Mich finden

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Es ist 8.49 Uhr an einem Sonntagmorgen. Jedenfalls sollte ich immer noch in meiner Ducky-Pyjama-Hose sein. Aber ich bin nicht. Ich bin aufgestanden und habe geduscht. Schon jetzt bin ich so überwältigt von der Liste der Aufgaben, die mir durch den Kopf gehen, dass ich buchstäblich heule, während ich meine Haare trockne. Was völlig lächerlich ist. Phil sagte, er würde auf die Kinder aufpassen, aber stattdessen schlief er in ihrem Bett ein und sie kamen in unser Zimmer gerannt. In den letzten zwei Stunden habe ich bereits eine Ladung Wäsche gewaschen, etwas gespült und die Adoption erklärt (danke Disney Channel und Jessie für diese wichtige, aber auch schwer zu erklärende Episode). Ich möchte nur meine Gefühle aufschreiben, aber auf meinem Laptop liegen eine Barbie, ein Schraubendreher und ein Spiderman-Walkie-Talkie. Sie sind symbolische Geschenke von jedem Mitglied meiner Familie, die mich nicht so subtil daran erinnern, wer und was zuerst kommt.

Ich kenne dieses Gefühl. Ich habe es schon einmal gespürt. Es kommt, wenn ich von den Aufgaben meiner Familie und des Lebens im Allgemeinen so überwältigt werde, dass ich den Teil vergesse, sie zu lieben. Der Wie man mich liebt Teil. Dass ich vergesse, dass ich ertrinken werde, wenn ich nicht anfange, mich ein bisschen mehr zu lieben. Ich meine, ich werde es buchstäblich nicht tun. Es ist nicht so, als würden wir in einem riesigen Pool leben. Aber so stelle ich mir das Gefühl vor. Sie versinken unter rutschigen und sich bewegenden Teilen. Es gibt nichts festzuhalten. Du kannst nicht ganz zu Atem kommen. Dinge wie Wasser, die sich normalerweise leicht anfühlen, fühlen sich plötzlich schwer an.

ätherische öle zum verbrennen

Mein Mann zieht den Kindern passende Jets-Fußballklamotten an. Das ärgert mich auf vielen Ebenen; zum Teil, weil ich versucht habe, Ruby ein ganzes Jahr lang dazu zu bringen, dieses Jets-Shirt zu tragen, aber erst als Daddy, der Zauberer, es vorschlägt, will sie es endlich anziehen. Sie trägt es stolz. Dylan und Phil tragen passende Football-Kleidung und sie rennen alle in den Raum und fragen, ob ich sie zusammen fotografieren werde. Es fühlt sich an, als ob sie alle in einen Witz verwickelt sind, der ich nicht bin. Sie wirken so glücklich, so sorglos. So verdammt bezaubernd. Es stört mich, weil ich wütend auf sie bleiben möchte.

Warum haben sie nicht den gleichen Ticker von Sachen, die in ihren Köpfen laufen? Ich betrachte sie inmitten dieses entzückenden Familienmoments und da ist ein Teil von mir, der da ist, und ein anderer Teil von mir, der nur eine laufende Liste von Dingen hat, die erledigt werden müssen. Und ich hasse mich dafür. Ich fühle mich wie ein Splitscreen-Fernseher. Ich möchte das Hauptprogramm sehen, aber ich kann meine Augen nicht von diesem dummen Scrolling-Feed am unteren Bildschirmrand abwenden, der mir wirklich wichtige Dinge wie Khloe Kardashian-Anträge zur Scheidung und Miley-Twerks mit einem Weihnachtsbaum anzeigt. Ich habe wieder einmal Schwierigkeiten, mich zu konzentrieren und Prioritäten zu setzen.

Stattdessen liest sich mein ganz persönlicher Ticker etwa so: Ich muss das Kinderzimmer fertig machen und anfangen, die Babysachen zu waschen und wo sind die Rucksäcke? Habe ich sie von Freitag nie ausgepackt? Haben wir die Post gestern bekommen? Gibt es noch Schneeausrüstung im ganzen Haus? Warum wasche ich ständig, aber der Wäschekorb ist nie leer? Kann ich den Abwasch erledigen, bevor die 87-jährige Großmutter meines Mannes auftaucht und mit dem Abwaschen beginnt? Wie lange dauert es, bis sie mich fragt, ob ich eine Putzfrau eingestellt habe? Und was ist mit meinem Schreiben? Ich muss das priorisieren, und meine Ehe und die körperlichen Erkrankungen der Kinder …

Und es hört nie auf. Wasser, Untergang, Ertrinken. Phil packt die Kinder zusammen und geht mit ihnen spazieren, um zu frühstücken. Ich überlege, alleine zu Hause zu bleiben. Es gibt so viel, was ich erreichen werde. Was meistens stimmt. Aber dieses überwältigte Gefühl wird bei mir bleiben, solange ich irgendwo bleibe, wo es ständige Erinnerungen an meinen scrollenden Ticker gibt. Also packe ich hastig meinen Laptop und schnappe mir meine Schlüssel, um 2 Minuten entfernt zum örtlichen Café zu fahren.

Auf dem Weg die Straße hinunter komme ich an Phil und den Kindern vorbei, die zum Frühstück gehen. Wieder einmal sehen sie so frustrierend hinreißend zusammen aus. Ich verlangsame und kurbele mein Fenster herunter. In meinem Kopf kann ich mich selbst sagen hören wie: Willst du mitfahren? oder Kann ich mit dir frühstücken? denn das ist, was ich tue. Ich werde vom Leben und ihnen überwältigt und dann werde ich wirklich mürrisch und lasse es an ihnen aus, was völlig unfair ist. Als sie mir dann Platz zum Atmen bieten, lehne ich ihn ab und springe zurück in den Pool. Was absolut keinen verdammten Sinn macht. Aber es ist ein selten warmer Sonntagmorgen mit meiner Familie. Warum sollte ich nicht mit ihnen frühstücken wollen?

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In einem höchst ungewöhnlichen Klarheitsbruch erwische ich mich. Ich weiß, wenn ich bei ihnen bleibe, werde ich weiter sinken und den Rest des Tages werden sie nur die schlammige und ausgewrungene Version von mir bekommen. Also für uns alle winke ich nur und fahre weiter. Ich bin mir nicht sicher, ob das die richtige Entscheidung ist. Ich lasse meine entzückende Familie im Rückspiegel zurück. Ich fahre, um mich zu finden. Um mich herauszuziehen und mich von der Liste des Mists und der Hausarbeit und der To Dos zu trennen. Nur ich.

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Es ist 9:41. Ich habe mich gefunden. Sie war bei Starbucks mit einem entkoffeinierten Latte, einem Eiswasser, einem Specksandwich und ihren eigenen Gedanken. Es fällt mir viel leichter zu atmen, und ich tue dies langsam und bewusst. Ich verbringe ein paar Minuten mit meinen eigenen Gedanken. Es ist das Frühstück der Champions; oder zumindest von überforderten Müttern, die vergessen, wie wichtig es ist, sich ab und zu für sich selbst einzusetzen.

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