Haben Sie das über Elastomerisolatoren gehört? Über 55 lustige Ingenieurwitze

Luis Alvarez/Getty Images

Hören Sie, wir wissen, dass es ein ernster Job ist, Ingenieur zu sein. Einige gehen sogar so weit zu sagen, dass es nicht zum Lachen ist – von Gebäuden bis hin zu Herzschrittmachern entwerfen Ingenieure Dinge, die Sie nicht versagen wollen. Das ist viel Verantwortung! Aber die Wahrheit ist, manchmal ist ein wenig Heiterkeit genau das, was diese unverzichtbaren Profis brauchen. Und wenn Sie ein Ingenieur sind (oder einen in Ihrem Leben haben), könnten Ingenieurwitze und Wortspiele der Spaß sein, nach dem Sie suchen, wenn Sie eine Pause vom mentalen Doom-Scrolling der katastrophalen Folgen dessen brauchen, was passieren könnte, wenn Ihre Arbeit geht falsch. Legen Sie einfach fünf für ein gutes Lachen unter Ihren persönlichen Entwicklungszielen ab.

Noch was zu Ingenieuren? Sie haben eine Art – wie sagen wir das? — esoterisch Marke Humor. Ingenieure finden Dinge wie Patches, Programme, Updates und sogar Elektrizität urkomisch . Also, wenn Sie nicht in diesem Bereich sind, nun, einige dieser Witze könnten über Ihren Kopf fliegen. Und weisst du was? Das macht Ingenieurwitze und Wortspiele für diese Profis nur noch lustiger. Jeder Witz ist im Grunde ein Insider-Witz!

Wenn Sie also ein Ingenieur sind und ein bisschen Humor brauchen, um aus einer Krise herauszukommen oder Sie von einer langweiligen Problemlösungssitzung abzulenken, lesen Sie weiter, um einige der besten Technikwitze im Internet zu finden.

Beste Ingenieurwitze und Wortspiele

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1. Der Optimist sagt: Das Glas ist halb voll.
   Der Pessimist sagt: Das Glas ist halb leer.
   Der Ingenieur sagt: Das Glas ist doppelt so groß wie nötig.
2. Was ist der Unterschied zwischen Maschinenbauingenieuren und Bauingenieuren?
   Maschinenbauingenieure bauen Waffen; Bauingenieure bauen Ziele.
3. Du könntest Ingenieur werden, wenn …
   Ihr Schaufensterbummel bei Radio Shack.
4. Die Gesetze der Technik:
   – Jedes Schaltungsdesign muss mindestens einen veralteten Teil, zwei Teile, die nicht erhältlich sind, und drei Teile, die sich noch in der Entwicklung befinden, enthalten.
   – Nichts wird jemals termin- oder budgetgerecht gebaut. Ein Fehler wird erst angezeigt, wenn eine Einheit die Endkontrolle bestanden hat. Wenn Sie es nicht beheben können, dokumentieren Sie es.
   – Die primäre Funktion des Konstrukteurs besteht darin, es dem Hersteller schwer und dem Servicepersonal unmöglich zu machen.
5. Ein Ingenieur, ein Statistiker und ein Physiker sind auf der Jagd. Sie entdecken einen Bock, und jeder versucht abwechselnd, ihn einzusacken.
   Der Physiker geht zuerst. Er zückt sein Laborbuch und berechnet schnell die Flugbahn der Kugel, wobei er davon ausgeht, dass es sich um eine perfekte Kugel im Vakuum handelt. Die Kugel trifft 20 Meter vor dem Reh ein.
   Der Ingenieur wird Zweiter. Er holt seinen Konstruktionsblock und sein Buch mit Projektilannahmen hervor. Nach ein paar Minuten ist er fertig. Er zielt und schießt. Die Kugel landet 20 m hinter dem Reh.
   Der Statistiker springt triumphierend in die Luft und schreit: Wir haben es!
6. Ein Chemiker, ein Physiker und ein Chemieingenieur raften einen Fluss hinunter. Sie stürzen das Floß ans Ufer. Sie haben einen Vorrat an Konserven, aber keinen Dosenöffner.
   Der Chemiker versucht, die Dose zu erodieren. Das funktioniert nicht.
   Der Physiker fokussiert mit seiner Brille das Sonnenlicht, um ein Loch in die Dose zu brennen. Das geht auch nicht.
   Der Chemieingenieur steht auf und verkündet: Ich habe es! Angenommen, die Dose ist offen!
7. Drei Ingenieure waren zusammengekommen, um über die möglichen Gestalter des menschlichen Körpers zu diskutieren. Einer sagte: Es war ein Maschinenbauingenieur. Schau dir einfach alle Gelenke an.
   Ein anderer sagte: Nein, es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat viele tausend elektrische Verbindungen.
   Der letzte sagte: Eigentlich war er Bauingenieur. Wer sonst würde eine Giftmüllleitung durch ein Erholungsgebiet führen?
8. Wie bringt man einen Ingenieur dazu, etwas zu tun, was man von ihm will?
   Sag ihnen, dass es unmöglich ist.
9. Eine Frau bittet ihren Mann, einen Ingenieur, um einen Gefallen.
   Liebling, kannst du bitte in den Laden gehen und einen halben Liter Milch holen? Und wenn sie Eier haben, nimm ein Dutzend!
   Der Mann geht in den Laden und kommt eine halbe Stunde später mit 12 Pints ​​Milch zurück.
   Seine Frau starrt ihn an und fragt: Warum um alles in der Welt hast du 12 Pints ​​Milch bekommen?
   Nun … sie hatten Eier, antwortete er.
10. Was verwendet ein Ingenieur zur Empfängnisverhütung?
    Seine Persönlichkeit.
11. Was ist die Definition eines Ingenieurs?
    Jemand, der ein Problem löst, von dem Sie nicht wussten, dass Sie es hatten, auf eine Weise, die Sie nicht verstehen.
12. Wenn ich sterbe, möchte ich, dass die Leute, mit denen ich Gruppenprojekte gemacht habe, mich in mein Grab senken, damit sie mich ein letztes Mal im Stich lassen können. — @RaghebRaad/Twitter
13. Was essen Nuklearingenieure gerne?
    Kernspaltung.
14. Ingenieur Nr. 1: Ich wette, Sie können keine zwei Strukturen nennen, die Wasser halten können.
    Ingenieur Nr. 2: Nun, verdammt.
15. Windrad Nr. 1: Welche Musik magst du?
    Windrad Nr. 2: Ich bin ein großer Metal-Fan.
16. Ein unbestimmter Strahl läuft in eine Bar.
    Was kann ich dir bringen? fragt der Barkeeper.
    Gib mir nur einen Moment, antwortet der Strahl.
17. Es gibt 10 Arten von Menschen auf dieser Welt: Diejenigen, die binär verstehen, und diejenigen, die dies nicht tun.
18. Wenn mich vor dem Ingenieurstudium jemand gefragt hätte, was 1 + 1 ist, hätte ich 2 gesagt.
    Nun, ich würde sagen, ich bin mir ziemlich sicher, dass es 2 ist, aber wir machen es besser 3, nur um sicher zu gehen.
19. Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Ingenieur?
    Ein Arzt tötet einen nach dem anderen.
20. Was hat der Elektroingenieur gesagt, als er geschockt wurde?
    Dieses Hertz.
21. Ein Absolvent mit einem naturwissenschaftlichen Abschluss fragt: Warum funktioniert es?
    Ein Absolvent eines Ingenieurstudiums fragt: Wie geht das?
    Ein Absolvent mit einem Abschluss in Buchhaltung fragt: Wie viel wird es kosten?
22. Neuer Ingenieur: Wie schätzen Sie die Dauer eines Projekts ein?
    Erfahrener Ingenieur: Ich zähle die für jede Aufgabe benötigte Zeit zusammen und multipliziere die Summe dann mit Pi.
    Neuer Ingenieur: Warum Pi?
    Erfahrener Ingenieur: Es stellt sicher, dass alle meine Budgets irrational sind.
23. Was schenkst du deinem liebsten Elektrotechniker zum Geburtstag?
    Kurze Hose.
24. Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Ingenieur versuchen alle, das Volumen eines gelben Hüpfballs zu bestimmen.
    Der Mathematiker holt seinen Messschieber heraus und misst den Durchmesser, dann wertet er das Integral aus.
    Der Physiker holt eine Schüssel mit Wasser, lässt die Kugel hineinfallen und misst die Verschiebung.
    Der Techniker kommt mit einem Buch in der Hand vorbei, sucht nach einer Seriennummer und schlägt den Band in seinem gelben Hüpfballtisch nach.
25. Warum ging das Higgs-Boson in die Kirche?
    Für die Masse.
26. Warum lieben Elektroingenieure Powernaps?
    Sie können mit ihnen eine Ladung aufbauen.
27. Haben Sie von dem Unternehmen gehört, das Elastomerisolatoren verkauft?
    Ihr Motto ist Widerstand ist Butyl.
28. Du könntest Ingenieur werden, wenn …
    Sie zerstören Dinge, nur um zu sehen, wie sie funktionieren.
29. Ich: Du bist Ingenieur, warum bist du so dumm was Technik angeht?
    Ehepartner: Ich entwerfe es nur, ich benutze es nicht. — @blurvirus/Twitter
30. Wie viele Softwareentwickler braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
    Keiner. Das ist ein Hardwareproblem.
31. Bist du aus Kupfer und Tellur gemacht?
    Weil du süß bist.
32. Ein alter Landherr schickte seinen Sohn auf die Ingenieurschule. Vier Jahre später, nach der Rückkehr seines Sohnes, fragte er ihn, was er auf dem College gelernt habe. Der Sohn antwortete: Pi r quadratisch.
    Der Vater rief: Du hast nichts gelernt, Junge! Kuchen sind rund; Brotplatz.
33. Was ist ein Eisbär?
    Ein kartesischer Bär nach einem Koordinatenwechsel.
34. Was ist das Lieblingskinderlied eines Ingenieurs?
    Rho, rho, rho Ihr Boot, sanft den Krümmungsradius hinunter…
35. Warum verließen die Ingenieurstudenten den Unterricht vorzeitig?
    Weil sie ein wenig ANSI bekamen!
36. Professor: Wie viel Druck liegt in den letzten zwei Wochen vor der Pause auf euch?
    Kerl: 24.000 Pascal.
37. Wie wird Melasse vom Rohrzucker getrennt?
    Durch das Spinnen von Zuckerrohrsirup in einer riesigen Zentrifuge – es ist a viskos Kreislauf.
38. Was sagte eine Brücke zu der anderen Brücke, um die sie geworben hatte?
    Wir können nicht zusammen sein. Sie haben Traversenprobleme.
39. Welche Diagramme erstellen Ingenieure nach dem Thanksgiving-Dinner?
    Kreisdiagramme.
40. Sie haben vielleicht schon von Sin City gehört, aber haben Sie auch schon von Den City gehört?
    Es geht um Masse vor Volumen.
41. Welche Liedtexte bleiben Elektroingenieuren immer im Kopf?
    Watt ist Liebe? Baby, hör mir nicht auf.
42. Zwei Antennen haben geheiratet.
    Die Hochzeit war miserabel, aber der Empfang war hervorragend.
43. Klopf klopf.
    Wer ist da?
    Unterbrechender Reibungskoeffizient.
    Unterbrechungskoeffizient von fri—
    mmmuuuuuuuuuuuuuuu (μ).
44. Warum wurde das Elektron hochgeworfen?
    Er drehte sich.
45. Was ist der Unterschied zwischen einem introvertierten und einem extrovertierten Ingenieur?
    Ein introvertierter Ingenieur schaut auf seine Schuhe, wenn er mit Ihnen spricht. Ein extrovertierter Ingenieur schaut auf Ihre Schuhe, wenn er mit Ihnen spricht.
46. Was hat der Statiker zum Architekten gesagt?
    Schöne Strebe.
47. Warum fühlte sich das Thermometer dem Messzylinder überlegen an?
    Er hatte mehr Abschlüsse.
48. Jedes Mal, wenn ein Neuling aus der Technik wechselt, sollte eine Kanone losgehen wie im Hungerspiele .
49. Wie viele beratende Ingenieure braucht man, um eine Glühbirne auszutauschen?
    Einer, aber es werden Ihnen 50 US-Dollar berechnet.
50. Haben Sie von der Person gehört, die die Rolltreppe erfunden hat?
    Sie waren mechanisch geneigt.
51. Eines Tages überquerte ein Ingenieur eine Straße, als ein Frosch nach ihm rief.
    Wenn du mich küsst, verwandle ich mich in eine wunderschöne Prinzessin, sagte der Frosch.
    Er bückte sich, hob den Frosch auf und steckte ihn in seine Tasche.
    Der Frosch rief dann: Wenn du mich küsst und mich wieder in eine Prinzessin verwandelst, bleibe ich eine Woche bei dir und tue es irgendetwas Sie wollen.
    Wieder nahm der Ingenieur den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder in seine Tasche.
    Was ist da los? fragte der Frosch. Ich habe dir gesagt, dass ich eine wunderschöne Prinzessin bin und dass ich eine Woche bei dir bleiben und alles tun werde, was du willst. Warum küsst du mich nicht?
    Schau, sagte der Mann. Ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin, aber einen sprechenden Frosch – das ist cool!
52. Warum verwechseln Informatiker Halloween und Weihnachten?
    Denn 31. OKT = 25. DEZ.
53. Ein Ingenieur ist eine Person, die mit misst ein Mikrometer , markiert es mit einem Buntstift und schneidet es mit einer Axt.
54. Was ist der Unterschied zwischen einem Chemieingenieur und einem Chemiker?
    Was ein Chemiker zum Spaß macht, macht ein Chemieingenieur aus Profitgründen.
55. Die meisten Leute glauben, wenn es nicht kaputt ist, repariere es nicht!
    Ingenieure glauben, wenn es nicht kaputt ist, fügen Sie weitere Funktionen hinzu!
56. Ein Mädchen fragte ihren Freund, einen Ingenieur: Willst du nicht sehen, wo ich wegen einer Blinddarmentzündung operiert wurde?
    Der Ingenieur antwortete: Oh, ich würde es hassen, ein Krankenhaus zu sehen.
57. Ich versuche immer wieder, eine Telefonnummer in Atlanta zu finden, aber alle Websites geben immer wieder „Nicht gefunden“-Fehler zurück.
    (Erklärung: Die Vorwahl für Atlanta ist 404 wie in HTTP 404, dem Fehlercode für Datei nicht gefunden.)

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