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Die Vagina-Spiele

Erziehung
  Arzt schaut eine Frau an's vagina

Nach der Geburt meiner Kinder war ich nicht anders als jede andere Mutter. Ich sehnte mich nach einer ruhigen Zeit und danach, dass meine Jeans wieder so passten wie früher. Aber was ich mir wirklich wünschte, war, niesen oder Jumping Jacks machen zu können, ohne in mein Höschen zu tropfen.

Das Glück war jedoch auf meiner Seite, denn meine Kinder wurden in Frankreich geboren. Und wissen Sie, wie perfekt diese französischen Frauen sind? Sie werden nicht dick, ihre Kinder essen alles und sie erziehen brav Kinder. Nun können Sie der Liste noch einen weiteren Punkt der Perfektion hinzufügen: Sie haben starke Vaginas.

Ich weiß das mit Sicherheit.

Nun, ich habe vielleicht von Geburt an keine französische Vagina, aber ich lebe schon seit einiger Zeit in Frankreich und meine Intimbereiche haben eine doppelte Dosis französischen Nationalismus abbekommen!

Meine Töchter wurden beide in Frankreich geboren, also hörte ich Hebammen und Ärzte rufen: „ wächst ! wächst !“ während meine Knie bis zu den Ohren reichen, war für mich nichts Neues. Da ich meine Kinder in Frankreich bekommen habe, habe ich vor und nach der Geburt die gleiche standardmäßige Betreuung erhalten wie französische Frauen.

Nach der Geburt nehmen die Damen Frankreichs ihre rosafarbenen Teile (ob in Frankreich geborene oder importierte) zur standardmäßigen sechswöchigen Untersuchung mit. Zu diesem Zeitpunkt erhielt ich, wie alle französischen Frauen, ein Rezept für 10 Sitzungen bei einer Hebamme, oder Hebamme , um meine zu beginnen Rehabilitation des Perineums .

Keine Sorge, ich wusste auch nicht, was das bedeutete.

Da war ich also, ganz Französin. In der einen Hand hatte ich ein Rezept und in der anderen ein Baguette. Ich war bereit für meinen Termin, mein schlafendes Baby saß in seinem Autositz und ich hatte ein breites Lächeln im Gesicht, weil ich keine Ahnung hatte, was mit mir passieren würde. Nachdem ich Höflichkeiten mit der Hebamme ausgetauscht hatte, überreichte sie mir eine Kleinigkeit, die ich, wie sie sagte, behalten und zu jeder unserer Sitzungen mitbringen sollte. Sie nannte es eine Sonde (Zauberstab), aber ich nannte es gern meinen Joystick. Sie können die Wörter „Zauberstab“ und „Joystick“ nehmen und Ihrer Fantasie freien Lauf lassen.

Mit dem Zauberstab in der Hand begannen wir unsere Beratung. Sie stellte mir eine Reihe sehr peinlicher und persönlicher Fragen, ohne mit der Wimper zu zucken: Pinkeln Sie, wenn Sie niesen? Kann man duschen, ohne zu pinkeln? Wie ist Sex? Spüren Sie Ihren Mann in sich? Ich fragte mich, ob sie das alles wirklich wissen musste oder nur neugierig war.

Nach unserer kleinen Frage-und-Antwort-Runde sprang ich auf den Untersuchungstisch und schob ihre Finger hinein, nur um dort oben „die Dinge zu überprüfen“. Jetzt verstehe ich, dass alle Frauen schnelle interne Untersuchungen hatten, aber das war etwas, was ich noch nie zuvor erlebt habe. Das war kein Ein-Minuten-Job! Sie blieb eine Ewigkeit darin und ließ mich jeweils 0 Sekunden lang anspannen und entspannen, während sie sich höflich unterhielt.

Junge nennt eine Silbe

Als ich das erste Mal dort war, muss ich verängstigt ausgesehen haben, die Augen so groß wie Untertassen, und ich habe versucht, mich auf dieses Gespräch (auf Französisch noch dazu) zu konzentrieren, während wir möglicherweise Weltrekorde für die längste interne Untersuchung brachen. Aber wie bei allem gilt: Wenn man es oft genug macht, wird es irgendwann normal. Und nach ein paar Besuchen sprang ich auf den Tisch, übernahm die Position und bereitete mich auf ein gutes Gespräch mit meiner neuen besten Freundin, der Hebamme, vor. Nach vielen Besuchen mit ihren Fingern an Orten, wo nur Tampons und mein Mann hingehören, entwickelte sich zwischen uns eine echte Schwesternschaft.

Aber das war erst der Anfang auf dem Weg zur wunderbaren französischen Vagina. Erinnern Sie sich an den „Joystick“, den sie mir gegeben hat? Nun, nach langem Anspannen und Entspannen wurden ihre Finger durch diesen Zauberstab ersetzt. Am Ende des Zauberstabs befand sich ein Kabel, das an einen Computer angeschlossen wurde. Während unserer Sitzungen war ich „eingesteckt“. Der Bildschirm würde zum Leben erwachen und ich würde (entschuldigen Sie das Wortspiel) in ein Spielerparadies katapultiert werden. Das ist richtig, ich würde anfangen, Videospiele mit meiner Vagina zu spielen. Es gab dem Begriff „Plug and Play“ eine völlig neue Bedeutung.

Auf dem Bildschirm wurde ich durch einen gelben Punkt dargestellt. Das Ziel bestand darin, meinen gelben Punkt zwischen den Linien zu halten, während er sich über den Bildschirm bewegte, und die Bewegung durch Zusammenziehen und Loslassen des Zauberstabs in mir zu kontrollieren, während ich gleichzeitig leichte Elektroschocks vom Stab erhielt, die meinen Beckenboden stärken sollten . Wild, oder? Ich muss sagen, dass es mir nach den 10 Sitzungen mit meiner befreundeten Hebamme ziemlich gut ging.

Zwei Jahre später saß ich wieder auf dem Untersuchungstisch, während Baby Nr. 2 von der Seitenlinie aus zusah. Ich war gerade dabei, meinen Joystick für meine letzte Sitzung mit Vagina-Videospielen in den Sattel zu schwingen, und ich konnte nicht anders, als mich ein bisschen wie eine Olympionikin zu fühlen, die für die Vagina-Olympiade trainiert.

Die Hebamme saß am Computer, erhöhte die Stärke des durch den Zauberstab abgegebenen Elektroschocks und wartete darauf, dass ich ihr das OK gab. Sie fing an, mich seltsam anzusehen, als ich ihr sagte, dass ich immer noch nichts spüre – sie könnte es höher ausdrücken. Zögernd drehte sie die Spannung etwas höher und noch weiter.

„Ich muss die stärkste Vagina der Welt haben!“ Sagte ich mit einem Lächeln. Allerdings ging bei der Übersetzung mein Humor verloren, und dann fand sie mich einfach komisch. Sie sagte mir, es sei seltsam, dass ich nichts spüren könne, weil die Einstellung sehr, sehr hoch sei und sie die Einstellung besser nicht noch höher stellen sollte.

Offensichtlich war ich bereit, die Goldmedaille bei den französischen Vagina-Spielen zu gewinnen, dachte ich. Da bewegte ich mich leicht auf dem Tisch, um meiner Tochter ein Kussgesicht zuzuwerfen, und – WWWAAAAAA!!!

Ich gab einen unmenschlichen Laut von mir, der sicher von der Spitze des Eiffelturms aus zu hören war. Durch Elektroschocks wurde mein Körper auf dem Untersuchungstisch, auf dem ich unter Schock lag, in eine Seesternposition gebracht. Anscheinend hatte meine Goldmedaillen-Vagina den Zauberstab einfach in einem falschen Winkel drin. Die Hebamme stürzte sich auf den „Aus“-Schalter und kam mir zu Hilfe, bevor ich ihre anderen Klientinnen im Wartezimmer verscheuchte.

Es dauerte fünf Tage, bis ich aufhörte, herumzulaufen, als wäre ich gerade von meinen Flitterwochen zurückgekehrt.

Mischen von Muttermilch und Formel

Mütter opfern eine Menge Scheiße und ihr Körper steht ganz oben auf dieser Liste. Väter können hier nicht einmal annähernd mithalten. Können Sie sich einen Mann vorstellen, der seine „Jungen“ des freien Willens tazert? Ich denke, man kann mit Fug und Recht sagen, dass nur Frauen bereitwillig einen leichten Stromschlag an ihrem empfindlichsten Teil von sich durchführen würden, um nur ein kleines Stück ihres Körpers vor der Geburt zurückzugewinnen.

Es ist fast vier Jahre her, seit ich Mutter geworden bin, und vom ersten Tag an konnte ich nicht niesen, ohne an meine eigene Mutter zu denken und ihr ein stummes „Es tut mir leid“ zu schicken, während ich nach der Kleenex-Box greife.

Ich lasse Sie entscheiden, ob ich das Taschentuch nehme, um mir die Nase abzuwischen.

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