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Liebe, nicht die Jeans deiner Tochter

Mutterschaft
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Herr George Rudes
Geschäftsführer
Nicht die Jeans deiner Tochter
9856 North Solo Street
Los Angeles, CA 90006

Sehr geehrter Herr Rudes,

Ich habe nach einer neuen Jeans gesucht, weil ich vor kurzem 15 Pfund abgenommen habe. Hungernd und launisch stieß ich auf eine Anzeige für Ihre Firma, Not Your Daughter’s Jeans, die sich auf Denim für Frauen über 40 spezialisiert hat. Ich bin 45 und habe zugegebenermaßen keinen Abschluss in Psychologie, Marketing oder sogar Frauenstudien; Ich kann Ihnen jedoch ohne Zweifel sagen, dass Frauen nicht daran erinnert werden wollen, dass sie nicht in die Jeans ihrer Tochter passen! Warum muss man es einreiben?

· Wir wollen keine winzigen Brüste unserer Töchter.

· Wir wollen keine Skoliose-Zahnspange unserer Töchter.

· Wir wollen keine gruseligen Banddirektoren unserer Töchter.

· Wir wollen keinen schwarzen flüssigen Eyeliner unserer Töchter.

· Wir wollen keinen Mindestlohnjob unserer Töchter in Taco Town.

ABER… und das sage ich Ihnen mit Autorität, da ich selbst einen Hintern über 40 habe und Grübchen habe, möchten wir die Jeans unserer Töchter tragen! Oder wir wollen zumindest Leute denken wir tragen die Jeans unserer Töchter, keine Knitterfalten-von-der-mittleren-Taille-bis-zu-unseren-Achseln-60%-Lycra-Sh*t. (Habe ich schon erwähnt, dass ich verhungerte und launisch war?) Tatsächlich, wenn ich Not Your Daughter’s Jeans trug und eine Freundin fragte: Hey Mädchen, was für eine Jeans trägst du? Ich würde nicht verkünden, Nun, lass mich dir sagen, sie sind nicht die Jeans meiner Tochter!

Mit 45 will ich Jeans, die schreien: Ja, Schlampe, ich habe sie in der Juniorabteilung gekauft und sie passen gut. Gut gut! Ich will Jeans, die ein Mann mit dem Mund aufknöpfen kann, nicht die Jaws of Life. Ich will Jeans, die Platz für einen Kerl haben, der seine Hand in meine Gesäßtasche stecken kann. Keine klitzekleinen, winzigen Gesäßtaschen mit Platz für nur die Nummer des Sitzenden und einen Oil of Olay-Gutschein.

Ich weiß nicht, wie alt Sie sind, aber hier ist ein Nachrichtenblitz, Mr.Rudes: Frauen über 40 fühlen sich immer noch jung und sexy. Auf den Jeans von Lucky Brand ist ein Etikett in den Hosenschlitz eingenäht, das lautet: Lucky You – eine perfekte Nachricht für den Aufreißer (ja, wenn ich verschroben bin, erfinde ich Wörter.) Lass mich raten, das Etikett auf Not Your Daughter's Jeans sagt: Nur chemische Reinigung. Hängen Sie auf rosa Satin gepolsterten Kleiderbügel. Mit Plastik abdecken und bei einer durchschnittlichen Raumtemperatur von 72 Grad lagern.

Es ist ein interessantes Detail, dass Ihr Unternehmen in jede Not Your Daughter’s Jeans einen Hinweis steckt, der rühmt: NYDJ kann nicht für die positiven Folgen verantwortlich gemacht werden, die sich aus Ihrem fabelhaften Aussehen beim Tragen der Tummy Tuck-Jeans ergeben können. Du kannst mir später danken. Ich glaube, du hast eine blaue Wildlederschraube locker. Welche positiven Folgen könnten auftreten, wenn Mom Jeans mit so viel Lycra getragen werden, dass sie gleichzeitig als Stützschlauch dienen? Hmmm…

· Von dem Rentner gefragt zu werden, der meine Einkäufe einpackt?

· Ein Mitarbeiter von Walgreen fragt: Kann ich Ihnen helfen, den Abschnitt für Inkontinenz zu finden?

· Ihnen im Kino fälschlicherweise der Seniorenrabatt angeboten wird?

· Sie tagelang zu tragen, da niemand daran interessiert ist, sie mir abzuzocken?

Mr. Jean Queen, ich weiß, es ist zu spät für Sie, Ihr Unternehmen umzubenennen, aber haben Sie an Hot at Forty Jeans, MILF Jeans oder sogar Not Your Mom's Jeans gedacht? Ich meine, wenn Sie eine Firma besitzen, die sich auf Denim spezialisiert hat für Männer über 40 , würdest du die Jeans My Fat Pants oder nicht einmal annähernd das nennen, was ich früher war? Oder hätten Sie Rise and Shiners in Betracht gezogen, um all diesen Lycra-Lift zu präsentieren?

Ich dachte nicht.

Mit freundlichen Grüßen,

Liesl Testwuide

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