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Die Unterschiede zwischen Pyjamapartys für 7-Jährige und Pyjamapartys für 12-JährigeY

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PLANUNG

Dann: Hören Sie, wie 6-Jährige monatelang darüber reden, ob das Thema nur Sport oder nur Fußball sein soll, wen er einlädt und was sie tun werden. Die Gästeliste ändert sich von Januar bis Juni 47 Mal aufgrund der Spielplatzpolitik. Die meisten Gespräche drehen sich um mein Kind, das versucht, mich davon zu überzeugen, dass es eine gute Idee ist, 15 7-Jährige zu einer Pyjamaparty einzuladen (Spoiler: Ist es nicht).

Jetzt: Mein Sohn, mein Mann und ich haben eine Woche vor dem großen Tag ein dreiminütiges Planungsgespräch, als das Geburtstagskind uns sagt, dass er eine Übernachtung dort wünscht, wo sie spielen Fahndung und Xbox und schauen Sie sich Filme an, wie sie es sieben Tage die Woche tun.



Was soll man jemandem am Todestag eines Kindes sagen?

EINKAUFEN UND EINRICHTEN

Dann: Verbringen Sie Wochen damit, Essen, Dekorationen und Spiele zu planen. Kaufen Sie das Äquivalent meines Gehaltsschecks in thematischen Servietten, Tellern, Piñatas und Bannern. Putzen Sie das Haus, stellen Sie Dekorationen auf und warten Sie auf die Ankünfte.

Jetzt: Mein Sohn schickt mir eine Liste mit den Snacks, die er möchte. Ich gehe in den Laden und kaufe das Äquivalent meines Gehaltsschecks in Essen. Das Dekorieren und Reinigen besteht darin, sicherzustellen, dass in den Badezimmern Toilettenpapier vorhanden ist, und das Bier aus dem Kühlschrank des Bonuszimmers zu entfernen (nur für den Fall). Ich stelle Teller auf die Theke und Wasserflaschen in den Kühlschrank. Ich fühle mich festlich, weil ich blaue Servietten gekauft habe, da es eine Party ist.

DROP-OFF

Dann: Mehrere Eltern wollen nicht gehen, weil dies die erste Pyjamaparty ihrer Söhne ist. Versichern Sie ihnen, dass Sie keine Axtmörder sind und dass es ihren Söhnen gut geht.

Jetzt: Alle Eltern setzen ihre Söhne am Bordstein ab und kommen nicht einmal rein.

ABENDESSEN

Dann: 30 anstrengende Minuten, in denen ich scheinbar 567 Millionen Kindern (mein Mann schwört, dass es nur 15 sind) geholfen habe, Hamburger zu würzen, Trauben zu verteilen, Oliven aus Nudelsalat zu pflücken, Hot Dogs für Kinder zu schneiden, die sagen, dass ihre Mütter sie nicht essen lassen ganze Hotdogs (im Ernst?), endlose Tassen Limonade nachfüllen, Verschüttungen aus endlosen Tassen Limonade beseitigen. Entscheiden Sie, dass wir bei einer weiteren Übernachtung Pizza bestellen – und dass 15 Jungen etwa 10 Jungen zu viel sind.

Jetzt: Jungs machen ihre eigenen Teller mit Hamburgern, und niemand rührt die Trauben an, die ich ausstelle, um die Schuld meiner Mutter zu reduzieren. Die Jungs gehen aufs Deck zum Essen, obwohl der Tisch in der Küche gedeckt ist. Sie schließen die Tür, damit wir ihre Gespräche nicht hören können. Der Ehemann schenkt mir ein Glas Wein ein, während wir versuchen zu entscheiden, ob wir glücklich sind, dass wir nicht wie Hühner herumlaufen oder traurig sind, dass wir nicht wirklich gebraucht werden. Die Jury steht noch aus.

KUCHEN

Dann: Kinder schreien nach dem größten Stück Kuchen mit dem meisten Zuckerguss.

Jetzt: Tweens schreien nach dem größten Stück Kuchen mit dem meisten Zuckerguss.

DIE GESCHENKE

Dann: Durchdachte, altersgerechte Präsente aus Büchern, Sportgeräten, Legos und Brettspielen, von den Eltern ausgesucht, in buntes Papier mit Schleifen gewickelt oder in süßen Tüten mit überquellenden Bändern verstaut. Die meisten Karten sind handgemacht mit Zeichnungen der Jungs, die zweifellos von ihren Müttern mit Gewalt gezeichnet wurden.

Jetzt: Eine ausgepackte iTunes-Geschenkkarte ohne Namen auf der Rückseite, vier im Laden gekaufte Geburtstagskarten mit Bargeld, ein Umschlag in Geschäftsgröße mit Bargeld (keine Notiz) mit dem Namen meines Sohnes auf der Vorderseite. Bonuspunkte für den Jungen, der einfach den ganzen Ärger übersprungen hat, sich sogar mit einem Umschlag herumzuschlagen und meinem Sohn einen 20-Dollar-Schein überreichte.

UNTERHALTUNG

Dann: Verbringen Sie Stunden als Aktivitätsleiter für Putting-Wettbewerbe und Cornhole-Turniere und als Schiedsrichter von Wasserpistolen-Matches. Setz dich drei Stunden lang nicht und atme nicht, außer wenn du darauf wartest, dass die Eltern des Jungen, der sich während einer spontanen Verfolgungsjagd durch mein Haus den Fuß aufgeschnitten hat, ihn für die Notaufnahme zum Nähen abholen.

Jetzt: Keine Ahnung. Ich glaube, sie haben gespielt Fahndung und andere Videospiele. Die Jungs veranstalteten die Party selbst (ohne Zwischenfälle), während ich ein Buch las. Mein Versuch zu helfen wurde mit einem Augenrollen beantwortet und schäme mich nicht. Ich weiß nur, dass niemand in die Notaufnahme ging.

FILM

Dann: Verbringe mehrere Stunden damit, einen unterhaltsamen Film zu finden, der dem Alter angemessen ist und nicht zu wütenden Anrufen der Eltern führt.

Jetzt: Ich sage den Jungs, dass sie einen Pay-per-View-Film ausleihen können, der PG oder PG-13 ist. Ich habe nicht einmal überprüft, was abgespielt wird. Ich überzeuge sie, dass ich eine Benachrichtigung auf dem Konto habe, damit die Kabelgesellschaft mich anruft (und mich weckt), wenn sie versuchen, einen R-Rated-Film auszuleihen. Sie sind noch jung genug, um mir zu glauben.

MITTERNACHT

Dann: Beginnen Sie mit dem scheinbar endlosen Prozess, sie um Einschlafen zu bitten, da ich nicht mit gutem Gewissen schlafen kann, wenn sie noch wach sind.

Jetzt: Ich versuche nicht einmal, die Jungs zu überdauern, da ich weit außerhalb ihrer Liga bin und keine Schuld daran habe, schlafen zu gehen. Schalten Sie den Hausalarm ein, damit die ganze Nachbarschaft geweckt wird, wenn sie sich nach draußen wagen. Sagen Sie den Jungs, dass die Polizei kommt, wenn sie den Wecker auslöst, und dass ich sie morgen früh sehen werde, es sei denn, jemand braucht mich.

1:21 Uhr

Dann: Sagen Sie den Jungs in einem Moment der Verzweiflung, dass jeder, der in 30 Minuten nicht schläft, im Zimmer meiner Tochter schlafen muss, umgeben von rosa Stoffbären. Sie glauben mir, und es folgt Stille.

Jetzt: Keine Ahnung. Ich habe geschlafen.

2 UHR MORGENS.

Dann: Nachdem Sie genau sieben Minuten geschlafen haben, wachen Sie mit einem weinenden Kind in Ihrem Schlafzimmer auf. Umarme sie, tröste sie, rufe ihre Eltern an, warte auf ihre Eltern. Führen Sie um 2:17 Uhr in Ihrem Foyer ein unangenehmes Gespräch mit einem Mann, den Sie kaum kennen, während Sie sich verzweifelt wünschen, dass Sie daran gedacht hätten, einen BH anzuziehen. Geh wieder schlafen.

Jetzt: Keine Ahnung. Ich habe geschlafen.

FRÜHSTÜCK

Ich möchte ein Baby, kann es mir aber nicht leisten

Dann: Ich stehe morgens um 6 Uhr auf, um einen gesunden und leckeren Frühstücksauflauf für die Kinder zu backen und serviere ihn mit vier verschiedenen Obstsorten, die in mundgerechte Stücke geschnitten sind. Ein Junge findet eine Schachtel Donuts in meiner Speisekammer, und alle stopfen sich mit Donuts voll, während der Hund beim Frühstücksauflauf landet.

Jetzt: Eine Kiste Donuts auf der Theke mit ein paar Papptellern und den Resten der Weintrauben von letzter Nacht. Donuts sind in zwei Minuten weg. Meine Familie wird diese Woche viele Trauben essen.

NACH DER PARTY

Dann: Haus ist eine komplette Katastrophe und sieht aus, als wäre eine Bombe darin explodiert. Geburtstagskind umarmt mich sehr und sagt Danke für die tolle Party. Stürzt innerhalb von vier Minuten auf die Couch.

Jetzt: Haus ist eine komplette Katastrophe und sieht aus, als wäre eine Bombe darin explodiert. Geburtstagskind umarmt mich sehr und sagt Danke für die tolle Party. Er sagt mir, dass ich die beste Mutter aller Zeiten bin und beginnt mit den Freunden, die vor vier Minuten unser Haus buchstäblich verlassen haben, einen Ausflug zur Bowlingbahn zu arrangieren.