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Zu Ihrer Information: Ihr Teenager wird masturbieren – und Sie werden die Beweise sehen

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CSA-Bilder/Getty

Gestern Abend habe ich meinen Sohn im Teenageralter mit seiner Hose um die Knöchel wieder gefunden. Nochmal. Obwohl ich zögere, das hier gefangene Wort zu verwenden. Erwischt hört sich an, als würdest du etwas Schlimmes tun. Lassen Sie uns ganz klar sein, Leute: Masturbation , unabhängig vom Alter, ist nicht schlecht.

Ich meine, wie viel und wie oft Sie es mit sich selbst angehen, liegt bei Ihnen. Ich glaube, ich habe ein Jahrzehnt verbracht, ohne mich selbst zu erfreuen, während ich inmitten von Flaschen, Babys und Töpfchentraining war. Ich fragte mich, wer zum Teufel jedes Mal Zeit für Vibratoren hatte, wenn ein Freund mich bat, zu seiner Vergnügungsparty zu kommen. Aber sie sind erwachsen geworden, und ich bin aus meiner Durststrecke herausgewachsen.



Ich glaube, Masturbation hilft uns, uns mit unserem sexuellen Wesen vertraut zu machen. Es ist ein sicherer Ort für uns, um unseren Körper zu erkunden. Wir beginnen diese Reise in jungen Jahren und wenn uns beigebracht wird, dass es schlecht oder schmutzig ist, und wir bestraft oder beschämt werden, weil wir uns auf diese Weise lieben, sind diese Botschaften fest in unserem Gehirn verankert.

Aber als Mutter einiger Teenager werde ich Ihnen sagen, dass selbst meine gesunden und normalen Gedanken über Masturbation mich möglicherweise nicht durch diese Jahre bringen. Neulich hätte ich mir bei meinem Lieblingsgeschirrtuch, das ich im Untergeschoss vor dem Fernseher gefunden hatte, fast den Zeh gebrochen.

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Es ist einfacher, sich nicht über die Masturbationsgewohnheiten Ihres Kindes zu ärgern, wenn es als kleine Menschen mit unschuldigen Händen in der Hose herumläuft, als wenn Sie ein Kind haben, das wie ein Mann aussieht und sich wünscht, es könnte seinen Affen verprügeln .

Viele Jungs im Teenageralter sind nicht die besten darin, hinter sich selbst aufzuräumen, und sie können auf die vergessliche Seite wechseln. Ich glaube, das liegt zum Teil daran, dass sie laufenhart-onund haben eines im Sinn: ihre Karotte zu fesseln. Habe ich Ihnen auch gesagt, dass sich meine Wasserrechnung in den letzten Jahren verdreifacht hat? Verdreifacht.

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Hören Sie, wenn Sie einen Teenager haben, werden sie oft ihr Geländer polieren und Sie werden die Beweise sehen. Sie werden nicht nur zufällige Taschentücher auf dem Boden ihres Zimmers, des Badezimmers und ihres Autos entdecken (nein, ich mache keine Witze, aber Himmel zu Betsy, ich wünschte, ich wäre es), sondern Sie werden einen anderen Blick auf ihrem Gesicht bemerken, wenn sie bringen ihre Laken zum Waschen herunter.

Es ist ein schmerzerfüllter Blick, weil es wie hundert Stachelschweine und Demütigung ist, steife Bettlaken mit Sperma gegen deinen Körper zu halten, während du an deiner Mutter vorbeigehst, die so tut, als wüsste sie nicht, was passiert.

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Sie können eine bestimmte Art von Panik hören, wenn Sie die Treppe hinaufgehen und sie schon eine Weile in ihrem Zimmer sind. Ich beherrsche die Kunst, richtig laut zu sprechen und meine Ankunft zu verkünden, sobald ich die erste Treppe betrete, damit niemand von meiner Ankunft überrascht wird. Manchmal singe ich, um zu verhindern, dass ihre Füße auf den Boden fallen, ihr Telefon herunterfällt und eine Rolle Toilettenpapier auf den Boden fällt. Es ist gut, es zu vermischen.

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Sie fragen Sie vielleicht, wann Sie das Haus verlassen oder für die Nacht ins Bett gehen, damit sie auf dem schönen Sofa und den Kissen, die Sie stundenlang aussuchen, etwas Zeit für sich haben. Jeder muss die Dinge aufpeppen, und ein Tapetenwechsel kann eine einfache Möglichkeit sein, dies zu tun.

Ihre Lieblingszeitschriften können verschwinden und Sie werden sie hinter der Toilette finden, wobei bestimmte Seiten sehr zerknittert und steif aussehen.

Vielleicht werden Sie feststellen, dass sie häufiger mit Zahnpasta- oder Joghurtflecken auf ihren Sweatshirts herumlaufen. Newsflash: Das sind keine Joghurt- oder Zahnpasta-Dribblings. Aber um euch beiden eine Peinlichkeit zu ersparen, sagt einfach: Oh Schatz, du solltest dein Hemd wechseln, weil du Zahnpasta drauf hast. Nochmal. Und alles wird gut mit der Welt.

Als Mutter von männlichen Teenagern, die mit Schwestern aufgewachsen sind, hatte ich keine Erfahrung, wenn es um Jungen ging, ihre Penisse und wie oft sie gerne ihre eigenen Sprinkler anmachten.

Ich musste es mir wirklich schnell bequem machen, denn das Wichtigste für mich ist, dass sie sich nie für das Masturbieren schämen. Sie müssen jedoch auch wissen, dass andere Menschen im Haus leben, und sie können einfach keine Beweise dafür hinterlassen, dass sie ihre Schnecken durch das ganze verdammte Haus gezogen haben. Um uns alle zu schonen, habe ich mir eine Art Überlebensratgeber ausgedacht:

1.Ich bin offen mit ihnen darüber, wie normal das ist.

Sicher, unsere Gespräche sind jetzt viel kürzer als damals, als meine Jungs fünf Jahre alt waren und die ganze Zeit ihre Hände in der Hose haben wollten. Aber es lohnt sich immer noch, sie zu haben – vor allem, wenn man sie betritt, was ich im letzten Monat mindestens fünf Mal getan habe.

Unsere Gespräche gehen ungefähr so…

ICH:Entschuldigung Schatz. Ich weiß, das war seltsam, aber es ist völlig normal und natürlich.

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Ihm: …

Ich: Stellen Sie nur sicher, dass Sie hinter sich aufräumen. Neulich wurde ich von dem Kissenbezug verwundet, den ich auf Ihrem Badezimmerboden gefunden habe.

Ihm: ….

Klar, es funktioniert. Sie wissen, dass es gesund und normal ist, weil ihre Mutter sie nicht im Geringsten gebremst hat.

2. Ich erinnere ihn daran, ihre Tür abzuschließen. So ein paar Mal am Tag.

Ich denke, das sollte selbstverständlich sein, aber wie ich bereits erwähnt habe, sind sie vergesslich und haben es eilig, sich um ihre Geschäfte zu kümmern. Es kommt oft vor, dass ihnen das Abschließen der Tür nicht einfällt und Sie möglicherweise mit einer Menge Einkäufen nach Hause kommen, super pinkeln müssen und davon ausgehen, dass die gesprungene Badezimmertür nicht besetzt ist, und Sie werden sich irren.

Erinnerungen sind immer gut und ich denke darüber nach, ein paar Zeichen für sie nachholen zu lassen. Es wird ein Geschenk für uns alle sein.

3. Aufräumen nach sich selbst ist ein Muss.

So wie Sie sich nicht in einer Socke die Nase putzen und auf dem Boden liegen lassen, damit andere sie finden können, fetten Sie Ihren Fahnenmast nicht ein und lassen die Körperflüssigkeit in Ihrem Lieblingsstoff (vor allem mein Lieblingsgeschirrtuch, verdammt) auf dem Boden liegen bei den Staubhasen liegen.

Du bezauberst deine Kobra und räumst auf. Es ist das Richtige. Aber seien wir ehrlich, wenn Sie dies nicht tun, wird es zu einem Sicherheitsproblem.

Je öfter Sie dieses Gespräch führen, desto einfacher wird es. Versprechen.

4. Einfach auf dem Wasser, Kumpel.

Eine Dusche ist ein großartiger Ort, um eine selbstgeführte Tour zu unternehmen. Du bist schon nackt und alles fließt in den Abfluss, damit es sauber ist. Ich bin sicherlich dafür bekannt, dass ich ziemlich oft einen starken Duschkopf geniesse, also verstehe ich es.

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Wir müssen uns jedoch bewusst sein, dass andere gerne warm duschen, Wasser Geld kostet und es schlecht für die Umwelt ist, es zu verschwenden. Die Dusche wurde nicht erfunden, um ihre Liebe, mehrmals täglich 5-gegen-eins zu spielen, zu unterstützen, und diese Lebensweise ist nicht nachhaltig.

Wenn Sie eine Mutter von Teenagern mit einem Penis sind, werden Sie mit der Tatsache konfrontiert, dass sie an einem teilnehmen werdenScheißedes Einzelspieler-Sex. Am besten vorbereitet sein.

Auch nicht nur mental. Sie müssen sich mit Toilettenpapier eindecken, alle Türen verriegeln und immer darauf achten, dass Sie hinschauen, bevor Sie einen Schritt machen oder hinter ein Möbelstück greifen.

Ich hoffe das hilft. Godspeed.