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Alles, was Sie wirklich über Schwangerschaft und Geburt wissen müssen

Schwangerschaft
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Ein Kind erwarten? Fühlen Sie sich ein wenig nervös? Sie sind an der richtigen Stelle. Hier finden Sie alles, was Sie über die Schwangerschaft wissen müssen.

DAS ERSTE TRIMESTER:

— Du wirst wahrscheinlich ein Karpaltunnelsyndrom entwickeln, wenn du über eine Stunde pro Tag auf Google verbringst, um herauszufinden, ob diese nagenden Schmerzen in deinem Beckenbereich, die du seit ein paar Tagen verspürst, Menstruationskrämpfe sind oder möglicherweise (OMG!! !) Schwangerschaftssymptome… Dann googeln Sie Karpaltunnel und Schwangerschaft, um zu sehen, ob es einen Zusammenhang gibt.

- - Selbst wenn Sie TTC sind, werden Sie wahrscheinlich ein oder zwei Tage, bevor Sie feststellen, dass Sie schwanger sind, eine Zigarette rauchen oder ein Glas Wein trinken.

— Sie werden insgeheim begeistert sein, eine Ausrede zu haben, um Ihren Bauch nicht einzuziehen. Aber bis du anfängst, schwanger auszusehen, wirst du nur ein wenig aufgebläht aussehen.



— Transvaginale Ultraschalluntersuchungen sind bionische Dildos, die in Kondome eingehüllt und mit viel Gleitmittel bespritzt sind. Es ist wie ein Science-Fiction-Porno mit deinem Gebärmutterhals

Warum ich aufgehört habe, Rodan und Felder zu verkaufen?

— Es gibt eine unausgesprochene Rivalität zwischen Frauen, die kotzen, und Frauen, die nicht kotzen.

— Es sei denn, Sie tragen ein großes altes Schild mit der Aufschrift Hallo, ich bin schwanger! Die Leute werden davon ausgehen, dass Sie einen Brustjob hatten.

— Hormone sind kein Scherz und sollten eine gültige Verteidigung sein, wenn Sie die Schlampe schneiden, die Ihren Parkplatz vor Krispy Kreme genommen hat.

— Sie halten den Atem an, bis Sie die Ziellinie des ersten Trimesters überqueren.

DAS ZWEITE TRIMESTER:

- - Sie verbringen mindestens 20 Minuten am Tag, um Ihr Profil auf einer beliebigen reflektierenden Oberfläche in voller Länge zu betrachten, die Sie finden können. Sie werden feiern, wenn Ihr Bauch platzt. Aber wirklich, du siehst immer noch aufgedunsen aus.

— Die Hormonabwehr sollte noch Wasser halten, wenn Ihr Partner das falsche Eis aus dem Supermarkt nach Hause bringt.

— Sie werden wahnsinnig intensive Träume haben. Und nicht-mit-Einhörnern-über-Regenbögen-im-Weltraum-Träume fliegen. Es sei denn, Sie stehen auf so etwas. Mit anderen Worten, wissen Sie, wie 14-jährige Jungen jeden Morgen ihre Bettwäsche wechseln müssen? Nun, das wirst du auch.

— Wenn Sie das erste Mal denken, dass sich Ihr Baby bewegt, ist es wahrscheinlich nur Gas.

— Beim 20-Wochen-Ultraschall sehen alle Babys wie Voldemort aus.

— Es kommt eine Zeit im Leben (fast) jeder schwangeren Frau, in der sie über ihren OBGYN oder ihre Hebamme phantasiert.

— Umstands-BHs sind hässlich.

— Bellabands sind die Bombe.

— Es gibt (weitere) unausgesprochene Rivalität zwischen Frauen, die wollen das Geschlecht ihres Babys zu kennen undDummköpfeFrauen, die es nicht tun.

— Ihre Brustwarzen verfärben sich und können sogar auslaufen.

— Du furzst dich durch die Zweites Trimester.

Mann will kein Baby

DAS DRITTE TRIMESTER:

— Diese Scheiße, die Sie trinken lassen, um auf Schwangerschaftsdiabetes zu testen, wird Sie einen Tag lang auf Zucker schwören lassen. Aber wenn Sie die Wahl zwischen Orange oder Gelb haben, trinken Sie Gelb.

— Sex wird zu einem ausgeklügelten nackten Twister-Spiel.

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— Kakaobutter beugt Dehnungsstreifen nicht vor. Spar dein Geld.

– Du strahlst nicht. Du bist nur wirklich verschwitzt und ölig von den Hormonen.

— Das Aufstehen von der Couch wird zu einem Test für Heldentaten. Aber es werden dienen als Trainingsübung für Ihren Marathonlauf durch die Süßigkeitenregale im Supermarkt.

— Inzwischen haben alle deine Freunde genug von den Bauchbildern, die du auf Facebook postest.

— Ungefähr zu dieser Zeit werden Sie eine Menge Mozart-CDs und Holzspielzeug von magischen Elfen in Skandinavien kaufen. Und du wirst die Scheiße beurteilen Real Eltern. Weißt du, die mit Strom Kinder, die auf der draußen die Gangsta-Rap sprengen und ihre Babys mit Streichhölzern und Plastikspielzeug made in China spielen lassen.

— Wenn Ihr Hausarzt/Ihre Hebamme während der letzten Dehnung Ihren Gebärmutterhals während einer Braxton-Hicks-Kontraktion überprüft, möchten Sie ihn oder sie treten. Aber da Ihre Beine in Steigbügeln sind, sehen Sie nur aus wie ein Elch auf Schlittschuhen. Und dann wirst du wahrscheinlich furzen, weil du (noch) Blähungen hast.

— Du fühlst dich vielleicht wie ein (gasartiger) gestrandeter Wal, aber du bist wunderschön. Wirklich und wahrhaftig, das bist du.

— Dein Schleimpfropfen sieht aus, als hätte dein Vag ein riesiges Loogie gehockt.

— Wenn Sie zu Ihrem Fälligkeitstermin in die Wehen gehen möchten, nicht Packe eine Reisetasche, nicht rasiere deine Beine, nicht Holen Sie sich eine Pediküre, und um Gottes Willen, nicht sauber tragen Unterwäsche .

GEBURT

- Sie werden möchte sterben.

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- - Sie werden Willst du das Motherfucking Stück Scheiße Ratten-Bastard-Arschloch töten, das dir das angetan hat.

- Sie werden schreien und treten und sich möglicherweise scheißen. Mehr als einmal.

— Irgendwann wirst du merken, dass du können mach das. Und du wirst.

— Pitocin ist nicht satanisch, aber es werden lässt dich mehr bluten.

— Irgendwann bieten Sie vielleicht an, einen Anästhesisten zu ficken, im Austausch für eine schnelle Epiduralanästhesie. Nur weil die Geburt natürlich ist und Frauen dies seit Tausenden von Jahren tun, heißt das nicht, dass Sie auf die Schmerztherapie verzichten müssen. Denken Sie daran, dies ist Ihr Körper.

— Wenn Sie das Gefühl haben, eine lange Besprechung im Badezimmer mit einer Zeitung (ähem) haben zu müssen, dann ist es wahrscheinlich an der Zeit, zu pushen.

— Die Gesetze des Stockholm-Syndroms schreiben vor, dass Sie sich in mindestens eine Person im Kreißsaal verlieben. Und diese Person wird nicht Ihr Partner sein.

— Alle Olivenöl- und Dammmassagen der Welt werden Sie nicht daran hindern, zu reißen. Und wenn du nicht reißt, dann hasse ich dich. Sie haben wahrscheinlich keine Dehnungsstreifen oder Kotze bekommen oder möchten auch das Geschlecht Ihres Babys wissen.

— Keine Worte oder Metapher können die süße Erleichterung angemessen beschreiben, die Sie fühlen, wenn Ihr Baby korkenzieherartig aus Ihnen herauskommt.

Und ja, es lohnt sich alles. (Besonders die, ähm, lebhaften Träume im zweiten Trimester.)