Die schlimmsten Feiertagstraditionen, über die niemand spricht

Man kann das Gute nicht ohne das Schlechte haben.

Hören Sie, Küssen unter dem Mistelzweig ist schön und romantisch. Aber Haben Sie versucht, sich in der Speisekammer mit einem Schluck Marshmallows mit Minzgeschmack und den Anfängen eines heißen Toddy-Katers zu verstecken? Es ist meine wertvollste Feiertagstradition, und ich bin ehrlich gesagt verblüfft, dass niemand darüber spricht.

Aber so verhält es sich mit allen Traditionen, die es nicht ins Familienfotoalbum schaffen. Sie wissen, welche ich meine: die ausgefallenen, verschrobenen und zutiefst ungrammatischen Momente, die mit jeder Weihnachtszeit einhergehen.

Ich bin der Erste, der zustimmt, dass Feiertage geradezu magisch sein können – diese funkelnde Schneedecke, die im Mondlicht funkelt, diese schiefen Lebkuchenmenschen, die auf einem Gestell abkühlen, die leuchtenden kleinen Gesichter Ihrer Kinder, wenn sie darüber nachdenken, ob der Weihnachtsmann eingekauft hat der aktuelle Amazon Holiday Mailer. Aber das sind nicht die einzigen unvergesslichen Momente.

Stellen Sie sich vor: Ein Kind, das auf dem Schoß des Weihnachtsmanns brüllt, während ein missbilligender Helfer-Elfe versucht, einen Ausdruck hervorzulocken nicht ähnelt erbärmlichem Terror. Eine Mutter ihren Mann beleidigen mit einer Tüte Schleifen nach einem Streit darüber, wer im Morgengrauen zum Schneeschaufeldienst kommt. Der beschwipste Onkel George trug eine Flasche an seinem Halfter, wie ein geistesgestörter John Wayne. Stunden altes Sushi, das auf dem Buffettisch erstarrt, denn Tante Janine ist über den Sommer nach Japan gereist und hat es nun zu ihrer ganzen Identität gemacht. („Sie tauchen die Fische in der Sojasoße, nicht im Reis, mein Kodomos!“

Cue die jährliche Speisekammer Flucht.

Diese weniger als idyllischen Momente warten auf Sie und winden sich unter den wärmeren, glücklicheren Ritualen der Saison. Niemand will darüber reden, aber man kann sie nicht leugnen. Und weisst du was? So lästig diese Traditionen auch sind, ich möchte ihre Existenz nicht ganz ignorieren. Sie sind Teil des Festtagsteppichs in all seinem Chaos und Reichtum. Sie können das Gute nicht ohne das Schlechte haben, und die Feiertage sind da keine Ausnahme.

Nachfolgend ein paar lustige, verrückte und irritierende Feiertagstraditionen, die wir alle anerkennen sollten, denn Elend liebt Gesellschaft. Lachen wir oder weinen wir? Niemand weiß! Aber keine Sorge – was auch immer in dieser Saison passiert, ich werde die Speisekammertür für dich offen lassen.

Streiten über aktuelle Geschehnisse bei den Käsekartoffeln.

Wessen Meinung hat sich je auf beiden Seiten der politischen Kluft durch eine abendliche Tirade geändert? Sicherlich nicht der kriegerische Onkel George oder der Emo-Teenager, der Ayn Rand gerade zum ersten Mal entdeckt hat. Fügen Sie reichlich Alkohol, schwelende Verdauungsstörungen, ein Babygesicht, das in die Yamswurzeln pflanzt, und die körperlichen Beschwerden hinzu, die durch das Drücken entstehen Weg zu nah an Omas klimperndem Pullover am Esstisch, und Sie sind auf dem besten Weg zu dieser zuverlässigen Urlaubspanne.

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Auf der Jagd nach dem passenden Familienpyjama.

Einer der frustrierendsten Aspekte der Kindererziehung ist, dass sie weiter wachsen?! Ich meine, wie viele Größen hat der kleine Timmy in nur sechs Monaten gesprungen? Das bedeutet, wenn Sie einen entzückenden, passenden Pyjama-Moment wünschen, müssen Sie sich entweder ein neues Set für die ganze Familie besorgen jedes Jahr oder Versuchen Sie, neue Größen für die wachsenden Giganten aus dem Lagerbestand des Einzelhändlers zu verlagern. Sie werden Ihren passenden Schlafanzug wahrscheinlich auch nicht mehr als ein paar Mal tragen, daher ist die Kosten-Nutzen-Analyse nicht beeindruckend. Aber ich schätze, Sie könnten Ihre Schlafanzüge im Ruhestand als Taschentücher verwenden, in die Sie weinen, wenn Sie am Weihnachtsmorgen aufwachen und feststellen, dass sich alle schon wieder eine Lebensmittelvergiftung zugezogen haben.

Stellen Sie Ihrer Familie einen neuen Partner vor.

Sobald Sie der üblichen Hektik von „ Sooooo, bist du mit jemandem zusammen, der dich an der Haustür schlägt, wie eine Reihe von Schneebällen, die um Ziegelsteine ​​gepackt sind, du denken Sie sind im Klaren. Doch dies ist erst der Anfang eines militärisch anmutenden Verhörs, das jeden Flüchtenden zum nächsten Zugdepot zurückschicken würde. Ihr Cousin mit den perfekt gepflegten Nägeln Wille Vergleichen Sie Ihre glänzende neue Partnerin mit ihrem langweiligen Hedgefonds-Ehemann. Ihre Mutter Wille Machen Sie subtile Hinweise auf den stetigen Rückgang Ihrer reproduktiven Eier. Es ist einfach am besten, so zu tun, als wäre Ihr Lebensgefährte ein K-Pop-Star, der unmöglich eine Pause vom Touren machen kann, nicht einmal für Tante Janines jetzt warme, würzige Lachsbrötchen.

Elf auf dem verdammten Regal.

Brauche ich Sag mehr ?

Aggressive Fahrer und endlose Verkehrsströme.

Wenn Sie denken, dass die Welt kollektiv zu vergessen scheint, wie man Auto fährt, sobald der 1. Dezember herumrollt, haben Sie völlig Recht. Vielleicht sind wir alle in einem Nebel aus saisonalen Stressfaktoren oder vielleicht laufen wir einfach viel mehr mit Geschenkkäufen und Firmenessen herum. Kombinieren Sie das mit einem oder drei Kindern, die über das iPad auf dem Rücksitz schreien, und so viel Mariah Carey im Radio, dass sich Ihr Gehirn anfühlt, als wäre es aus Lametta, und Sie müssen für ein gutes, langes Lachen weinen.

Umständliche Firmenfeiertagsessen.

Apropos Firmenessen: Ich habe einmal an einem Ort gearbeitet, wo es den Ehepartnern verboten war, zu Feiertagsessen zu kommen, weil sie es ein Jahr lang ausprobiert hatten und es so schmerzhaft war, dass der Besitzer eine pauschale Erklärung abgab, die Aufführung niemals zu wiederholen. Weil die Firmenfeiertagsessen peinlich genug sind, ohne auch Ihren Lebensgefährten einzubeziehen. Wenn Sie in einem Unternehmen arbeiten, in dem Sie gerne Smalltalk mit Ihren Kollegen führen, dann lassen Sie mich Ihnen bitte meinen Lebenslauf zusenden. Aber wenn Sie, wie die Mehrheit der Welt, lieber diese zwei bis drei Stunden damit verbringen möchten, die Haare von den schwülen Zehen eines Einkaufszentrums zu zupfen, wird das Firmenfeiertagsessen ein Ereignis sein, das große Vorahnungen hervorruft. Denn Sie wissen genau, was auf Sie zukommt: Brenda von der Personalabteilung hat zu viele Mistel-Margaritas getrunken und ihre jährliche Tradition begonnen, einen versteinerten (und verheirateten) Dave von der IT zu treffen. Ihr Elon Musk von einem CEO wird diese Gelegenheit wahrscheinlich nutzen, um sich selbst auf die Schulter zu klopfen und gleichzeitig bevorstehende Entlassungen anzukündigen. Sogar Ihre Arbeitsbestie ist zwischen den reisenden Kanapees verschwunden, wie ein Geisterschiff in der Nacht. Und nach all dem gibt es als einzige Belohnung ein Schmuckstück, auf dessen Vorderseite das Firmenlogo prangt.

Sich daran erinnern, wie viel Eierlikör nervt.

Ich fühle mich von den Lebensmittelgeschäften angezündet! Wie haben wir als Menschheit bis jetzt keinen besseren Ersatz für dieses kultige Urlaubsgetränk gefunden? Sie könnten eine Ziege direkt in mein Glas melken und einen Schuss Dieselkraftstoff hinzufügen, und ich würde mich glücklich schätzen, zumindest keinen Eierlikör angeboten zu bekommen. Du sagst vielleicht: „Hey, du Idiot, ich liebe Eierlikör!“ Dazu sage ich: Frönen Sie Ihren Leidenschaften und kaufen Sie alle verdammten Kartons im Laden auf, damit ich sie nicht mehr ansehen muss.

Die Kinder mitten in ihrem tausendsten Zuckerhoch der Woche streiten.

Lehrer sind Engel, und Sie werden mich nie dabei erwischen, etwas anderes zu sagen. Aber diese Klassenzimmerpartys kommen mit einem viel aus Zucker. Und die Zimmereltern stopfen es auch in die Leckerbissentüten, damit der Zucker nie zu Ende geht, wie die Capital One-Scheine, die ich immer wieder vergeblich unter die Couchkissen zu stopfen versuche. Mit all den Zuckerstangen und Zuckerkeksen und Bonbons in Weihnachtsmannform kommt also die unvermeidliche Mischung aus Kinderschmelzen und Hysterie, die normalerweise dazu führt, dass Tiny Tim von einem Couchtisch auf sein Gesicht springt, in gefährlicher Nähe zum tobenden Kamin. Das Schlimmste an all diesem Zucker ist, dass diese kleinen Kinder ihren Vorrat im Auge behalten, sodass ich nicht einmal mit einer wohlverdienten Elternsteuer davonkommen kann.

Verfolgen Sie alle Personen, für die Sie Geschenke kaufen.

Ich liebe es, Menschen zu beschenken und ihnen meine Wertschätzung zu zeigen, besonders denen, die normalerweise unterschätzt werden (wenn ich mir meinen Lieblingspostboten anschaue, der regelmäßig von freigelassenen Hunden gejagt wird). Aber es ist der schiere Zustrom von Geschenkerwartungen das bringt meinen inneren Griesgram zum Vorschein. Gibt es eine Möglichkeit für mich, im März einfach frühe (oder späte) Geschenke zu machen und zu sagen: „Frohe Feiertage! Ich habe dich nicht vergessen; Ich werde einfach leicht überwältigt!“? Oder vielleicht gibt es eine Möglichkeit, die unpersönlicheren Geschenke zu standardisieren, wie es Oprah mit ihren ehemaligen Werbegeschenken tut. Sie erhalten eine Flasche handwerklich hergestelltes Olivenöl. Und Sie Holen Sie sich eine Flasche handwerkliches Olivenöl! Jeder bekommt eine Flasche handwerklich hergestelltes Olivenöl! Ehrlich gesagt verwende ich wie üblich nur Geschenkkarten für Cafés.

Bewertungen von Nanny Gehaltsabrechnungen

Familienurlaubskarten versenden.

Mein Kind ist ein Beispiel für ein wirklich hohes Maß an Niedlichkeit (wie auch Ihres! Es ist kein Wettbewerb, Sharon!). Aber wenn es um Bilder geht, nimmt ihr Gesicht entweder a) den verwirrten Ausdruck einer Siebzigjährigen an, die TikTok zum ersten Mal begegnet, oder b) die Grimasse eines Kollegen von Matthew Perry, nachdem er seine Memoiren gelesen hat. Und hör zu, ich bin selbst keine Emily Ratajkowski. Mein Mund steht immer leicht offen und ich habe meine Kinnpartie nicht mehr gesehen, seit Ohio ein blauer Staat war. Noch! Von uns allen wird erwartet, dass wir alle gleichzeitig in die Kamera lächeln, während wir niedliche, makellose Kleidung tragen, inmitten einer Kulisse aus Tannenbäumen vor einem winterblauen Himmel? Warum fragst du nicht nach dem Mond, wenn du schon dabei bist?

Streit mit einem Fremden um die letzte Packung Ricotta.

Über die Feiertage gibt es immer einen Mangel (Butter! Saure Sahne! Freizeit-Cannabis!), und das Schlimmste ist, dass man nie weiß, was es sein wird, also kann man nicht planen. Es ist wie ein schreckliches Roulettespiel, bei dem nicht so sehr Ihr Leben auf dem Spiel steht, sondern Ihre Würde als Elternteil, die darauf bedacht ist, allen den verdammt besten Urlaub ihres Lebens zu bereiten. Wenn Sie also den Knopfblick eines handlichen Käufers treffen, der nach der letzten Packung Ricotta greift – dein Ricotta – mein aus den Angeln gehobener Ratschlag ist, einen blutrünstigen Schrei von sich zu geben, während man eine riesige Zuckerstange wie Donatello mit seinem Stab schwingt. Denn hör zu, du brauchen diesen Ricotta für den Lieblingsweihnachtskeks Ihres Mannes aus dem alten Kochbuch seiner verstorbenen Großmutter. Ohne sie wird es keine fröhlichen Zeiten geben!

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Okay, hier lasse ich dich. Ich denke, hier sollte ich auch eine Aussage darüber machen, wie sich das alles absolut lohnt. Wie ich es immer wieder tun würde, um nur einen kurzen Blick auf den Urlaubszauber zu werfen. Es ist wahr – ich würde. Aber ehrlich gesagt, eine der lustigeren Feiertagstraditionen ist das Glas Wein (oder drei), das ich mit meinen Mitmüttern trinke und mich über die lustigen, bizarren Momente dieser Zeit des Exzess beschwere. Weil wir alle zusammen dabei sind. Stellen Sie sich also vor, ich hebe ein Glas Nicht-Eierlikör für Sie und ermutige Sie, das anzunehmen, was Ihr Herz erfüllt, und den Rest loszulassen.

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