Ein Brief an meine Schwiegermutter, die ihren Sohn verloren hat

Ich habe dir dieses Jahr eine Karte geschickt, wie ich es jedes Jahr tue. Ich habe geschrieben, warum du so eine tolle Mutter und Großmutter bist, und ich habe dafür gesorgt, dass die Kinder es mit ihrer wilden Handschrift unterschrieben haben. Wir haben Ihnen auch ein Geschenk gekauft – eine Geschenkkarte für ein schönes Restaurant, in dem Sie mit dem Mann speisen können, den Sie vor vielen Jahrzehnten geheiratet haben. Ich denke, dass Ihnen die Karte und das Geschenk gefallen werden, aber vielleicht auch nicht. Ich bin mir nicht sicher, ob sie mir an deiner Stelle gefallen würden. Ich bin mir nicht sicher, ob Sie dieses Geschenk oder diese Karte wollen, weil die Unterschrift Ihres eigenen Sohnes darauf fehlt.

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Es tut mir leid, dass ich in den letzten Monaten nicht viel Kontakt zu Ihnen aufgenommen habe. Ich wollte, aber ich konnte es einfach nicht. Ich stellte mir vor, wie Sie in Ihrem Garten arbeiten, Wäsche zum Trocknen aufhängen oder andere Arbeiten rund um den Bauernhof erledigen, und ich dachte fast täglich darüber nach, wie es Ihnen geht. Aber ich habe nicht viele Anrufe getätigt oder viele SMS gesendet. Ich habe keine gute Entschuldigung. Aber ich weiß, dass es für keinen von uns einfach war, seit wir meinen Mann – Ihren Sohn – an diesem kalten Januartag im Krankenhaus leiden und sterben sahen.

Ich weiß, dass du um deinen Sohn trauerst. Du bist Mutter, und da ich auch eine bin, könnte man meinen, dass ich den Schmerz verstehen würde, ein Kind zu verlieren. Aber ich werde hier ehrlich sein. Seit dem Tag, an dem ich meinen Mann verloren habe Ich habe nie darüber nachgedacht, ob meine Schmerzen schlimmer waren. Ich war derjenige, der anderthalb Jahrzehnte lang jeden Tag mit meinem Mann zusammenlebte, ich war derjenige, den er verzweifelt liebte, und ich glaubte wirklich, dass ich derjenige war, der ihn am meisten liebte.

Ich weiß, dass das nicht fair ist, aber in den letzten Monaten hatte ich oft das Gefühl, dass meine eigene Trauer so viel intensiver war als die aller anderen, auch deine. Unsere Freunde waren auch traurig, aber ihre Tränen versiegten schließlich, zumindest ein wenig, während meine immer noch kommen, manchmal genauso regelmäßig wie im Januar. Sie leben weit weg, jenseits einer internationalen Grenze und in vielerlei Hinsicht in einer anderen Welt als ich. Ich vermute also, dass auch deine Trauer nachgelassen hat. Ich dachte, ich wäre der nur einer tut weh mit einer solchen Größenordnung mehr.

Ich habe in den letzten Monaten Ihre E-Mails gesehen und Ihre Texte gelesen. Aber wenn ich ehrlich bin, habe ich es erst eines Tages letzte Woche getan Genau genommen Lese sie. Damit meine ich, dass ich mich wirklich hingesetzt und darüber nachgedacht habe, was Sie geschrieben haben und wie Sie sich fühlen müssen.

Mein Mann gehörte 15 Jahre lang mir. Aber er gehörte dir für 40.

Er war das Kind, das dich zur Mutter gemacht hat, als du noch in deinen Zwanzigern warst und kaum herausgefunden hast, wie du über die Runden kommst. Er war der Junge, den Sie gestillt haben, und das Kleinkind, dem Sie beigebracht haben, wie man „Tschüss“ winkt. Er war der Sohn, mit dem du den ganzen Morgen wach bliebst, nachdem du nächtelang als Krankenschwester gearbeitet hast, bis dein Mann nach Hause kommen konnte, um dich abzulösen. Er war der Junge, der jeden Tag im Kindergarten weinte, weil er einfach nur zu Hause bei dir bleiben wollte. Er war der Junge, den Sie jeden Sommer auf Roadtrips durch ganz Nordamerika mitgenommen haben, weil Sie wollten, dass er mehr als nur Ihren eigenen Garten sieht.

Er war der Teenager, der mit seinen Schwestern kämpfte und rebellierte, indem er einen Augenbrauenring bekam. Er war der erste Junge, den Sie aufs College geschickt haben, und er war der Erste, von dem Sie wussten, dass Sie ihn – zumindest ein wenig – durch eine Ehe und eine eigene Familie verlieren würden. Er war der Erste, der dir gesagt hat, dass du Großmutter werden würdest. Ich erinnere mich noch an deinen Gesichtsausdruck. Er war der Sohn, den du deinen Freunden vorgestrahlt hast.

Er gehörte auch dir.

Die Sache ist, Ich habe mit so viel zu tun . Meine Kinder brauchen mich ständig und ich kann meinen Job kaum unterdrücken. Meine Trauer ist so groß, dass ich manchmal beim Autofahren anhalten muss, weil ich durch die Tränen nichts sehen kann. Ich habe manchmal voller Wut gedacht, dass meine Trauer viel schlimmer ist als die meiner Freunde und Familie. Dass es noch schlimmer ist als deines.

Aber es ist kein verdammter Wettbewerb. Ich bin auch Mutter, und obwohl alle drei meiner Kinder noch klein sind, weiß ich, dass sie eines Tages erwachsen sein werden und ich sie immer noch über alles lieben werde. Als jemand einmal meinen Mann fragte, wie es sei, Vater zu werden, sagte er: „Zum ersten Mal verstehe ich wirklich, was meine Eltern für mich empfinden.“ Ich verstehe, dass sie tatsächlich jeden Tag an mich denken und dass sie mich immer noch so lieben wie damals, als ich ein Kind war. Weil ich so über mein Baby denke. Ich werde sie immer so lieben.“

Ich weiß, dass das auch für dich gilt. Obwohl ich Ihren Schmerz nicht genau spüren kann, weiß ich, dass Sie Shawn zwar als Erwachsenen kannten, er für Sie aber auch noch ein Fünf- und ein Fünfzehnjähriger war. Und du hast ihn immer geliebt.

Als er im Sterben lag, bat er um dich. Ich war dort, zusammengerollt neben ihm in diesem Krankenhausbett, aber er wollte dich auch. Damals war es schwer, ihn mit dir zu teilen, aber das war es, was er wollte. Das war es also, was ich auch wollte.

Er liebte mich, das weiß ich.

Aber ich weiß auch: Dein Sohn hat dich auch so sehr geliebt.

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