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Liebe Männer: Du bist zu lange im Bad und das ist schlecht für dein A**loch

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Liebe Männer: Du bist zu lange im Bad und das ist schlecht für dein A**loch

AndreyPopov / Getty Images

OK, vielleicht gibt es Ausnahmen, aber fast alle von uns haben mindestens einen Mann in unserem Leben, der ein verdammtes Jahrhundert braucht, um eine Zwei fallen zu lassen. Wir verstehen: Das Leben ist hektisch, stressig und nervig. Wir könnten alle hin und wieder eine Pause gebrauchen. Aber mehr als ein paar Minuten auf dem Porzellanthron zu verbringen, ist einfach zu viel.

Und lassen Sie mich nicht einmal mit der Doppelmoral anfangen, die hier passiert, denn wenn ich mich länger als zwei Minuten im Badezimmer einschließen würde, würde sich jedes meiner Kinder in den fleischgewordenen Teufel verwandeln. Die Nachbarn würden 911 anrufen, weil aus meinem Haus gequälte Schreie kamen, und wenn das Haus nicht buchstäblich in Brand gesteckt würde, wäre es ein gottverdammtes Wunder.



Nun, da wir all das aus dem Weg geräumt haben, möchte ich einige Dinge in Ordnung bringen. Zunächst einmal, es sei denn, Sie haben RDS , Kolitis, einer anderen Darmerkrankung oder sich mitten in einer Episode von explosivem Durchfall befinden, sollte es wirklich nicht länger als ein paar Minuten dauern, bis Sie Ihre Welpen-Nuggets in den Fudge-Topf plumpsen. Nicht nur das, auch zu langes Sitzen auf dem Poo-Kanu kann Ihr Arschloch verwüsten.

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Ich meine es hier total ernst – und die Wissenschaft unterstützt mich darin.

Lassen Sie uns darüber sprechen, wie lange es dauern sollte, die Tat zu vollbringen. Gemäß eine Studie veröffentlicht in Weiche Materie (kein Witz: Ich schwöre, das ist der Name des Journals), Säugetiere brauchen durchschnittlich 12 Sekunden, um die Scheißnüsse zu entladen. Das ist unabhängig von der Größe des Kots oder der Größe des Tieres. Wir reden hier nicht nur über Hasenscheiße, Leute. Wie Neuer Wissenschaftler erklärt es: (D)er normale, niedrige Druck, den Tiere ausüben, um einen Stuhlgang durchzudrücken, ist konstant und hat nichts mit der Körpermasse einer Kreatur zu tun. Das bedeutet, dass der Druck, der auf normale Exkremente ausgeübt wird, egal ob Mensch oder Maus, gleich ist.

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Verstanden, Leute? Es sei denn, es ist etwas Ernstes im Gange, brauchen Sie nicht länger als ein paar Sekunden oder Minuten, um etwas Braun zu werfen. Wir sind bei Ihnen: Wir wissen, dass Sie nicht wirklich einen Dookie zuschlagen, wenn Sie 30 Minuten lang in der Poopmill sitzen, während mehrere Kinder an unseren Anhängseln hängen. Nach diesen ersten ein oder zwei Minuten machst du da drinnen etwas ganz anderes (und glaub mir, wir wollen es nicht wissen).

Aber abgesehen von all den Augenrollen und Klagen (die wir übrigens zu Recht haben) stellt sich heraus, dass es nicht gut für Ihren Schokoladenseestern ist, so lange auf dem Crapper zu sitzen.

Ich habe uns allen einen Gefallen getan und mich mit ein paar Ärzten getroffen, um das abzuwägen. Dr. Sergey Kantsevoy, M.D., Gastroenterologe und Direktor des Zentrums für therapeutische Endoskopie at Medizinisches Zentrum der Barmherzigkeit in Baltimore, Maryland, sagt, dass langes Sitzen auf dem Scheiß Hämorrhoiden verursachen oder verschlimmern kann.

Dr. Kantsevoy sagt Scary Mommy, dass selbst wenn Sie sich nicht anstrengen, das Sitzen mit Ihrem Rektum ohne Unterstützung und in der falschen Position (wie wenn Sie auf einer Toilette sitzen) die Blutzufuhr zu Ihrem Rektum unterbrechen und Hämorrhoiden verursachen können. Und seien wir klar: Hämorrhoiden sind kein Witz. Symptome kann Juckreiz, Schwellungen und Blutungen nach dem Stuhlgang beinhalten. Wenn sich Gerinnsel bilden (thrombosierte Hämorrhoiden), müssen diese aufgeschnitten und entleert werden. Lustige Zeiten .

Es sind jedoch nicht nur Hämorrhoiden, über die Sie sich Sorgen machen müssen, sagt Dr. Jonathan Lazare , MD, ein Urologe, der in Brooklyn, NY praktiziert. Dr. Lazare erklärt Scary Mommy, dass das regelmäßige Sitzen auf der Dose für mehr als ein paar Minuten zu Rektumrissen des Anus führen kann; es kann die Wahrscheinlichkeit einer Hernienbildung erhöhen; und könnte möglicherweise sogar männliche Varikozelen (die im Wesentlichen Krampfadern im Hodensack sind) verschlimmern.

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Aber das Schlimmste ist, dass diese Praxis zu etwas beitragen könnte, das so genannt wird Rektumprolaps , sagt Dr. Lazare. Und ja, Rektumprolaps ist genauso schlimm, wie es sich anhört. Hier beginnt Ihr Rektum direkt aus Ihrem Arschloch zu gleiten und erfordert oft eine Operation zur Korrektur.

Nicht. Einfach nein .

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Natürlich ist ein Rektumprolaps nicht annähernd so häufig eine Nebenwirkung wie Hämorrhoiden, sagt Dr. Lazare, aber es ist etwas, auf das man achten sollte. Und heilige Scheiße auf einer Schindel, ich denke, das sollte niemand riskieren, nur für ein paar zusätzliche Minuten im Poopatorium.

Tun Sie, was Sie tun müssen, und gehen Sie, sagt Dr. Lazare in Bezug auf die Toilettengewohnheiten (sowohl für Männer als auch für Frauen, wohlgemerkt). Beide Ärzte empfehlen, Lesestoff oder Handys an der Tür zu lassen und sie einfach nicht in den Scheißschrank zu bringen.

Meine Damen, wollen Sie diesen feinen Ärzten nicht einfach eine Million Küsse zukommen lassen? Wir haben endlich solide Beweise gegen die nervigen Badezimmergewohnheiten unserer Männer. Ich meine, es ist nicht so, dass wir nicht möchten, dass unsere Männer ab und zu die Möglichkeit haben, sich zu entspannen und zu entspannen. Aber wie wäre es, wenn wir einen Zeitpunkt dafür vereinbaren – kooperativ? Und wie wäre es nicht, wenn es mitten in unserem geschäftigen Familienleben ist?

Es ist einfach nicht richtig, dass Männer ihre Tushies auf die Arschdichtung pflanzen, bis das Königreich kommt, während wir uns den Arsch abarbeiten und versuchen, die Kinder am Leben zu erhalten und zu ernähren.

Also aufgepasst, Männer: Das Klo ist keine Bibliothek oder eine SMS-Station. Es ist nicht eine Männerhöhle , oder dein persönliches verdammtes Spa. Der Gang zur Toilette sollte nicht gleich einem zweiwöchigen Urlaub auf einer Fünf-Sterne-Kreuzfahrtlinie sein.

Wirklich. Tu, was du tun musst, und dann verschwinde. Ihre Frau, Kinder und sogar Ihr Arschloch werden es Ihnen am Ende danken.