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Liebe Mama, ich wurde vergewaltigt

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lekcej / Getty

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Meine Vergewaltigung ist wirklich eine alte Geschichte. Es ist eine gemeinsame Geschichte. Es ist die Geschichte so vieler Frauen. Ich sagtenein, und ich sagte nein, und ich sagte noch einmal nein, aber ich war betrunken und er hat mich ausgenutzt. Ich dachte, es wäre meine Schuld, bis jemand darauf hinwies, dass ich angegriffen wurde. Ich trage immer noch ein nagendes Gefühl von Schuld und Scham. Ich habe Angst vor Urteilen, besonders von denen, die ich am meisten liebe.

Also habe ich es geheim gehalten.Denn wie soll ich sagen, Mama, ich wurde vergewaltigt?

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Es dauert Jahre, sich von einer Vergewaltigung zu erholen. Es dauert Jahre, um sich von der Dunkelheit zurück zum Licht zu erkämpfen, um aus der Opferrolle zurück ins Überleben zu gelangen. Es ist schwer. Es ist erschreckend. Es ist einsam. Es sind dunkle Nächte und Rückblenden und böse Träume. Du wachst schreiend auf. Sie wollen nicht berührt werden. Sie werden getriggert. Manchmal willst du nur deine Mama,

Ich weiß nicht, wie ich es sagen soll. Ich möchte es meiner Mutter sagen, und ich sage es ihr jetzt. Ich sage es ihr im Namen von uns allen, die dieses Wissen nicht teilen können, die keine Worte finden, die ihrer Mutter nicht ins Gesicht sehen und die Worte aussprechen können, die sie sich wünschen. Mama, ich wurde vergewaltigt.

Er hielt mich fest, selbst nachdem ich nein gesagt hatte. Ja, ich war betrunken. Ich sagte nein, und ich sagte nein, und er tat es trotzdem. Ich war ängstlich. Ich wollte nicht, dass das passiert. Ich lag da, bis es vorbei war, die Augen geschlossen wie Vergewaltigungsopfer seit Anbeginn der Welt, und als es vorbei war, duschte ich. Er hat mich nach Hause gefahren. Ich habe mich so geschämt. Ich fühlte mich so schmutzig. Ich fühle mich manchmal immer noch schmutzig. Manchmal schäme ich mich immer noch.

Und ich stehe jetzt hier, wieder beschämt. Ich habe Angst. Ich habe Angst vor deinen Fragen. Denn du wirst sie fragen. Du gehörst nicht zur #metoo-Generation. Sie wissen nicht, dass das erste, was Sie einem Überlebenden von sexuellen Übergriffen sagen, ist, dass ich Ihnen glaube, und das zweite ist, wie kann ich Sie unterstützen? Sie können weinen, Sie können mich umarmen, aber Sie werden mir Fragen stellen, Dinge, die ich nicht beantworten möchte. Sie werden mich fragen, warum ich es nicht gemeldet habe. Sie werden mich fragen, wer er war und warum ich überhaupt mit ihm unterwegs war.

Aber ich habe Angst, dass die Fragen tiefer und dunkler werden könnten. Warum habe ich getrunken? Warum war ich von Anfang an bei ihm – hatte ich vor, mit ihm Sex zu haben? Keine Mutter möchte glauben, dass ihre geliebte Tochter sexuell aktiv ist, genauso wie keine Tochter daran denken möchte, dass ihre Mutter flachgelegt wird. Sie werden nach den Folgen fragen. Du wirst traurig und du wirst wütend und du wirst weinen und ich fürchte, ich werde dich am Ende trösten, anstatt umgekehrt.

Denn sehen Sie, ich brauche immer noch Trost. Nach all den Jahren brauche ich immer noch Bestätigung. Und diese Fragen, die du stellst, werden all die Zweifel und Ängste aufkommen lassen, die ich immer bezüglich meiner Vergewaltigung hatte. Sie werden wieder auf mich herabschreien: Das war deine Schuld. Du solltest dich schämen.

Was ist, wenn Sie mir sagen, dass auch Sie angegriffen wurden?

Es gibt keine Roadmap für dieses Gespräch. Es gibt keinen Ratgeber, keinen Unterrichtsplan, kein Skript, das mir dabei hilft. Es ist alles unordentliche Reaktion und erschrockene Emotionen. Aber ich möchte es Ihnen sagen. Du bist mir wichtig. Diese Vergewaltigung, diese Sache, die mir passiert ist, ist und wird leider immer ein Teil von mir sein. Es wird immer bei mir sein. Es wird mich nicht definieren, aber es wird immer bleiben. Es wird mich motivieren, Dinge zu tun, die ich sonst nicht tun würde, wie zum Beispiel alles zu tun, um anderen Überlebenden sexueller Übergriffe zu helfen.

Wenn Sie fragen, warum ich mich für eine bestimmte Organisation oder Sache interessiere, und ich Ihnen sage, dass ich einem vergewaltigten Freund helfe, wie soll ich Ihnen sagen: Weil ich das war. Denn ich habe erlebt, was sie erlebt hat. Weil ich dort war und zu sehen, wie ich überlebe, gibt ihr die Hoffnung, die sie jetzt braucht.

Weil Mama, ich wurde vergewaltigt.

Ich wurde vergewaltigt, und es war schrecklich. Ich war ängstlich. Ich hatte lange, lange Zeit Angst, und ich hatte Angst und schämte mich, es dir zu sagen. Es tut mir leid, wenn dich das traurig macht. Es tut mir leid, wenn Sie dadurch das Gefühl haben, dass ich Ihnen nicht vertraut habe. Aber ich wollte nicht, dass du dich für mich und für mich schämst.

Ich wurde vergewaltigt, und ich brauchte lange, um mich zu erholen. Ich erhole mich immer noch. Ich werde mich immer erholen. Es wird jeden Tag besser, aber es wird nie weggehen. Die Verletzung kann niemals gelöscht werden. Aber es kann verwendet werden, und deshalb helfe ich anderen Opfern, wo ich kann.

Ich wurde vergewaltigt und ich möchte, dass du es weißt, weil ich dich liebe. Ich möchte die Wände nicht mehr hochhalten. Ich möchte die Dinge nicht ignorieren, wie wir es in unserer Familie tun. Ich möchte aufhören, so zu tun, als ob.

Mama, ich wurde vergewaltigt. Bitte umarme mich und sag mir, dass alles in Ordnung ist. Es ist nicht wirklich. Alles ist nicht in Ordnung. Aber wenn du sagst, dass alles in Ordnung ist, höre ich stattdessen, dass es mir gut geht. Mir geht es gut. Mir geht es gut. Das ist es, was ich mehr als alles andere von dir brauche.

Bitte Mama, bitte sag mir, dass es mir gut geht.

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