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Aus The Confessional: Ich kann die Hündinnen in meiner Nachbarschaft nicht ausstehen

Aus Dem Beichtstuhl
Schöne Vorstadt

LawrenceSawyer/Getty

Diese Mütter würden lieber Glas essen, als mit den zickigen Joneses in ihrer Nachbarschaft Schritt zu halten!

Du kannst dein Haus lieben und du kannst deine Nachbarschaft lieben, aber deine Nachbarn wirklich zu lieben ist eine ganz andere Geschichte. Es ist sehr selten, dass Leute nebenan oder auf der anderen Straßenseite von Leuten wohnen, die automatisch unsere BFFs werden, weil es viel wahrscheinlicher ist, stattdessen von Arschlöchern zu leben.

Vielleicht ist es ihre Weihnachtsdekoration – sie ist knallig und nervig. Vielleicht machen sie dir Lust deine Weihnachtsdekorationen sind unterdurchschnittlich. Vielleicht ist es die Art, wie sie über jeden auf der Straße Scheiße reden. Vielleicht kackt ihr Hund in Ihrem Garten. Vielleicht sind ihre Kinder Tyrannen. Vielleicht sind die erwachsenen Nachbarn Mobber. Vielleicht wohnst du neben einem Trumper mit einer „Don’t Tread On Me“-Flagge. Was auch immer der Grund sein mag, Nachbarn können DAS SCHLECHTESTE sein.



Wenn Sie Ihre Nachbarn nicht ausstehen können, besonders die zickigen, dann sind diese Geständnisse für Sie. Machen Sie weiter und öffnen Sie den Prosecco, schneiden Sie etwas von diesem Gourmet-Käse in Scheiben und machen Sie sich bereit, über die Nachbarn aus der Hölle zu lesen.

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Ich versuche nicht einmal, mit den Nachbarn Schritt zu halten, wenn es um Weihnachtsdekorationen geht. Keine Rasen-Hüpfburgen, animierte Dekorationen, Scheinwerfer oder Versuche, Nachbarschaftspreise zu gewinnen. Nur ein Kranz an der Tür und ein paar Lichterketten auf der Veranda zu Weihnachten.

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Halloween war früher mein Lieblingsfeiertag. Jetzt, wo meine Kinder älter sind und die Erwartung steigt, dieses perfekte Kostümset mit sofort einsatzbereitem Make-up und fabelhaften Gartendekorationen zu haben, um mit den Nachbarn Schritt zu halten, fange ich an, es zu hassen

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Ich mag die Hunde meiner Nachbarn nicht. Sie sind dreckig und laut. Der eine bellt alles an. Sie springen auf und beschmutzen meine Kleidung. Sie reißen den Zaun etwa einmal in der Woche ein. Und die Eigentümer geben dem Zaunbauer die Schuld. Außer Kontrolle.

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Ich habe COVID. Meine beiden Babys haben COVID. Alles nur, weil meine dummen Nachbarn nicht glauben, dass es echt ist, und nicht in ihrem Raum und / oder ihrer Maske geblieben sind, als sie wussten, dass sie positiv waren.

Nachbarn verbreiten COVID, obwohl sie wussten, dass sie positiv waren? Oh verdammt nein. Kleben Sie ein „Zu verkaufen“-Schild in meinen Garten, denn ich wäre FERTIG.

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Klimawandelkatastrophen überall und meine Nachbarn haben gerade einen riesigen, gesunden, 150 Jahre alten Baum gefällt, damit sie eine abgeschirmte Veranda hinzufügen können. Die Erde ist dem Untergang geweiht.

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Zufällige Nachbarn brachten ihr Kleinkind in unseren Garten und ließen es über das ganze Spielset meines Kindes klettern. Wie WTF? Wer macht das? Dies ist kein Park. Verlasst meinen Garten, Verrückte.

Ah ja, die No Boundaries Neighbors sind ihre ganz eigene frustrierende Art.

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Ich habe meine Nachbarn schon verachtet, aber sie haben gerade ein anderes Fahrzeug gekauft, das nicht in die Einfahrt passt, also parken sie jetzt vor meinem Haus. Ich muss sie tagsüber dutzende Male ansehen und möchte ihnen sagen, dass sie sich aus meinem Gesicht verziehen sollen

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Meine Nachbarn sind Arschlöcher und ich wette, wenn ihr Kind gemobbt würde, würden sie das anders sehen.

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Nachbarn haben am Wochenende einen neuen Hund adoptiert. Jetzt darf ich jeden Tag VIER von diesen Fickern ununterbrochen bellen hören, statt nur drei. Wie viel Spaß!

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Ich will nicht deine Zigaretten riechen, deinen blöden Hemi-Truck hören, deine Einfahrt voller Autos sehen oder irgendetwas, das mich an dich denken lässt. HASSE es, neue Nachbarn zu haben!!

Beichtstuhl #25839242

Trotz des landesweiten Verbots haben die Nachbarn letzte Nacht die ganze Nacht Feuerwerke angezündet. Nachdem ich meinen Kindern gesagt hatte, dass sie ihre wegen der 500-Dollar-Strafe nicht anzünden können, wenn man erwischt wird. Unhöfliche Arschlöcher.

Okay, aber sind wir uns alle einig, dass die Incessant Firework Neighbors ein knappes Rennen um den ersten Platz im Shitty Neighbor Contest sind? (COVID-Spreader gewinnen automatisch den ersten Platz, obvi.)

Beichtstuhl #25839122

Die Kinder meiner Nachbarn sind komplette Tyrannen, sehr egoistische Mutter. Sie behandeln einander wie Müll und die Eltern sind so verdammt selbstgefällig. Meine Kinder werden immer noch spielen, aber nennen sie die ungezogenen Nachbarn.. Scheiß auf sie! Ich kann es kaum erwarten, eines Tages wegzuziehen.

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Ich hasse die eklige Feuerstelle meiner Nachbarn, die unser Haus nebenan verraucht. Ich mag einfach keine Menschen, ihre Gerüche und ihren Lärm. Ich möchte aus der Stadt wegziehen.

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wenn das Herz deines Kindes gebrochen ist
Ein neues Haus gebaut. Viele unserer Nachbarn erzählen uns, dass sie durch unser Haus gegangen sind, als es gebaut wurde. Haben Fremde Kameras installiert? Ich frage mich manchmal...

Und das folgende Geständnis ist wahrscheinlich die perfekteste Art, das Thema dieses gesamten Stücks zusammenzufassen:

Beichtstuhl #25832031

Das „Nachbar ist hier, um zu helfen“-Lied von Daniel Tiger ist eine große Arschlüge. Nachbarn sind schrecklich.