Schritt für Schritt zu mir selbst wiederfinden

Gruselige Mama: Tweens & Teens

Mutterschaft: Schritt für Schritt zu mir selbst finden

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Ich war einmal ein begeisterter Läufer. Waren wir nicht alle etwas, bevor wir Eltern wurden? Maler, Musiker, unersättliche Leser. Viele Menschen finden immer noch Wege, ihre Leidenschaften in das Leben nach den Kindern einfließen zu lassen. Ich war keiner von diesen Leuten.

Mit meinem ersten Baby, Wochenbettdepressionen und Überforderung wurde ich von den Anforderungen des Alltags bombardiert. Ohne den Luxus von Familie oder Freunden in der Nähe, die mir im Handumdrehen helfen konnten, hatte ich Mühe, einen Platz für mich selbst zu finden. Allmählich spürte ich, wie ich in diese Rolle eines Neuen abrutschte, jemand, der ich noch nie zuvor gewesen war, jemand, von dem ich nicht wusste, wie er sein sollte. Ich fragte mich, was mit der Person passiert war, die ich war, bevor ich Kinder bekam. Bei so vielen Veränderungen als Ehefrau und Mutter war kaum Platz für alle anderen, geschweige denn für mich . Ich wusste nicht, wie ich die Person werden sollte, die meine Familie von mir brauchte, während ich mich mit der Person verankern sollte, die ich einmal war.

Ich lief 16 Jahre lang, trug eine dunkelblaue Baseballmütze, während ich auf Bürgersteigen, Feldwegen und Pfaden lief – verlor mich selbst, als ich über Bäche hüpfte und mich hoch und über die massiven Baumwurzeln des Staates Washington tanzte und mein Gehirn aus dem Chaos und Nebel des Lebens. Ich rannte, um zu rennen – Regen oder Sonnenschein, heiß oder kalt. Laufen war meine Droge, mein High, meine Therapie, meine Art, mit allem fertig zu werden, was das Leben mir entgegenschleuderte. Beim Laufen gab es nichts, was ich nicht bewältigen konnte.

Nachdem ich geheiratet und in ein neues Bundesland gezogen war, wurde das Leben etwas komplizierter. Ich hatte eine Laufverletzung, die ich nicht überwinden konnte, wir hatten ein neues Zuhause und ich hatte einen neuen Job. Mein erstes Baby war unterwegs. Das Laufen wurde langsamer, bis es aufhörte. Die Mutterschaft führte mich in eine chaotische neue Welt mit einem leichten Fall von Wochenbettdepression und Erschöpfung ein, von der ich nie zu träumen gewagt hätte. Mein blauer Laufhut hing an einem Haken in meinem Schrank, vergessen und unbenutzt. Siebzehn Monate später bekam ich mein zweites Kind und verfiel für etwa ein Jahr in eine tiefere Depression.

Ich wollte nur, dass alles so war, wie es war, als ich auf die Straße gehen konnte und alles mit jedem Pfund meines Fußes verschwinden würde, einen Schritt nach dem anderen. Ich wollte laufen. Ich wollte mich so fühlen, wie diese Frau sich früher gefühlt hat. Ich wollte die Euphorie, die sie empfand, die tagelang anhielt, nachdem sie von einem Joggen die Straße hinauf gestartet wurde – ein Runner’s High. Ich wollte unbedingt wieder sie sein. Vor allem wollte ich diese Verbindung zu diesem Teil meines Lebens zurück. Diejenige, die frei und unabhängig war, nicht diese Frau, die sich geschlagen, verloren und hoffnungslos fühlte – gefangen in einem Leben, in dem sie immer alles sein musste. Ich wollte die Bäche überqueren und den teilweise im Pfad vergrabenen Felsen ausweichen, buchstäblich, nicht metaphorisch.

Ich habe ein paar Mal versucht zu laufen, aber ich war müde, übergewichtig und außer Form. Ich habe jedes Mal aufgehört, wenn ich es versucht habe. Manchmal würde ich weinen. Manchmal war ich wütend auf mich. Meistens ging ich, bis meine Brust aufhörte zu brennen, dann ging ich mit gesenktem Kopf nach Hause. Das Laufen war so kompliziert geworden wie der Rest meines Lebens. Alles hatte sich so sehr verändert. Nichts fühlte sich mehr vertraut an.

So geht das Leben in den ersten Jahren der Mutterschaft. Nicht für uns alle, aber für viele von uns. Bei all den Freuden und glücklichen Zeiten, die wir mit unseren Kindern und Familien erleben, vergessen wir nie diese Person, die wir einmal waren, und fragen uns, wie lange wir noch die Erinnerung an sie festhalten können, bevor sie langsam entgleitet und uns weiter wippen lässt in einem Meer der Ungewissheit. Wir fragen uns, ob wir sie jemals wiederfinden werden oder wie wir weitermachen können, während ein so großes Stück von uns in den wichtigsten Teilen des Lebens fehlt.

Es ist leicht, sich in den vielfältigen Rollen zu verlieren, die die Elternschaft erfordert, und die anstrengenden Anforderungen können uns oft von dem wegführen, an dem wir gerne wären. Aber wir nehmen jeden Tag gelassen und gehen die Dinge ein Thema nach dem anderen an. Eine Stunde am Stück. Einen Tag nach dem anderen. Im Wesentlichen werden die ersten Jahre der Mutterschaft Schritt für Schritt überwunden.

Eines Nachmittags, fast sechs Jahre später, ging ich in meinen Schrank und fand meine Laufmütze immer noch am Haken hängend, jetzt hinter vier oder fünf Jacken vergraben. Die Krempe war von all den Jahren, in denen sie mein Gesicht vor dem Regen schützte, zu einem Purpurton verblasst, als sie torpediert wurde, während ich durch die stürmischen Tage des pazifischen Nordwestens rannte. Ich warf es mir über den Kopf, schnürte meine Laufschuhe und machte mich auf den Weg. Ich war langsam, aber ich fuhr fort. Meine Brust brannte, aber ich rannte trotzdem. Innerhalb von 15 Minuten hörte alles auf zu existieren außer meinem Atemgeräusch. Ich konnte einen Rhythmus und ein Tempo finden, das mir vertraut vorkam; mein Körper war in das Muster gefallen, an das ich mich in den 16 Jahren, in denen ich mich Läufer nannte, gewöhnt hatte. Meine Beine und meine Lunge erinnerten sich an die Frau, die ich einmal war, und während ich die letzten 15 Minuten lief, erinnerte ich mich auch an sie. Den Rest des Weges lief ich mit leerem Kopf und dem Einsetzen einer willkommenen Euphorie, die ich seit Jahren nicht mehr gespürt hatte.

Mir wurde klar, dass die Frau, die ich einmal war, nie weg war. Ich dachte immer, sie wäre es, aber als ich den letzten Hügel hinunterging, verstand ich, dass sie in den letzten acht Jahren einfach zurücktrat, damit ich die Person sein konnte, die meine kleinen Kinder und mein Ehemann am meisten brauchten. Sie war die ganze Zeit hier und wartete geduldig auf den Tag, an dem ich gerade genug Freiheit hatte, um den alten Laufhut vom Kleiderhaken zu nehmen und zu gehen. Als ich das letzte Stück Straße hinunterlief, hämmerte ich die letzten acht Jahre auf den Bürgersteig, wohl wissend, dass es keine Zeit mehr zu verlieren gab. Mein altes Ich und ich waren wieder vereint, und wir haben noch viele Kilometer aufzuholen.

Sich selbst wiederzufinden braucht Zeit, Jahre und Geduld. Aber es werden passieren und egal wie du dich fühlst, es geht dir besser als du denkst. Vergiss also nicht dein altes Ich, während du in der chaotischsten Zeit deines Lebens steckst. Diese Person, die du warst, ist immer noch ein Teil von dir und wird es immer sein. Vielleicht spürst du sie nicht mehr, aber sie ist da. Sie wartet nur leise im Hintergrund auf den richtigen Zeitpunkt, um sich dir anzuschließen. Bis dahin gehen Sie jeden Tag einen Schritt nach dem anderen.

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