Die fünf Stadien der Dilatation

Stufe 1: VERWEIGERUNG. Ein leichtes Unbehagen beginnt, Sie dorthin zu stoßen, wo die Sonne nicht scheint, als ob Sie Ihre Periode hätten. Die Dinge sind ein wenig wund und zart, aber es ist kein Grund zur Sorge. Sie werden optimistisch und hoffnungsvoll und denken sogar, dass Ihre Lieferung hübsch, sogar herrlich sein wird. Weißt du, wie eine Geburt aussehen könnte, wenn die Tampon-Werbeleute sie filmen würden. Du denkst daran, dass es vielleicht gar nicht weh tut. Vielleicht ist dieses leichte Unbehagen nur Ihre Positionierung. Ich werde dort einfach meine Beine anpassen. Oder über eine Wiese rennen, wie bei Julie Andrews. Ja, das ist das Ticket!

Stufe 2: Wut. WHATTTAAAF… Sie haben Glück, wenn Sie den Satz überhaupt beenden. Die Kontraktionen erreichen ein ganz neues Intensitätsniveau. Darauf sind Sie – können Sie nicht – vorbereitet sein. Zum Beispiel, wenn Sie so viel und so viele verschiedene Arten von Lebensmitteln essen, dass alles in Ihrem Darm verfault. Du willst an der Wand kratzen, dein Atem ist flach und du kannst es kaum erwarten, alles auszuscheißen, denn ein Schmerz, der hundertmal schlimmer ist als eine Lebensmittelvergiftung, kriecht um dich herum. Es ist eine Migräne im Darm, allmächtig, alles verzehrend. Ein Schmerz, sie alle zu beherrschen. Verdammt, Mutterficker.

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Erschwerend kommt hinzu, dass Ihnen nach stundenlangem Betteln, Flehen, Fluchen und Schwitzen gesagt wird, dass Sie nur um einen Zentimeter geweitet sind. Neun noch zu gehen, süße Wangen, aber halte durch. Du hast noch nie mehr Lust verspürt, jemanden zu schlagen, als in diesem Moment. Warte, habe ich Punsch gesagt? Ich wollte sagen, einem ahnungslosen, unschuldigen Menschen das schlagende Herz aus der Brust reißen. Du krächzt, Schatz, könntest du kurz herkommen?

Stufe 3: VERHANDELN. Sie beginnen, die Integrität der Messungen in Frage zu stellen. Sie sind subjektiv, sogar faul. Sie müssen sein. Komm schon! Wie können zwei Finger zusammen wissen, dass Sie kaum einen Zentimeter geweitet sind? Sie verlangen eine Nachzählung. Diese Finger sind riesig! Sie müssen mindestens fünf oder sechs Zentimeter groß sein. Holen Sie sich einen verdammten Winkelmesser da oben. Ein Maßband, sowas. Der reifende Schmerz in Ihrem Unterleib lässt Sie denken, dass gerade ein Eileiter explodiert ist. Ich weiß, dass ich bis zur letzten Minute gesagt habe, dass ich keine Drogen will. Aber ja, ich will sie. Gib mir.

Hoffentlich hast du mehr Glück, im Gegensatz zu mir. Meine Hebamme sagte, ich solle mindestens vier Zentimeter warten. Was meinst du damit, dass ich noch keine Drogen nehmen kann?

Fordern Sie eine Nachzählung.

Stufe 4: DEPRESSION. Du machst nicht Fortschritte, wie dein wahnhaftes Selbst dachte, es würde passieren. Der Schmerz wird immer stärker, als würde jemand durch Ihre Vagina in Ihren Bauch greifen und versuchen, Ihre Gebärmutter mit rostigen, im Gefängnis geschärften Löffeln zu lösen. Wiederholt. Alle vier Minuten.

Inzwischen haben Sie das Gefühl, dass Sie nichts mehr tun können, als … warten. Das Zusammendrücken der Augen könnte helfen. Diese Massagen, dieses Atemmuster, diese Druckpunkte sind Ihre einzige Hilfe.

Seufzer.

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SCREEEEEAAAAAM.

Seufzer.

Stufe 5: ANNAHME. Sie stellen fest, dass Sie es geschafft haben, es fast 12 Stunden lang unter all diesen Scheiß-Eileiter-Explosion-Uterus-Extraktionsschmerzen zu schaffen. Sie wissen nicht, ob Ihr Körper aufgegeben hat oder taub geworden ist.

Sie wissen, dass Hilfe kommen wird, Sie müssen nur konzentriert bleiben, bis dies geschieht. Denn es MUSS passieren. Es HAST zu.

In Monaten werden Sie Geschichten über sich selbst hören. Geschichten, in denen Sie eine Hauptrolle spielen. Geschichten, die vage bekannt sind, Sie aber nicht. Merken. Das machen.

Wie wenn Sie die Ohren Ihres Mannes loslassen und ihm unter Androhung des Todes befehlen, den Periduraltyp zu holen…

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