lieben Kinder,

Du bist das Beste in meinem Leben. Du bist mein Grund zu Leben. Du bist auch der Grund, warum ich verrückt bin. Ich liebe es, dich in meinem Leben zu haben, nur nicht im mein Leben. Ich dachte, die Mutterschaft würde mich rund um die Uhr zu einem selbstlosen Märtyrer machen. Erraten Sie, was? Es tat nicht. Ob du es glaubst oder nicht, manche Dinge sind noch Bergwerk . Hier sind nur ein paar der Dinge, von denen ich wirklich möchte, dass Sie sich aus der Hölle heraushalten:

Mein Bett

Ok, ich gebe zu, als du klein warst, habe ich deinen kleinen Pyjama-Körper in unserem Bett willkommen geheißen. Jetzt bist du groß. Jetzt bist du ungefähr 6 Fuß groß. Jetzt gibt es Schwitzen, Sabbern, willkürliche Schläge, unzusammenhängendes Gemurmel, und da hat mir einer von euch tatsächlich ins Ohr gebissen – mein Ohr! Es ist, als würde man mit Mike Tyson schlafen.

Mein Gästebad

Weil es für Gäste ist, ist dies der einzige unberührte, beruhigende Bereich unseres Hauses. Es ist im Grunde ein winziges Überbleibsel meines früheren Lebens, vor den Kindern. Weiße, monogrammierte Leinenhandtücher, teure Seifen, keine Zahnpasta auf dem Spiegel, echtes Toilettenpapier am eigentlichen Halter — schick wie ein Fick! Wenn Sie also von der Schule nach Hause kommen und direkt in diese schöne Gästetoilette gehen, um eine Zwei fallen zu lassen (und sie nie zu spülen) oder Barbie-Suppe in der Spüle zu kochen, beginnt mein Auge zu zucken. Du hast dein eigenes Badezimmer – das und der Rest dieses Hauses sieht immer aus, als wäre es von Vielfraßen geplündert worden. Ich habe das akzeptiert, aber das ist meine hübsche Gästetoilette. Kann ich das einfach haben ein winziges klumpenfreies Zimmer?

Mein Geldbeutel

Du wühlst immer dort nach meinem Handy, meinem Viertel, meinem Kaugummi oder einfach nur irgendwo, um deine halb aufgegessene Banane abzulegen. Meine Handtasche ist nicht dein Mülleimer. Wenn Sie gerne Bananenkleber, vorgekaute Kaugummis und Rando-Trash finden Ihre Geldbeutel, Elternschaft könnte für Sie sein!

Mein Telefon

Ihre Telefon ist immer tot, also fragst du nach meinem. Und warum ist meine Telefon immer tot? Denn als ich das einzige Gespräch mit Erwachsenen von Angesicht zu Angesicht führte, das ich den ganzen Monat lang führen werde, hast du Netflix gestreamt, 37 Selfies gemacht oder Videos von deinen beleuchteten Dabbing- und Twerking-Skills gemacht. Vielen Dank.

Mein Schlafzimmer/Schrank/Nachttisch

Es sei denn, Sie möchten über eine gruselige Schachtel mit Ihren Milchzähnen, Ihren Briefen an den Weihnachtsmann und / oder meiner Spielzeugsammlung stolpern ... Und ähm, nein, das ist kein Mini-Lichtschwert, das Sie gefunden haben. Versuchen Sie nicht, die Macht zu benutzen! Die Force benötigt keine Batterien! Einfach hinlegen und raus!

Mein makeup

Dieser ist natürlich hauptsächlich für meine Tochter. Es sei denn, mein Sohn wird plötzlich Goth oder wird ein Juggalo.

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Meine gute Schokolade

Essen Sie Ihre verdammten Tootsie Rolls vom letzten Halloween und lassen Sie meine kleine Schachtel mit Schweizer Trüffeln im Wert von 30 US-Dollar in Ruhe. Sie werden sie nicht mögen, sie sind ... scharf. Ja. Das ist es. Würzig.

Mein Teller

Ich könnte Kalbshirn und Löwenzahngrün essen und du würdest um einen Bissen bitten. Nur dann werden Sie sich plötzlich nur noch an beigefarbene Lebensmittel erinnern, die mit Ketchup bedeckt sind. Danke, dass du das Essen wieder auf meinen Teller gespuckt hast, anstatt in deine (nicht vorhandene) Serviette. Ich glaube, ich war sowieso fertig mit dem Essen. Bester Diätplan ever.

Meine gute Schere

Ich hatte eine super tolle Schere. Hätten. Ich versuche gerade, Coupons mit einer Dora the Explorer-Sicherheitsschere zu schneiden, die mit Bananenkleber bedeckt ist, die ich in meiner Handtasche gefunden habe.

Huggies erinnern an Tücher

Meine Gespräche mit Erwachsenen

Es ist wirklich schwer, einer Freundin ihre Scheidung durchzureden, wenn du schreist. Komm, sieh dir meine Kacke an, Mama! Es ist grün! im Hintergrund. Bist du in der Gästetoilette? Natürlich sind Sie. Warum ignorierst du mich, bis ich ans Telefon gehe oder mich hinsetze, um mit einem Freund zu chatten?

Eines Tages, wenn ich alt und grau bin, wirst du hier sein, mir helfen, meine kaputten Sachen zu packen, und du wirst sagen: Oh, Mama, es tut uns so leid, dass wir dein Haus zerstört haben, nicht zu Erwähne deine Träume. Dann bringst du mich in ein Heim und besuchst mich jeden Sonntag, wahrscheinlich um das Wackelpudding von meinem Tablett zu stehlen.

Mit etwas Glück wirst du mich mit ein paar Enkeln segnen, genau wie du, und diese Arschlöcher werden mich rächen.

Liebe,

Mama

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